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　　这周末开始真正给房东做gardening了，房东老两口岁数很大了，一个78了，一个70岁了，他们的感情太好太好了，真羡慕他们啊，估计我这辈子都不会有这样的福气了，我没有这样的运气了。他们刚从Florida回来没多久，老两口开着他们的motorhome去的，来回六个星期，他们都那么大岁数了，也都疾病缠身，可是还是那么乐观，enjoy life。真羡慕他们啊。
　　开始以为backyard的活一定很好玩，弄弄花花草草阿，可是没想到却那么累，我就才只干了一个小时啊，周五一个小时，周六一个小时。不是那么简单容易的活，不干不知道，把我累的第二天早上起来浑身上下哪都疼，感觉不下去一次gym！可能刚开始要累些吧，以后花花草草都长出来了是不是就好些了呢？不知道。
　　带着手套不方便干活，而且太热了，可是看着我那嫩嫩的手，还被划坏了几道口子，没怎么干过粗活的手，这样下去肯定会变粗糙的。想一想那些农民真是不易呀。看来体力劳动是不如脑力劳动啊。今天和昨天都下了雨，没法剪草坪了，（嗬嗬，还不会用那剪草平的机器呢，本想跃跃欲试的）本想周末干完这些事情，平时没有时间，可是天公不做美，不能再等一个星期了，再等一个星期的话草长得更高了。只好平时挤时间了。
　　下午本来计划去图书馆看书，因为教材太贵了，不想买，就去图书馆看reserved的书，可是下午图书馆不开门，计划泡汤了。这周那么多的事，明天开始肯定要忙起来了。这两天我有胖了，太糟糕了，要是在胖下去的话就穿不了那条短裤了。就是最近吃bagel吃的，早上吃一个bagel太多了，那bagel太大了，可是吃半个又不够。烤好之后再抹上黄油，太香了！大概是干了活的原因吧，好久没有这么好的胃口了……

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　　雨一直不停地下，很久很久都没有见到阳光了，房间里养的一盆吊兰也因为没有阳光长得慢了起来。前两天趁着没下雨的功夫帮房东种下了12棵西红柿，又种下了不算多的豆角，还剪了草坪，原来看房东推着剪草坪的机器看着挺轻松的样子，自己用起来就不是那么回事了，不会用，剪边边角角的草坪要用那种小的机器，那可要用力才能控制住，振的厉害，干完下来第二天起床胳膊疼死了，也没人心疼。这两天改吃半个bagel了，饿就饿吧，要不然就真的胖起来了那可就真的糟糕了。昨晚做了个梦，哭醒了，就再也没睡着了，真想有个温暖的怀抱阿，喜欢缩在他怀里的感觉，他老说我鸵鸟政策。

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　　昨天晚上又给他打电话了，16个月了，本来也没想提起什么，可是他的态度就是不说话，我只想随便聊聊，我一个人说话，他没有任何反应，其实就是不想反应。我就又没忍住，又提起了两个人的事，他还是不给别人任何机会，还是那么的坚决，一点点改变都没有，我做的16个月的努力，付出在他心中比鸿毛还轻，一文不值，世界上竟有心这么狠，这么硬的男人，我始终不相信。他一点点希望都不抱，不想努力，想放弃我们的感情，我要争取他的心，不但要对付他一个人，要对付他的全家，他的父母，他的妹妹，4个人，我的力量太渺小了。
　　他父母不同意他是不会违反父母之命的。我不能确定他是否又重新跟他的父母提起了我们两个人的事，他父母想要他找能在美国拿奖学金的，读博士的更好，或者工作的，或者能拿绿卡的，这点他怎么还不明白呢？在我的条件没有任何改变的条件下他跟他的父母提有什么用呢，我也从来不知道是不是有这件事，他自己本身都没有站在我这一边，跟父母提怎么可能有什么答案？怎么这么愚蠢呀，事情不是越来越难办吗？
　　昨晚又度过了一个不眠之夜，16个月来度过了多少个不眠之夜呀，那是一种什么样的滋味呀，躺在床上翻来覆去睡不着，浑身冰凉冰凉一点起床的力气都没有，下午和晚上有课挣扎着起来。方圆之内没有什么机会，就算车程几小时都没有什么机会，都是海了。有什么办法？
　　我跟妈妈说就一个人我不找了，妈妈说不找就不找吧，父母有什么办法呢，他们心里更难过，只能安慰我，可是谁又去安慰他们呢。我没有任何要求，只有有人愿意娶我我就跟他好好过一辈子，都到这份上了，我连个随便嫁人的机会都没有，要是有机会的话我随便就嫁个人，真的，虽然这样很可悲。不强求什么婚姻了，我的命里是不应该有幸福婚姻的。没有任何机会，等下去也没有任何好处，只是怕将来40岁时有人愿意娶我了，可是我连个孩子都生不出了，男人怕什么，50岁结婚都没有问题。
　　我任命了，随它吧，这个年龄没有结婚的女孩子有两种，一种太优秀了，太挑剔了，一种象我这样的，太不优秀了，没有什么吸引男人的地方，那么年龄越大只能越来越糟糕。哦，要上课去了。

