（接上)那种“清凉芳香”的感觉，我终於体会到了！JOAO，他从不知道我如此的爱着他……他可能只记得我们被从STARBUCKS里赶出来，因为偷着在再里面抽烟。。他想去西藏，可是心脏不好，不能去。我说，我和你一起去，没事的。我背着你，要有事儿的话。他1.82米，我1.58米！爱情令人盲目。小小年纪就“爱”上他，而且出奇的“成熟”。我打死不说“我爱你”这三个字，怕说了，他会有负担。爱情是”脆弱“的，我15岁就知道了。他心脏不好。两个人就这么“僵”着，可能一辈子就这么”僵“下去了……直到他上大学，我出国，他也出国。一个在美国，一个在欧洲。其间，我又有其他的爱情，但是，我没真正动心过。他，也应该有过其他的女人吧？哭哭啼啼半天，无非想让大家了解我是个什么样的人。我自认为“结结实实”的爱过，才敢说这样的话。我其实瞧不起“纯肉体”的东西。觉得那很“虚伪”。有些人认为来了美国，没人“管”了，舆论压力小了，就胡来！靠！但是，我不想责怪别人。人的心灵领悟能力是天生的，不能强迫。有的人确实没有领受过爱情的“各个方面”，这种人片面追求“性刺激”，是可能的，是令人“同情”的。我只能替他们惋惜……
他中文的名字是“北极星”的意思。我开玩笑：“那为什么我见了你就找不到北了呢？”
2004－02－13 11：11：11
回想一下，我长这么大，就没真正“喜欢”过什么东西，什么人。总是在走极端，要么是OBESSESION，要么是“恨之入骨”，一般不走“中间”道路。记得在那里读到这么句话：“我宁可寻求革命的升腾，也不走资产阶级的中间道路！”
2004－02－1313：18：22
头痛欲裂。昨儿晚上坐的那倘车真慢！回家很晚了。本来，没事，回家就可以睡觉的。偏偏“一不小心”给自己找了点儿气生！其实没事。今天都解决了，我反而开始头痛！可能离开家时间太久了，有些事情不习惯了。想想也没什么。幸亏“老”了，不在乎了。做人，一要厚道，二要周到。
2004－02－1617：24：58
又去借了“The Crying Game”。再看一遍！喜欢那个同性恋的故事。更喜欢最后男主角讲的故事：“青蛙和蝎子”。蝎子要过河，可是不会游泳。青蛙过来说：“你不蜇我，我就背你过去。你蜇死我，你也会淹死。”蝎子说：“好吧！”游到一半，蝎子说：“我实在忍不住了，我要蜇你”。他们最后都淹死了。每次看到这里，我都很“警觉”。我会回顾一下最近的生活，看看有没有“犯”和蝎子类似的“错误”。如果知道会“管”不住自己，我干脆就不做这件事，以免“害人害己”。我不喜欢“注定”会让我哭泣的“游戏”！
2004－02－1620：24：24
网友读者来信，回答一下：第一，我确是结婚了。去年年底。经过两年的“恋爱”后。老公在外州念书——PhD，不肯／能转学。毕业是遥遥无期！这些，你听起来陌生嘛？这种事，在美国的留学生夫妻中，不算极少数吧？嫁他，是因为他非常善良，非常忠诚，非常痴情。在美国的男留学生中，人才济济。可是，有这些品质的不多。依我个人经历，男人有才有钱，不稀罕；对我好，才是正经事！第二，和日本人交往没什末大不了的！为什末中国男人找日本女人是“爱国”，我就是“有辱国格”呢？！我们中很多人，对日本的了解，和“厌恶”，主要来自“传统教育”，老电影和AV。我对日本人也有“偏见”，他们礼貌到几乎“虚伪”。和他在一起时，我经常“无奈”的大声吼：“forget about your Japanese'politeness。Tell me what you REALLY think！”到最后，我放弃了。我爱他，我可以容忍他。但是，如果他所有家人，朋友都这样？！我不干！我是爱他，我有很好的日本朋友，但是我并不“亲日”。我得说，我们从小在国内受的“教育”，挺“管用”的。