叙述人：田田
年龄：32
自述经历：
我年纪不小了，来美国三年了，现在还在一个不起眼的学校读书，刚读完本科。从没结过婚。长像也很一般，学历又不高，专业不好，计算机，实在不知道能不能找到工作。
我觉得我只是个适合做个好老婆的女孩（这么大年纪了也许不能算女孩了？），对以前的唯一的一个男朋友好的不能再好，对他父母也非常的好，心地善良，温柔，脾气好的一个人，唯一缺乏的最致命的缺点就是不独立。
我这样的女孩还能嫁出去吗？我在阿肯色州，这个地方中国人太少了，合适年龄的男孩都结婚了，剩下都是小男孩了。各方面条件都很不利……
引言：
田田是我的朋友介绍我认识的女孩子。朋友说：你们的口述实录里，我只看女人的故事，可其实故事越少的女人越幸福。
这是个男人的社会，无论在中国在美国。这个社会由于竞争激烈而变得太坚硬冰冷丑陋了，所以男人们前所未有地渴望着女人的温柔体贴乖巧美丽，可同时他们又要求女人自立自强自食其力，因为人人都没有安全感，没有对未来的信心，所以也就不敢谈什么负责——人人自保已是不错。
所以女人比男人活得其实更难些——她们从清晨的梳洗打扮开始，就在无可奈何地准备投入战斗了。
在男人可以高谈阔论事业的时候，她们却还在生存与爱情中，左右为难。
田田是个简单的女子，简单得象过去的我们。她对我的倾诉时时被哭声打断，她哭的声音象个小孩子。我承认我在听她的电话时经常走神儿，因为她的故事我实在觉得太简单，太没有个性了，可我却依旧会被她的哭声打动。
我们每个人在这片新土地上都流过泪，或许是不同的理由，其实却是相同的原因——我们觉得孤独，我们无助。
但后来我们都不哭，或者很少再哭了。有人叫它坚强，我叫它麻木。
今天我愿一字字记下一个女孩的哭声，好象补记我们的过去——因为如果你还能为生活与爱情流泪，那本身，就是一种幸福。
1
昨天晚上又给他打电话，分手已经10个半月了，我们不是因为感情不合，性格不合而分手，相处得好好的，可是他自己的处境发生了变化，他觉得压力太大了，整个就变了一个人，想找一个有能力能找到工作的女孩了，虽然他自己也读了很多学位，虽然他自己也找不到工作，可是却要求开始高起来了，硬生生把我给抛弃了。
我们之间的感情曾经那么的好，从来没有争吵，就是他自己的处境也不佳了，整个人就变了心，他自己承认我对他非常地好，还说不关感情的事，现在对他来说，感情算什么？感情一文不值。自己承认自己也不是什么牛人，我就是觉得不甘心啊，哪怕争吵的不可开交，感情破裂，性格不合分开也就分开了，这算什么呀？不是整个一个陈世美是什么？他父母是不同意，借口罢了，关键还是自己变心了。不然父母的工作慢慢做应该没问题的。他自己现在不也找不到工作吗，为什么偏要求别人现在就能找到工作呢？我对他那么好，对他父母那么好，还是不行，我没有做错过任何事，没有做过任何对不起他的事，就这么生生的被抛弃了，他自己也承认他不好，他不对，我也知道他不好，可是为什么还这么爱他呀……昨晚又给他打电话，又被拒的死去活来，眼睛又哭得象桃子，浑身一点力气都没有，胸口气得都疼，有时真怕哭的一口气没上来会憋死，哭成这样他也一点同情心都没有，我怎么命这么苦阿，碰上这么一个人。
2
昨晚的期中考试令我及其地失望，本来是想好好考的，因为这门课的作业几乎不占什么分数，只占10分，所以成绩全在考试了，尽力地准备，可还是犯了一个巨大的错误。打开考卷一看，怎么全是我不熟悉的内容啊？我把精力全放在了第三章上，因为觉得那里的内容不是很好理解，可以出很多的问题，看了一遍又一遍，第二章觉得第一次的期中考试以后好象剩下没有太多的内容了，可是老师在那里面考了很多的题目，而第三章我放了大部份的精力的地方却只有很少几道题目，为什么我每次认为不重要的地方总是会被考到？我考的极差，心情糟糕透了，都不敢想会不会及格，今天的课也是一点都没有听进去，脑子里还是在想着考试的事。