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　　现在的经济不好，谁都没有十分的把握能在国外生存，没有一点安全感。他对我们的前景不看好，看不到一点希望。他想找local的，有经济基础的，这样他的安全系数也就大些。他说这两个条件我一点都不沾边，（但是我从一开始就没有沾过边，为什么那时他不这样呢？）他不认为我在美国能生存下去。
　　爱情的力量对我来说是很强大的，它给我信心和力量，我愿意跟他一点点打拼，我们就是起点低些，困难多些，他两年多没有工作了，然后又重新回到学校读书，生存压力大，他找那样的人对他是很有好处的。他又怎么会管我的死活呢。既然他不认为我有生存的能力，那这样抛弃我，我不是处境更悲惨吗？跟他是说不清楚这些道理的，人要是只为了自己，自己还不承认，那就什么办法也没有了，无论如何都挽回不了了。现在我说的话他一句也听不进去，他说他说的话我也一句没听进去。现在已经无法交流，他说不要再给他打电话了，打他也不会再接了。
　　不敢想象他跟别人在一起的样子，不敢想象他跟别人结婚的情景，跟别人生活，幸福快乐，而不是我。我愿意好好读书，努力工作，象他一样的优秀。可是他不相信我，不给我机会。我自己省吃俭用，连牛奶都不喝了，去打电话给他，省吃俭用买车票去看望他，（他说你不用再这样了，没人让你这样，是阿，是没人让我这样）你相信吗，我曾经给他跪下过，（人都是有尊严的，我太爱他了，太想挽回他的心了，才做出如此的事情，自己都觉得没脸见人了，虽然没有人看见）他当时也答应了我们两都可以接受的说法，可是昨天又谈崩了。

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　　我这两天在找老师写推荐信。想最后拼搏一把，GRE已经过期了，但ETS还能给寄成绩，可是不知道他的学校能不能接受。还有自己真的没有把握能申请上他的学校，虽然他现在的学校也很一般，可是竞争也挺激烈的。本来一腔热血，可是最后一封也是最重要的一个老师实在连half an hour的时间都抽不出来给我写推荐信，然后下周他就要一个半月的vacation了，最早也要7月末能给我推荐信，可以直接寄给学校。申请越早越好，可是这样下去太晚了，本来我就真的不知道能不能申请上，这下不是更糟糕了吗。老天也不助我阿。这的太想太想能申请上他的学校，他可以帮我学习，拿到一个master。省的我现在这样这么大岁数了还在读本科，都不敢告诉别人，整天抬不起头。
　　从星期一忙到现在，一会儿还要去上晚上的课。昨天一下子热起来了，前天还很冷，昨天一下子变成了炎热的夏天，今天好多了。有时想想至少一年多之内不会有什么机会，肯定要一个人，然后下一步怎么办真的不敢想，本来如果我们要是好好的，也就没事了，现在这么一耽误GRE已经过期了，题型都变成什么样都不知道了，想想要重考头就大了，好象是加作文了，国外不想国内准备起来那么方便了，资料都不好找，也不知道在哪里考。我天天乞求我能申请上他的学校。可是我的成绩也很一般，推荐信又很晚才能到，希望也是渺茫，那样我GRE就彻底没用了。彻底过期了。
　　他就给我留下了这样的路。要是我能跟他在一起，我也就不怕重新考GRE，因为我没有后顾之忧，因为那是我必须要走的路，跟老公一起慢慢打拼，我也很愿意读书。可是他说他都多大岁数了，不想再等了，可是我是女孩，那一个男人都强调自己的岁数，那我又怎么办呢。要是有他，他那里就是我的目标，无论如何也要申请他那里，读书也好，找工作也罢。老天帮帮我吧，让我申请到他那里，让我可以最后利用一下我的GRE。不然我去哪里呢？