／苦笑一声中国有好人，日本也有！天下的好人是一样的！！我现在的老公知道我和日本人“好”过。如果他不知道我有这样的经历，他没准儿不一定娶我呐！我表姐介绍我们认识的。老实说，我开始没看上他。他太“蔫儿”了。不是我的Type。他也听说过我的“野史”，不敢轻举妄动！我们那时只能说是“老乡见老乡，两眼泪汪汪”。我“一把鼻涕，一把泪”给他讲我和哲朗。他很感动：“没想到，你这个'疯丫头”还这末有情有义！“他还说：”要是你能用爱他1／100的劲头儿爱我；我就知足了。“我的爱总是有”英雄主义“的成分，”intense“，被我爱上，有点象坐”翻滚过山车“。你得有点儿心理承受能力。这是以前男朋友的”评语“。我老公，老实巴交一辈子，这次就是要”坐“一回！至少，他现在还没喊”停“。
2004－02－1716：48：23
早晚会幸福地生活在一起的！改了“称呼”，应朋友要求。人嘛！总要活在希望中！希望我老公的机器人，早日“开口说话”！那我就有“盼头儿”啦！最近，他捣鼓捣鼓的，好像有个程序工作了。祝贺一下！（发现我说话忒“Qie”）
2004－02－1722：27：35
刚看过“夜奔”，好看！同性恋题材。很有一种朦胧的美感。。为什末现在在描写“两性”关系时，已很少见那种“朦胧”“欲言还羞”的爱和美？上来就是嘿咻嘿咻？烦不烦呀？！倒是有些同性恋的故事会更让我感动。因为还能感受到那种“纯”和“美”。看“兰宇”时，哭的一塌糊涂。在费城的RITZ电影院里。一遍一遍地看。就是为了等那首歌——黄品源的“你怎末舍得我难过”。我们都怎末了？？！！我们不能再等一等嘛？？真爱已经不值得等待了吗？！
2004－02－1910：22：05
刚见到本月的手机账单，终於明白那个电视广告里的人们，在见到手机账单后，为什么会那样高声尖叫啦！上个月，和老公“吵架”‘打离婚”次数太多，用了太多的分钟数啦！我破产了。要勒紧裤腰带过日子了。记忆的碎片要马上捡起来：练车累了，我们找个树荫歇会儿。我们聊起了共产主义。他说他相信共产主义。我不相信那玩意儿。一定是马克思当年在大英图书馆里饿晕乎儿了，想出这么个馊主意！不过，我毕竟是“社会主义”中国出来的，从小没少受这方面的“唐僧”似的教育。历次考试，还要靠这点知识过关斩将呢！我考他：“为什么在共产主义社会里，人可以想工作就工作？愿意工作的少了，还怎么‘各取所需’？他答：那时科技发达了，生产力就提高了。不需要那么多人工作了。我一愣，中学政治课本的某一页，仿佛就摆在眼前，但是模模糊糊的。什么”诡辩“？！我问：谁告诉你的？“我的社会学教授，一美国女的。”真有美国人信这套？！不可思议。想象一下：一个热诚的美国女社会学教授向这个日本傻小子宣传共产主义……“不要听她的。只有你这种Bum才相信有那么一天！”“呵呵……”“好了！这儿没人，要不我把裙子撩起来一点，给你看看我的腿？”后来，这个“日本共产党”终於回�
恕Ｔ谡镒鏊摹癈ivil Servant”。我以前给他解释什么是“人民公仆”。他居然没当成笑话听。还笑着点头。他说他就是要“为人民服务”！后来，看到他寄来的照片，我哭了。他在家乡的海滩上漫步，头微微偏着，好像看着海的这一边，很“大义凛然”的样子。我知道，他终於“回家”了。“这个死‘日本共产党’”，我狠狠的说。好像，我喜欢的男人都是很有“信仰”的那种。（当然，“拜金主义”不算！）说他们是“理想主义”也成。我喜欢有信仰的人，他们和别人不一样。他们用孩子一样的清澈的眼睛去看待这个有点混乱的世界。我觉得，这个世界对他们有点不公平。我也帮不了他们。好在他们象孩子一样单纯，不觉得受了委屈。挺“可爱”的！
2004－02－2122：28：03
玫瑰花干了，又黑又丑的。就象我们。既然知道有那末一天，又为甚末自己骗自己？！