他不就是因为觉得我书读的不好而抛弃的我吗？我想努力学好一点，可效果还是不行，难道书读的不好就不值得人爱吗？难道书读的不好就不该有个人关心，有个人爱吗？难道书读的不好就找不到老公吗？
好象在国外生存就是以这个来衡量人的，书读得不好就找不到工作，找不到工作经济就不能独立，经济不能独立当然就不会有人要，谁不喜欢经济独立的女孩呢？他和他们家不就是因为怕我不能经济独立而不要我的吗？曾经那么好的感情又算的了什么呢？我一无所有。我这样的人来到这个世界上大概就是一个错误。看看周围的中国人不是在读PHD，就是master，而我都32了还在读本科，几个读本科的中国人都很小很小，没有人象我这样的处境，所以有共同话题的人几乎没有，我太孤独了，连个可以说说话的人都没有。
以前很难理解那些自杀的人，何至于到死那一步呢？现在终于理解他们的苦衷了，人不是到了走投无路的情况下谁会去死呢？我羡慕他们的勇气。
3
今天我在一个有名的交友网站注册了个ID，描述了自己的情况，我也想从这样的状况中走出啊。才一天，就收到了很多好心人的鼓励和帮助的来信，却很少有真正想跟我建立一种我需要的关系的人,有一个人倒是说喜欢我这样类型和性格的女孩，可是回了信后却再没了踪影，本来是想能不能在这里寻找机会，基本上没了什么希望。
很多关心我的人愿意成为我的朋友，鼓励我，给我很多建议，可是他们好象怎么也说服不了我，最终搞得他们也没办法，最后都给我一句话，好自为之，然后就连朋友也都不是了，因为他们实在说服不了我，我把这些热心的朋友都得罪了，现在就连一个朋友也没有了。
他们都说我太心急，急着嫁人，我只是想早日得到解脱，早日开始正常的生活。本来有心和我交朋友的人，就都被我吓跑了，可我还一次又一次的这样，谁也帮不了我，连朋友都没有了。不知道怎么才能解决自己的问题，解决不了就这样一辈子一个人终了一生吧。那是没有办法的事。
有时觉得寂寞的要死，无处发泄，没人安慰，那种感觉真是不知如何形容，象要疯掉了的感觉，没有人关心，没有人爱，也没有我可以关心的人，我可以爱的人，想奉献自己的关心，体贴和爱，却没有机会，也得不到爱，自己一个人在这个世界上，在一个无人知道的角落里生存。
4
最大的痛苦是找不到一个可以倾诉的人，跟父母说他们又着急上火，担心我，却也帮不上忙，他们是天下最疼我的人，只是我确实是太让他们失望了，连把自己嫁出去的本事都没有，更别说帮父母分忧解难了。最大的目标就是自己能养活自己就好了，都不知道自己能不能养活自己。
我始终也不相信他的心有那么狠，我拿着电话，对他几乎哭了一天一夜，他还有一样是好的，还没有不接我的电话。我哭了一天一夜，那是怎样的一种感情啊，我对他的深情厚谊，是一文不值的。我把自己的感情全部放在他的身上，我把全部的感情全部放在“宝宝”这两个字上，一遍又一遍的叫他“宝宝”，可是他只想找一个跟他条件差不多的人。
他说我把婚姻看作同情，那么他把婚姻看作条件。当然他全要，既要条件跟他相当的人，又要对他好的，他当然不会只找条件跟他相当对他不好的人，他的条件很好，我说在我眼里。他能找到。虽然我们没有结婚，但是他这样做难道就是道德吗？就这样把我抛弃了。心不是狠，不是硬是什么呢？我始终不相信他是一个心肠那么狠的人，虽然他做出了这种事，我还是不相信。我不相信我那么深爱的人对我那么狠。就这样自己骗自己一辈子吧。
我做梦都渴望结婚，有个人搂着我睡觉，我受不了寂寞。有时寂寞地快发疯了，连个说话的人都没有。可是没有人娶我。虽然我极其不喜欢单身生活，可是我不得不过单身生活。虽然我很想能有个人搂着我睡觉，我也有生理需要，有人说是很容易得到的，可是我无法想象跟不爱的人生活在一起。我不知道真正sex的感觉，因为从来没有过经验。因为还是处女，不可能随便怎样。我始终开放不了。30多岁的人，70年代出生的人，还是那样的观念，很难改变了。