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　　上个星期全面崩溃，想联系去他的学校，最后一博了，可是当把这个想法告诉他时，他吓的说这不是逼着他转学吗？
　　没想到他竟被我吓成这样。还说要叫警察。可是原来他说过他不想要F2，那时我想F2先，这样可能联系上学容易些，两个人首先能在一起。可是他说死活不会找F2的，那我F1总行了吧，可是现在他死活不让我去了。我多想能跟他在一起学习，一起奋斗阿。可是他说我不行也想把他拉下水阿。经常幻想这里有没有希望会有人骚扰我一下，可是也没什么人，大家都因为距离的问题也就无话可说了。这里也没什么希望，要是有个合适的人，那我也就会慢慢淡忘他，但是根本就没有。
　　昨天晚饭后又给房东剪了草坪，然后又去买菜，回来后累的半死，本来还想写作业，就什么也干不了了。种下去的豆角现在还没有长出来，不会长不出来了吧，那可就惨了，可是都十几天了。
　　男人其实比女人脆弱的多，我不怕困难，我也能理解他，他的压力，你愿意跟他打拼，他却不愿意与你一起患难。F2，F1有什么重要，两个人能在一起，能共同发展不就好了吗？我能理解他，他为什么就不能理解我呢？人要有不服输的精神才行，经历不起风吹草动，他才要放弃我们的感情，这是我最不甘心的地方。

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　　I am crazy lonely，　你能跟我聊会儿天儿吗？就一会儿。
　　最近实在太忙了，下周一个期中考试一个期末考试，上帝保佑我吧。这么好的天气，真想坐在院子里的太阳伞下，那么好的天气，阳光，白云，我的花和草坪，真舒服啊，可惜老是一个人啊，没有办法，这个没有人知道的角落，在这里一天天变老，没有任何机会，我很想很想有个人跟我在一起，可是没有一点点机会，我不想找老外，还是我们中国的留学生优秀。
　　狠狠地背了一个月的GRE单词，以前在国内考GRE时根本不知道怎么背单词，他说有时他一天背8个小时的单词，他是这样考过来的，我就按照他说的办法，不到一个月总算把单词背完了。下一步的打算真的很难说。

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　　我竟然这么快就拿到了他那个学校研究生院的录取通知。可我怎么告诉他呢？
　　今天终于穿起了我买的那条底腰超短短裤，一直没舍得穿，也没有人可以穿给他看。舍不得穿，一直想穿给他看，怕把它穿旧穿变形了再穿给他看就不那么好看了。看看自己的样子，hot hot hot！身材不错嘛，哈哈，高兴高兴真高兴，可是穿给谁看呀，没劲。女为悦己者容，老是想，打扮起来给谁看呢，也没人看。
　　恨不得马上开学阿。真无聊阿，也不爱看书。很想再多搞些cross stitch来秀，可是那东西买起来也不便宜。因为要配上镜框装起来才好看。绣那东西上瘾，很喜欢手工艺。小时候就喜欢，可是后来都被父母给扼杀了，都是什么考大学搞的。小时候特喜欢画画，母亲画画的很好，经常被拿去展览，那时父亲去外地上大学，母亲经常下了班以后回家做画，母亲最擅长画仕女图，看着真好看，自己没事也照着涂鸦。小时候美术课的作品也经常被老师拿去展览，最得意的一幅画是哪吒，花了好多心血，老师说拿去展览然后会还给我，可是展览后一直没有还给我，到现在还时时记起那幅画。再后来最得意的一副铅笔话是工作以后，画了一个清华校门，虽说是老校门，可是翻修的很新了，自己画的却有些苍老，那时认识一个清华的男孩子，很喜欢他，他也很有些艺术细胞，很用心很用心的画了那幅画，画得真是不错，然后送给了他，也得到了他的赞扬，没有想到我画的那么好，那时最后一次用心画画了，以后就再也没有心情和耐心去画些什么了。很喜欢清华园，那是我的梦想所在地。
　　有心情和动力去画了那么一幅画，现在想想自己的爱好失去了好多，最近的cross stitch又勾起了我的心情和爱好，好喜欢那些东西啊，可是画画是真的需要一些功力和耐心的，现在一点耐心都没有了。后来的这个男朋友没想到还真的是清华的，可惜他到底还是不属于我。
　　什么时候再有心情画画呢？每天吃了睡睡了吃，浪费时间啊，可是又能做些什么呢？这样下去会发胖的，真糟糕。要不是有些事情耽搁，虽然他不让我去看他，我想我还是会去，虽然我不敢想后果，也许后果不堪设想，真的不敢想象。可是要是不去看他，直到明年1月份我去他那里读书，就整整一年没有见过面了，那可太久了，所以无论如何也要见上他一面。可是这次大概只有几天的时间，要逃上两天课，我从来都不愿意逃课的。

