（接上）唯恐，爱情由此消失在柴米油盐，奶瓶尿布之间。现在，有人开始问我，“你到底要什末样的生活？”生活？我脑子中马上浮现出一个拥挤的厨房。好像，那就是生活。不对呀？然后，我把人物也放进去。好看多了。我想了又想，忽然觉得自己全弄错了……有一种生活，是“妥协”似的生活。我先承认了爱情的不可能。然后，毅然悲愤的投入到生活中。希望生活的琐碎能麻痹我的神经。这种生活比较乏味，但是优点是”保险“。几乎万无一失。在这里，爱情不必是开始，不必是过程；更不会是结局。还有一种生活，我一直对它垂涎三尺。可是我知道它的风险性，我就吓我自己：那是巧克力，吃多了要发胖的！那是有爱情的生活。就象童话里仙女的魔棒一挥，给一切撒上一片金色的光彩。等等！“童话”？童话总是以“王子和公主从此幸福的生活在一起”结束。后来呢？我不知道。不过人们说，婚姻是爱情的坟墓。说着说着，我想起一个“童话”故事的续集。我曾是“法国童话选”的忠实小读者。那里，确实有个童话讲了王子公主婚后的故事。还是艰难万险，最后还是“幸福”的生活在一起。爱情得到了考验。经得起考验的爱情，才是真的爱情。这是个“完整”的童话。王子公主可以幸福的生活在一起。爱情
也要经过考验。童话不是一个虚拟的理想世界。我们也生活某个“童话”中，只是，我们不如童话中的人物勇敢。我们肯定了巫婆，怪兽的存在，然后想“反正不会有好结果的。爱情这东西不可靠……”转身去走一条“安全”的小路，完全不顾自己内心城堡里，“公主”的呼救。我现在想，要不要给我们爱情的“童话”一个续集？
2004－04－2620：32：53
妈妈的信：
昨天和前天都下雨了。我下班的路上看见一个小姑娘把穿着新新的小皮鞋的脚往充满水的树坑里踩，正水淋淋地往外拿。我笑了：小傻瓜！这个岁数她哪里知道不要那样做。我也马上想到了你，你也是年轻，没有遇到过事，不知深浅啊！
我相信，那个小姑娘下次不会那么傻了。起码将来长大了不会那么做，知道自己小时候“够傻”。
看完了，我哭了。
2004－05－1313：29：00
this has to be put here for the moment。idon't know where elsetoplaceit。some times，by gone is by gone but weare just not ready toerase／deleteit。问一个已婚的朋友：“婚姻是爱情的坟墓嘛？”他说：“是的”。他接着又说：“但是，没有婚姻，我的爱情死无葬身之地！”他说服了我，我结婚了。再想一想，那离婚是死而复生喽？！可怕！！我老大是个穷PhD。有一天，我问他，要是咱家只剩一碗饭了，怎末办？他说：“那我一口，你一口。不过，你是一大口！我是一小口！”从没听过如此露骨的“情话”，我当即决定嫁给他。有时候，爱情是简单的。我是北京女孩，很典型的，我觉得，北京女孩应该找北京男孩。我的一点体会。（其实是我妈只让我嫁北京人。没的可选。）还有，别找日本人！人是好人，但是日本男人太不善于和女人沟通，而且，他们不喜欢呆在美国，我不想当他村里唯一的中国人口，我放弃了。我把他走在家乡海滩的照片放在家里，希望我的心情会像照片中穿过乌云的阳光。但是，当我走在New York City的大街小巷时，还是心如刀绞。他走了！人有来生吗？哲朗，来生我会嫁给你！（不管你是不是日本人！）
2004－05－1823：51：19
感觉必须写点儿什么。要不真成了写250日记的人了。晚上吃完饭，出去散步的时候，又和他讲了一遍那些我记住的爱的故事。一些痴情的普通女人的故事。这些故事牢牢的印在我的脑子里。过去现在将来它们都给我勇气和启示。我知道，在寻找爱情的单程车上，我不是唯一的乘客。我也不是唯一能到达终点的人……有人问我，你真的结婚了？不available啦？我说，真的，反正不在“市面上”了。