嫁不掉了，要学会一个人生活一辈子，快乐地生活。可是我想我真的不会快乐。因为我是一个正常健康的人。心理生理需要都有。日子就这样一天天过吧。他找到跟他条件差不多的人，感情也好的人，过着幸福快乐的生活，却不管他给另外一个女孩造成了怎样的伤害，带给别人怎样的灾难。她生活能力不强，他就这样抛弃了她，让她怎样在生活中挣扎，唉，他又何曾为你着想过呢。
他在我的心目中的形象还是那么完美，尽管我还是不相信他做出这样事来，他永远是那么完美。这个世界上再也不会有人管我了，只有自己日渐年迈的双亲，可是，他们老了啊，还需要人照顾呢……
5
昨天晚上怎么也睡不着觉，可能是要考试了压力太大了。
昨天和今天腰也疼的不行，今天只好坐在床上看书，不能写写画画的了。就算我整天看书效果也不好，现在的我就是不会读书，不知道怎么才能把书读得好一点，虽然我很想把书读得好一点，要是我把书读得好一点，他就不会那么看不起我了。我始终不相信他会抛弃我，他本是一个心地善良的人，就这么忍心抛弃对他那么那么好的女孩吗？他怎么能忍心呢？我始终不相信。要是有个人对我那么那么好，那么那么爱我，我还求什么呢？我一定会嫁给他。我始终相信做人要善良，我始终相信他还是一个善良的人。我会这样骗自己一辈子，因为毕竟我们有过一段那么那么好的感情。周围的中国人不是master就是PHD，没有跟我情形相同的人，我感到很自卑，物以类聚，人以群分，没有我的一类人，因此我基本没什么朋友，心里的苦没有人可以诉说，有时孤独的想找个说话的人都没有，孤独地快发疯了，我也需要朋友，我需要爱人。
我是一个好女孩，只是不善于学习。有时拼命的想找个人说话，可是却找不到一个人，心里的凄凉到了极点。我渴望友情，渴望爱情，渴望有个人可以相亲相爱，渴望有个人可以相依为命，渴望有个人可以搂着我睡，渴望有个人可以钻到他怀里，可以跟他撒撒娇，可以跟他诉诉苦，可以给他做做饭。。他可以给我信心，给我自信，有个人爱我，我不必如此孤独。昨天一门课程有个非正式的presentation，既然是非正式的，就不应该特别的紧张，可是却紧张地不得了，头一天的晚上怎么也睡不着，结果昨天的表现自己非常的不满意，觉得特别的不好。
要是有个他可以倾诉该有多好啊，以前什么事情都跟他说，自己的大事小情，喜怒哀乐，现在没有人可以诉说了，跟他说，他的态度就是连这么点小事都处理不好，现在的我在他眼里什么都不好，可是以前为什么就不是这个样子呢？我想有个人可以倾诉，可以给我鼓励，我的要求只这么一点点，可是你怎么能期待从一个不爱你的人那里得到这些呢？哪怕一点点。
今天把一门课程按计划看完了一遍书，比计划晚了一天，因为书上的内容实在很多。有了一点点时间。我确实是没有把全部时间用来学习。还要看书后的习题。得A的可能性可能很小了，尽量让成绩稍微好些吧。
6
茫茫人海之中有人能注意到我的可能性实在是太小了。
7
有我这样的女孩吗？一般男的喜欢看porn（色情片），我以前连想想都害羞，可是自己把他当老公待，他要看，要我跟他一起看，所以就跟他一起看了。那种事情懂了很多，虽然自己还是处女，也许不应该看吧。
我们已经分手14个月了。现在自己一个人了，看了也没有人知道。不知道为什么，现在每天晚上都要看了才睡觉，有时很困很困，可就是不想睡，很想他能在我身边，很想他能搂着我睡，很想钻到他怀里，身边有个人心里会很踏实。什么都没有了。电视里每天晚上都有porn。不知道为什么我每天都要看，浪费时间。要是身边有他就不会这样了。什么时候能改掉这个坏毛病。我没有个真正的sex的经验，为什么这么喜欢看porn？男的也没有天天看的呀。周末的晚上电视里这样的节目更多。
8