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　　熬了快三天的时间，绣好了两只小猪，他是属猪的，真幸运正好有piglet的patern。还不错，挺好看的。眼睛都快累瞎了，腰都快累折了，可是干起活来就不想停下，想看看绣出来什么样子，蛮好看的！真高兴。因为寂寞才来上网，可是上网时却更寂寞，因为漫无目的，很难受很难受。上网时也没什么事可做。这些天晚上就在家里看奥运会。好浪费好浪费时间啊，要是两个人就好了，我就可以不来这里了，其实我上网就是浪费时间，没什么事可做。
　　宁愿有人可以给他做做饭也比在这里浪费时间好。因为答应一个人陪他去玩几天，虽然我一点玩的心情也没有，很想很想去看他，我们在一起时还是有感情的，可是这样一年没有见过面，怕连一点感情都不剩了。真是心急如焚啊，越发不想去玩了，可是答应人家了，人家也跟老板请好了假，倒时我又不去实在太不好太不好了，可是我要是不去见上他一面，就意味着我这1年半的努力前功尽弃了。当时一时高兴，没有想好，想有人邀请我去玩是件高兴的事，可是他要28号以后才有时间，我等这么久这么久，什么都不能做。烦死了。这种状态去玩也玩不好，真是的。再说那时天凉了，连裙子也穿不了了。
　　这两天晚上又想他想的厉害，两个晚上都哭了，所以昨天晚上又梦见他了，因为这两天又在挣扎想去看他。梦见去他的宿舍去找他，那是一个寒冷的冬夜，他宿舍的人有几个人在寝室，外面很冷很冷，我说是找XXX，他们说，找xxx啊，进来进来，你是他什么人啊，我说不好意思进去，问他在哪儿，他们说自从他又回了学校以后，整个变了一个人，什么事都不过问，一心只有工作和学习，是一个什么科的科长，在挣一些钱，这是别人从来都不可能做到的，没有学生会做到这个职位，他没有一刻享受的时候，不停地忙，别人这个时候都在温暖的寝室待着，他还在工作，他们说你先进来，他们有一个人去找你，我说不用了不用了，我在外面等他回来就行。
　　他终于回来了，我终于见到了我日思夜想的人，他清瘦了好多，头上带着那种可以护着耳朵的冬雪帽，心里好心疼好心疼他，那么冷的天还要在外面，他不肯花一点点时间和朋友一起娱乐一下，每一分钟都在做有用的事，（大概由他老跟我说有用吗这样的话而来），我是在没有经过他任何允许的情况下，没有跟他打过任何招呼的情况下来的，还想他不知会对我怎样一副脸色，怎样的生气，可是让我惊讶的是，他一点都没有发作，很平静的样子，好象他已经很超然，对一切都不已为意了，一心只做自己认为有用的事，什么都与己无关了，对我还是有感情的，也不对我那么苛刻了，那样的冷言冷语了。“有事没事啊？”“有用吗？”这样的话没有了，我看到了你眼中漏出一丝心疼我的眼神，心里觉得一阵的发热。我的爱人终于恢复了一点人性，终于不对曾经对自己那么好的人说话苛刻了，从他的眼神中好象看到了他终于醒悟到自己伤一个人伤的有多深，不能再这么伤害她了，毕竟她没有做错任何事情。
　　可那只是个梦，怎么只是梦呢？