2004－02－2212：48：31
觉得我失去了“欲望”！不要想的那么“暧昧”，欲望其实是生活的原动力。不止是“性欲望”。比如，我失去了购物的兴趣，看见别人的血拼成果不再跃跃欲试；失去了胃口，怎么也想不起来要吃点儿什么；失去了工作的热情（本来就没有！）；失去了”爱“别人的欲望。心里好静呀，都有点儿虚了。有时，我真想对着人来人往的大街喊：你们谁“感动”我一把？晚上，一听电话里老公的唧唧歪歪就困。失去了和他“倾诉”的欲望。每天都劝说自己，“要给家里打电话了！”“朋友很久没联系了。写封信吧！”就是打不起精神来做这些事！我失去了和他们沟通的欲望。昨天，还有朋友“夸”我，说我生活态度积极一些了。我其实是好面子，不愿意说我的“失去欲望”。人家有自己的生活，好好的呢！
2004－02－2421：21：01
”饕餮“，那天突然想起了这个词。好像对生活也应该有一种”饕餮的胃口“。不知道这种说法合理不？
2004－02－2510：15：19
生活总以某种形式继续着。这不是我给自己找借口……今天早上开车，看见前面远处的山，忽然很想一直开到山脚下。“望山跑死马”，这可能就是我的“结局”。
2004－02－2516：49：46
4个星期以前，我还觉得我只要3个轮回就能补偿今生的遗憾。现在……好像需要4个了。第一个轮回：我希望变成一粒石子。静静躺在JOAO的门前。每天仰望着他。崇拜他走的每一步。第二个轮回：我希望和哲朗结婚。我再也不大吼大叫，乱发脾气。做个温顺的好妻子。第三个轮回：我希望我还嫁给现在的老公。不同的是：我会爱他再多一些。我想做个公平的好人！第四个轮回：我也想跳出爱情的轮回，从此和你幸福地生活在一起。应该还有第五个，第六个……it is in my nature。
2004－02－2712：32：23
我不相信灵肉可以分离。不过，可能因为我是个金牛座，我灵魂的存在就是为了享受和升华肉体带来的快乐。但是，我也有“良心”，它在中间就象个“过滤器”——过滤“快乐”。“罪过”越大，灵魂最终体会到的快乐就越少。如果一点没有了，那就是适可而止的时候。如此而已。灵魂是个太“大”的概念。我们凡人只要尽量跟着“心”走，就可以了。它离灵魂还有一定距离呢。你说是不是？
2004－02－2810：47：04
从来没有见过妈妈那么激动，从我爸手里拿过电话，冲我大喊大叫的。他们是受过良好教育，开明的父母。但，还是禁不住我这个更加“前卫”的女儿……
2004－03－0711：59：31
忽然很想回北京。没准儿那天，我辞了工作，关了账号，就踮儿了……先把姨姥姥的那间屋子收拾出来，位置绝佳——三里屯酒吧一条街“上面”！厨房，洗手间得装修一下。白天在家睡觉；晚上和朋友出去玩儿。需要他们领路啦！现在回北京，肯定跟个“老土”似的。那里也不知道了。想起那年，我们每天晚上出动，先喝酒，再蹦迪，凌晨去打保龄球（很便宜噢！）。早上9点回家，摊在沙发上，跟我爸说：不行了，要犯心脏病了。爽呀！然后，搞张许可去澳门。看看”一生最爱”最近过的好不好。这也是个夜间动物。澳门晚上一定也挺好玩吧？晚上我们可以一人刁根烟儿，“夜游”，一脚在前，一脚在后……实在不行，就去个人烟稀少的地方藏起来。他一定愿意。有的人喜欢“雁过留痕”；我俩……活着就是为了忘记我们活过。然后，再回北京。在某杂志社找份工作，最好是时尚类的，呵呵。钱多钱少无所谓。当年没去COSMOPOLITAN，后悔死了！！现在成了“老土海龟”。。更没人要了吧？然后呢？再说吧！其实，很想再招惹一下“某人“。
2004－03－1409：55：56