天终于暖和起来了，冰雪终于全部消融了，那么好的天气，真想好好enjoy呀，真想念和他在一起的日子啊，真想还能拉着他一起出去散散步啊，他是一个那么懒惰的人，曾经也是一个好动的人，爱踢球，可是为什么现在变得那么懒惰，拉着他去都死活不肯去，他羽毛球也打得不错，我跟他还可以是个对手，可是他也不爱去。可惜现在没有一个人能和你一起散散步，感受一下阳光了，院子里的白玉兰的花咕嘟已经很大了，不知不觉很多花儿都冒出了芽儿，过不久就都会开花儿了，春天多好呀，我最喜欢春天，春天的这个时候，一切充满了生机和活力，为什么他就不能和我一起奋斗呢？撇下我一个人艰苦地生存。
要考试了，赶快去复习吧，真讨厌考试啊。
9
昨天晚上竟然听到一个消息，一个室友要结婚了，她自己从没有说过要搬家结婚的事，她晚上去考试，他男朋友来等另外一个女孩搬东西进来，这才知道roommate要搬家了，好快呀，她去年9月份才来到，才两个学期就搞定男朋友而且要结婚了，她不想让大家知道。比自己年纪小的多的都结婚了，知道这件事后对我简直就是一种刺激，我心里实在实在太难受，难过地不行，实在无以发泄，心里难受得厉害，打电话给妈妈，也不敢表现出来，怕妈妈难受，女儿没本事把自己嫁出去，父母是多么多么的着急和难受阿，不能表现出来。可是心里实在实在难受，也没人可以说，就又打电话给他，又哭了一顿，可是有什么用呢。是啊，国外这样的环境，条件差不多的两个人看着差不多半年的时间也就够了，时间长了只有坏处没有好处，就象我和他，没有结婚就散伙了。能产生真正感情的能有多少呢，他为什么就不知道珍惜呢。实在实在太难受了，受不了有人结婚，本来应该替室友高兴才是，可是却特别特别不高兴……
这个世界上真的没有好男人了吗？我想结婚，我想结婚，要是有一天有人跟我说愿意娶我，不知道我会有多高兴，多高兴……不会有这一天了，不会了……我想有个家，我想有个家，我好累好累，好累……我心里郁闷极了，郁闷极了，我不知道怎么才能把自己嫁出去，不知道怎么才能把自己嫁出去……我真想大喊，我想嫁人，我想嫁人，真想大喊……实在无以发泄，无法释怀，没人能帮助我，没人……
再这样下去我真的变态了。
10
这天怎么又冷起来了，刚暖和了两天，又阴天下雨的，一阴天就冷，我特别特别怕冷。刚刚知道了那门比较难的课程的成绩，考完后沮丧极了，都没有答完，本来不是什么数学课，可是那老师是MIT毕业的，考的几乎全部是数学题，有的几乎是纯数学题了，3个小时不停的答阿答阿也答不完，答完的心里也一点数都没有，不知道对错，还老是在担心会不会fail呀，其实这门课平时下的功夫很大，因为理论很多，看起来很有意思，所以很喜欢这门课，可是期末考试却受到了很大的打击，太难了，都担心能不能及格了，可是今天成绩出来了，竟然是个A！几乎不敢相信自己的眼睛！确认了好几遍。30多个人只有两个A！真是高兴阿！喜欢理论方面的课，就是不喜欢编程！
有人说我嚷着要结婚，这样会吓跑很多男人，吓跑就吓跑吧，我三十多岁了喊着要结婚也正常吧，不想结婚才不正常吧，大家应该能理解吧，这就被吓跑了？这是我真实的想法啊，我为什么要掩饰啊？再说我嚷着要结婚，他们不跟我结我就能结啦？他们要是有心跟我交朋友的话。他们不结我也不能强迫人家结呀。
11
实在寂寞得慌，找出王菲的带子跟着唱了一个小时，爽！唱歌真好，我喜欢，唱得也不错，据同学们说。这天气实在太好了，好的让人春心荡漾阿，发现好多人出来晒太阳，这大白天的竟还有那么多人呆在家里啊。
在房东的院子里搭了根绳子，把被子拿出来晒，晚上睡觉时闻着那太阳味儿睡觉，久违了，这里没见谁晒被子，真奇怪，老外怎么不晒被子呢？那阳光味儿多好闻呀。
自己一个人在春光里走着，多想有个他陪啊，一起说说话……多好呀，哎。一年一年的春天就这样一个人度过，真是浪费啊。有人陪陪我吗？我知道说也没有的。
12
昨天晚上看了《friends》的大结局，好伤感啊，天下没有不散的宴席，Monica和Chandler adopt了一对双胞胎要搬走了。令人高兴的是rachal终于没有离开去Paris而从飞机上下来跟Ross在一起了，一直觉得他们是多好的一对啊，怎么就老是分分合合的呢？本来就应该好好地在一起才是。