有人问我，你是不是想让我设你为坏人？我说，随便。大哥你看我象一个在乎别人评论的人吗？我没别的大本事，我就是敢做我自己。设计这个“坏人功能”的人，真不知道他／她怎末想的！如果这个世界上，可以简简单单的就把人划分为好的，坏的，爱的，不爱的，那末我们都会更幸福些。你说对不？还有，我不喜欢有条件的爱。什末你爱我，我就爱你……如果我爱你，就算你不爱我，我也还是爱你。很多年以前，北京，春天，一个温暖的下午，我站在阳光下，深深的呼吸，心里有种莫名的感动，我告诉自己，我正和他呼吸着同样的空气。我不需要他爱我，但是请让我和他呼吸同样的空气……我伸出手，试图抚摸那片阳光，我的手，在眼前无望的晃动，就象他，为什末那末近在眼前又遥不可及。我听到一个朋友给她的爱人打电话，不经意的说：为什末不经常给我写信？那天我站在大雨中等邮差送信……其实那个他至今不会用email。她说话的时候，是个寒冷的冬天。我周身却感到一阵温暖，很熟悉的。就象那年冬天，我站在冰天雪地里等我的爱人——那时，我也感到了温暖。我不是一个对爱执著的人。因为在爱情上，我没有“功利心”。爱是一个过程，而不是一个结局。相爱是目的吗？我觉得不是。如果刻以去�
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2004－05－2421：03：02
我在想，我到底应该用“同情”还是“可怜”来形容我对他的感觉。不过这已经不重要了。我做了我想做的事情。又一次……希望他以后能面对自己，面对自己的选择，尤其是“夜深人静”的时候。他以前说他象个孩子。今天，我为他高兴。他终于“长大”了。他不再象个孩子一样“无忧无虑”，也不象傻子一样“不管不顾”了；更不象我一样，带着人人都知道的永远不能实现的“理想”（今天，我叫它“幻想”），“忘我”地坐着我的爱情单程车。很羡慕一种感觉：“象一阵风在时光里轻盈的走……”我经常有这样的感觉，尤其是在恋爱的时候。爱不应该是“无忧无虑”的吗？后来我知道不是。对有些人，爱是一种负担，他们也叫它“痛苦”。因为爱是选择。选择永远是痛苦的。我很遗憾，我的翅膀无法分担他的沉重……我已经停止了等待。我等待过吗？爱不是一个答案，不是一个运算。加减乘处……谁又说得清楚？我从小数学不好，所以长大以后总是能不记得失的去爱。不是我多情，是我“糊涂”。没办法，我认了。从Joao离开我以后，我一直在找一样“东西”。我也不知道我到底要找什末。我经历了很多男人，但是很少遇见爱情，更不要说我在“找”的东西。其间有很多失望和绝望，有一天，我终于知道我
在找的是什么——内心的平静。我一直在和自己“打架”，我无法接受他离开我的事实。我总希望别人，别人的爱情或是身体能拯救我。我当然找不到啦。我没有内心的平静。我无法爱别人，更体会不到别人的爱。今天，当我清清楚楚看到他的动摇时，我为他感到高兴。我知道，他离内心的平静又近了一步。今后，他总是可以这样对自己说：我作了“正确”的事情。我爱他，我希望所有我爱的人都能象一阵风在时光里轻盈的走……向我走来也好，离我远去也好……
2004－05－2722：32：27
在信中，他说“我爱你”，我毫不犹豫的回信：“我也爱你”。真的。我记得，我从来没有当面对他说过这三个字。有时候，我看着他，非常想对他说我爱他。可是每次，我只是眨着眼睛，半张着嘴，一个字也说不错来……第一次，我不能“容易”的表达我自己。他说过，我们都不是完全自由的人，所以不能自由的恋爱。我觉得有道理。他在他的日记里说，他记得的最美丽的时刻，是那次我搂着他的肩膀大哭。我是那么委屈，那么遗憾……当我们终于找到彼此时，才发现已经错过了。昨天晚上，回到家。看到他“落寞”的坐在我的客厅里。他坐火车又换汽车，辗转来看我。事先，他写信说他想我。我没有理会。我承认，当时我是心有怨恨的，觉得他好“虚弱”，他背叛了我们的爱情……于是他就自己跑来了。在外面坐了一个晚上，直到我室友出门“拣”到他.昨晚，我一直在一个朋友家聊天。听朋友讲他的故事，我希望他的经历能多少帮我“解释”眼前所发生的一切。其间，他几次打电话，我没有接。我希望这一切从此结束。但是，当我看到他坐在我的客厅里，象个受了委屈的孩子，我知道，“悲剧”还远没有完。过去的两天，还只是“序幕”。无尽的痛苦挣扎，还在后面呢……这个夏天会是个“魔鬼”。我静静�
目醋潘伊澈妥蠹缟系纳税蹋姑挥型嗜ァＤ鞘橇硪桓雠肆粝碌姆吲纯嗪途Ｋ材┮岢郑浚∷艽厦鳌Ｋ训啦恢浪哪腥嗽缇筒辉侔浚∷训啦恢溃阂В岸分嵌酚隆鼻阑厝サ模皇且桓瞿腥说摹笆濉保浚∷训啦恢溃摹敖裆袷馈敝换崾嵌运畲蟮某头＃浚∥也皇嵌嗄案呱小保乙囊膊唤鼋鍪撬牧榛旰陀篮悖乙氖俏颐堑摹敖裆袷馈薄？墒牵矣帜苣檬材├窗悖浚 拔野恪薄拔乙舶恪薄� （完）