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　　我的要求不高，只是想有个老公，我就跟你一起好好过日子，我是一个好女孩。我再也不愿意一个人在街上游荡。我想有个人可以一起去买买菜，一起做做饭，一起吃吃饭，一起打打球，一起看看奥运会。你会知道我有多疼你的，你会有多幸福。是，男人的压力大，要养家糊口，可是老婆一定就是负担吗？她会给你温暖，会给你鼓励啊，那是一个温馨的家啊，哪怕不大。
　　要是有人愿意跟我谈恋爱，我就再也不会去想他。
　　昨天跟邀请我出去的朋友说做我老公吧，人家吓得不敢来了。我很想有个老公，两个人在一起，因为我跟他在一起的日子太快乐太快乐了，可是在没有争吵的情况下他一下子就跟我分手了，我们从来不吵架，感情是那么那么的好，一下子就被别人抛弃了，这种滋味太难受太难受，那是一段多么美好的日子啊，我从来都什么也不挑剔，我很向往婚姻。男人是不发愁找老婆的，实在不行回国找一个也行，或者在这边混不下去了，或者不是因为混不下去了就是想回国发展了，回国再找，国内的姑娘多的是，找更好的，何必在这边找女F1，一般都年纪不小了，找漂亮些的也不容易。
　　男的在国外慢慢熬着的，不想回国的，也不怕年纪大，可是女的呢？慢慢熬着就越来越嫁不出去了。多可怕呀。除非你很优秀，你能挣钱，你愿意倒贴说不定还能嫁出去。可是这样不优秀的女孩呢？优秀的女孩后面有一大堆男的在追，不优秀的后面一个都没有，你又不年轻了，又不漂亮了，你有一个善良的心又不当饭吃，谁娶你呀？虽然我对他那么那么好，两个人的感情那么那么的好，可是不当饭吃啊，他不要你了，感情值几个钱呢？嫁不出去了，嫁不出去了，真害怕呀。
　　我知道是我不好，人家只是来跟我一起出去玩玩，可是我怕我会爱上人家，那是一个不错的男人，身高相貌都不错，还有一份工作，家里条件相当相当好，有别墅，有车。我不看中这些，可是我怎么老是碰见家庭条件这么好的人呢？人家是不会看中我这个苦命的丫头的。两个人在一起是会产生感情的，我怕他走了之后我会很难受很难受，很想跟他一起去玩，可是又害怕他走了之后的感觉。好烦好烦，所以昨天晚上就在电话里跟他说做我的老公吧，害的人家都不敢来了。

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　　去他那里读书，学费是天文数字，CS又找不到工作，就算我毕业也没有什么好的前景，那时岁数更大了，不年轻了，不漂亮了，没有工作，嫁给谁呀？去读那个，学费是天文数字，这辈子都不知道能不能赚回来那么多的钱，会血本无归的，家里虽然会倾家荡产也会支持我读书，可是我将来不一定能赚回那么多的钱，那个邀请我一起去玩的朋友劝我不要去读，其实是不应该去读的，他劝我把本科读完就回国吧，美国的压力太大了，对你来说太难太难了，你还是不要去读那个cs的master了吧。
　　当初我男朋友就说“我觉得你没什么本事”才不要我的，他认为我在美国是生存不下去的。是的，我是很不喜欢写程序的，我写不来，即使cs的master毕业了，我也不会去写程序的，打死我也不干。要是有个家就好了，我可以慢慢来了。去读它唯一的区别就是一个是硕士，一个是本科。即便我去他那里读书，也不会挽回我们的感情，虽然这点我很清楚，他想找在美国能独立生存下去的人，绝不是我。我毕业了，找不到工作了，他要我干嘛？有那么多现成的呢，能找到工作的，人家找一个负担干嘛？我要是去那里读书，其实也不是一个好的选择，对家里来说是个灾难。可是他在那里，即便他不要我。要是有人要我我就不会再想他，可是没有阿，没有。我命中注定嫁不出去，那我就只好想他了。我不不是一定要留在国外，我愿意跟着我的老公一起，老公愿意在哪发展就在哪发展，老公愿意回国我就跟着老公一起回国，我不是不愿意回去，我是愿意两个人一起回家。

25
　　没有爱滋润的女人会慢慢枯萎的。我打这个电话只是想告诉你，我昨天终于32岁了。 （完）