最开始知道《Friends》是从他那里知道的，他从网上down，我一开始也没太注意有那么吸引我，看了两眼，好象没什么意思的感觉，因为没看过，看不懂，真正开始看是他跟我分手后从电视里看的，想看看究竟他为什么都要down下来。可是一看就想起他，难受的不行，看不下去，也不怎么看了。所谓睹物思人。后来慢慢看了下去，非常的喜欢。
15个月了，对他的感情丝毫没有减少。还是那么那么地爱他。是啊，我很爱他，我们相处地太融洽了，从来不吵架，性格如此之合得来，让我实在难以割舍，他就是我的心头肉啊。万万没想到他能忍心割舍这么好的感情。连谈都没有谈过，就断地干干净净。我做不到。我用过的东西经常都舍不得扔掉，何况是一个人呢，他就这么地抛弃了我，抛弃了我们那么好的感情。
都说时间可以治愈一切，没有人可以抗拒时间的力量，可是我可以。我不想忘了他，有时很繁忙的时候忽然想起我怎么都好久没有想他了，我怎么能把他给忘了呢？赶快想想他，想想跟他在一起的美好的时光，一起做饭，一起看他down的电影，他down了好多好多的电影，太多太多了，看都看不完。他甚至找到一些软件来管理它们，甚至自己要写这样的管理的软件。
他写程序很牛的，至少在我眼里。他嫌我太不优秀了，就这样放弃了。看看他的照片，他老是那么cute的样子，这样我就不会忘了他。写写日记，写日记的时候就是回忆我们在一起的时候，就是想他的时候，就不会把他给忘了。
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最害怕周末，没有人和你在一起。天渐渐暖和起来了，人们不用再被关在屋子里了，已经被关了整整一个漫长的冬天了，快有半年之长了。人们邀上三五好友一起出去玩玩，感受春光，我却只能一个人在街上游荡，还得是电脑用多了，头疼地不行，要休息一下的时候，不然一个人游荡很奇怪的。下午一个人去买菜，好远好远，累个半死。令人高兴的是明天可以跟一个housemate去逛街了，去walmart。这小姑娘从来就对中国人不感兴趣，说外国人是佳选。海洋系的PHD，我比她大6岁噢，三年是一代，我都可以做她奶奶了，呵呵，不过逛街总是令人高兴的事。
自从他跟我分手之后几乎所有的信心都没有了，跟他在一起的时候得到了很多自信。可是又全都消失了。昨天去逛街，一直认为那个housemate身材不错，应该可以穿很fashion的服装，而且她很年轻。自己不太擅长打扮，他跟我分手之后更是对任何事情都失去了兴趣和信心，整天是灰色的心情，更别说打扮，恨不得躲着人走。
自从受到了那样的打击之后，lost了很多weight，很久很久没有痛痛快快逛街了，昨天试了好多好多的衣服，哇塞，因为以前上大学的时候穿过那种紧身的牛仔裤，很好看，知道自己能穿那样的裤子，现在那种低腰很fashion的那种很想买，哇，跟housemate两个人同时试那样的裤子和短裤，哈哈，她竟然不能穿那样很时髦的低腰裤，我穿上去却很好看！同样的东西穿在两个人的身上竟有这么大的区别！
终于买下了那种低腰很短很短的紧身短裤！好好看阿，我的小屁屁，绷的紧紧的，那么有弹性，那么好看的形状噢，小肚肚也不是显得那么明显了，还一直以为housemate的身材很好一定能穿，结果她却穿不了！信心大增，我的身材还是不错的嘛，修长的腿，一直为我的修长的腿感到骄傲的，（还有俺的秀发，这两点是最值得俺骄傲的了）一直没怎么有机会show show俺的美腿，这下可好了，那么那么短短的短裤，哈哈，感觉好极了，他就喜欢我穿短裙的样子，老让我穿给他看，不过他还没有看到过我穿低腰裤的样子呢，唉，真想show show给他看啊。他一定会喜欢。女为悦己者容，很久很久都没有心情打扮了，为我还算好的身材而欢呼吧！（未完待续）
（请看《一颗恨嫁的心》（下），敬请关注）