这几天，有了个新毛病：每天早早睡觉。除了工作，吃饭，回家只要一闲下来，就去睡觉。晚上9点不到一直睡到第二天天亮。我知道我为什么会这样。我怕闲下来；我怕面对我自己，面对我“必须”面对的人，“必须”面对的生活，“必须”面对的“问题”。我怕！可是，睡眠也并没有给我解脱。我会做梦。刚开始还好，都是一些乱七八糟，琐碎的梦。后来，即使在梦里，我也不能逃离“现实”。我会梦到他，我会梦到我们各自要面对的问题。梦既没有加重也没有减轻现实的压力。只是在梦中，我“看”到了各种各样的“解决”方法。有点疯狂，有点幼稚。醒来后，回想梦中的情景，只感到现实是如此沉重。没错，梦中是他在叫我名字。
2004－03－1511：41：38
现在忒“怕”查信。看见有信，就心里发虚。看信的时候，头微微偏着，好像信里随时会伸出只手来，给我一耳光似的。匆匆忙忙看完了，马上下线。回想一下，什么都没看懂！只好又回来，再看一遍。怎么会这样？！我“发神经”都和人家表现形式不一样，有“个性”！
2004－03－2410：20：38
天气好到令人”心痛“！在比较俗的电影里，每当有大事发生，总会伴随着狂风暴雨，电闪雷鸣的。可我的生活里呢：春光明媚到”暧昧“了。早上出来，看到你脸上的笑。你说不用上班该多好。忽然觉得很开心，好像已经看到自己”一脚在前，一脚在后“。很想到一个遥远的地方去，就一个人……。这种美好的感觉让人变得”小气“——我不想和任何人人分享，即使是你！
2004－03－2421：19：30
今天心情象今天的天气，好的一塌糊涂，原因就是他早上的那一笑。生活中会有很多”瞬间“。有的过去就过去了，可是他的笑是那样灿烂，令人难忘呀。（别吐！）早上从楼里出来，那时阳光明媚，虽然空气还有些清冷。我偶然瞟了他一眼，”幸运“的看到了他在笑。微笑＋坏笑，很可爱，甚至有点”幼稚“。我忽然觉得周围的一切都被”light up“，景物的颜色也比往常“鲜艳”，就好象我爸用他的专业照相机拍出来的那种照片。那个笑是发自内心的。（要不他就是个好演员！）我很少觉得别人是“真心”的笑，可能是因为我自己经常缺乏幸福的感觉吧。我不怎末笑。一旦笑起来，就是有点“歇斯底里”的那种。我妈总说我：女孩子家，怎末能那末笑？！他的笑，令人难忘！炉台真是很干净呀！简直是”work ofart“。谢谢。我做了“粥”，有莲子，红枣儿，花生，核桃仁儿，薏米，大米，红豆。最后放了冰糖和一点儿糖桂花。很香甜。
2004－03－2917：49：01
删了周末的日记。废话没了，精华也没了！补上吧：“选择，是我爱的人作出的，无论怎样，我都会尊重。”纽约，对我而言，是个“有魔力”的城市。我在这里得到了很多，也是去了很多。可以这末说吧：我的成长是从这里开始的。对这个城市，了解并不多。也不特别热衷于了解它.每次，在这个城市穿行，我感觉象安徒生童话里的“小美人鱼”。她有了一双腿，但是，伴随着每一个脚步，是钻心的疼痛。这种痛苦，让我永远无法充分享受这个城市的精彩。我只想匆匆而过。今天并不开心。在锻炼时，仿佛看见一个年轻的女孩儿。拉瓜迪亚机场。淡粉的开身上衣，深兰的牛仔裙，夹脚趾的凉鞋，齐肩的头发，皮肤被Texas的阳光晒的黝黑，还有没蜕去的babyfat。（和25以后的发福不一样；年轻，胖都胖的年轻！）脸上，睫毛膏被泪水冲的到处都是。（后悔没用防水的！）肋骨还隐隐作痛，他搂的太紧了。有那末一会儿，她觉得他要勒死她。这个想法反而让她很开心……耳边，好像他还在一遍一遍的说“谢谢！谢谢！”他想谢她什么，谢她丢的那些信用卡还有制造的各种稀奇古怪的麻烦事？！他排队等着上飞机，“死鬼！你怎末不回头看看我呀！你回头，我就买下一班的票，追你去！别给机会不要！”她“恶狠狠�
钡南耄涫涤挚炜蘖恕＜父龈叽蟮拿拦耍辽矶鸵诺剿竺媪恕！八赝芬部床坏轿伊恕彼恕＞驮谡庖豢蹋煽斓幕赝贰２恢撬约阂丫嵫垭剩故恰孟窨吹剿壑械睦峁狻Ｋ址煽斓陌淹纷斯ァ＝崾Ｋ罄凑娴穆蛄艘徽呕保肴プ匪？墒撬挥腥ァＤ歉鲈绯�,恰好在她那班飞机快起飞的时间，她醒过来了。知道一切都“过去”了。她又睡着了，她想在睡眠中寻求“解脱”。她这样睡了整整一个星期，直到好心的阿姨，撞开房门，送进一点吃的东西。食物放在一个盘子里。她想：怎末跟喂狗似的？她蜷在扎人的地毯上，一个星期没出房门，不象狗象什末？！那是我的2001年。我今天问我自己：有那时的伤心吗？肯定没有！那你瞎“顾影自怜”什么？！那件事，成了我对痛苦忍耐的“底线”。无论发生了什末事，我就问我自己：有2001年拉瓜迪亚机场的痛吗？每一次，答案都是：没有。这一次，也还是没有。
2004－03－3119：51：21
别处看到的一篇文章，很喜欢。摘抄其中一部分。尤其喜欢这两句：“爱一个人并不可怕，可怕的是很多年以后还爱着他。真爱不会有幸福的结局，因为真爱没有结束的时候”，“习惯是一种瘾，就像思念是一种病，而感伤则是终身治不愈的一种伤口。”《东邪西毒》里张曼玉最后穿着轻曼的红罗裙倚在窗栏上，很多年以来她一直以为自己赢了，到死才知道最好的年华里，最喜欢的人不在身边才是最大的错误。爱一个人并不可怕，可怕的是很多年以后还爱着他。真爱不会有幸福的结局，因为真爱没有结束的时候。醉生梦死只是一个玩笑。有些事情你越想忘记就越会被记起。当你不能够再拥有，你唯一能做的就是不要让自己忘记。半夜起来洗碗的女人的寂寞，原来是爱过才有干净的寂寞。深夜里我常常惊醒，当习惯了某一种体温的时候，空寂是可怕的。有些事情一旦说出来就是一生一世。现在想想说不说也没有什么分别。有些事情，会变的。这是电影里张曼玉最后的独白。找到一个肩膀，失去一对翅膀。没有飞翔的欲望的时候，翅膀成了一种累赘。折去翅膀的天使堕落红尘，但有些故事永远也只有翅膀的碎片和飞翔过的痕迹我也渐渐明白了，为什么我生活的忽远而忽近。近的时候可以和朋友们一起打球喝咖啡，而远
的时候就是我为什么在别人看来舒适幸福的状态仍然不快乐。有人说烦恼是因为记性太好。
2004－04－0422：25：11
回来的路真漫长……。听音乐吧！不知为什末。也许因为在山里，车上的收音机收不到台。好不容易在车里找到N年前的一盘磁带——卧虎藏龙。特别喜欢里面的那首“月光爱人”。“我醒来睡在月光里下眩月让我想你不想醒过来是明白怕眼睁开你不在……。”我声嘶力竭的跟着唱，一边又一边……。真过瘾！后来，就哭了。“只怪我的心放不开……。”我总是重复的犯一个错误：以为有了爱就够了，就可以一切尽在不言中。可有些时候，还是要说，要问，要“放的开”。我们总怀着希望，面对未知的绝望，直到我们能够微笑着失望。——说的多好啊！
2004－04－0715：17：57
负责和关心？
关心，人人都可以做到，不需要我们有多少爱在里面。我们见了乞丐给点儿钱，或者给猫狗按时喂食，这都叫“关心”。通过关心，说白了，我们其实产生一种“feel good about our selves”的自满。你能关心别人，说明你可以保住自身了，否则，怎末可能有功夫儿去关心别人？当然，不排除你是“Teressa修女第二”。负责，就不是人人都做得到的。负责，是个“苦差事”。自古，人们对责任能躲就躲，能赖就赖。只有极少数人，以此为乐。你其实不懂负责，别不好意思，因为很少有人有这个“能耐”。你不是少数。负责，有两面性：对别人负责，对自己负责。先要对自己负责，要了解自己，“修炼”自己，知道自己该做什末，不该做什末；然后，你才有资格“负责”别人的人生。没有对自己的身心负责，对别人的负责，最好也只是等同于“关心”——那种英雄主义的“自满情绪”。我很少见过能对别人负责的人，我们都是人，是人就有弱点，缺点；我们会办错事儿，我们会放纵自己，我们不可以对别人完全的负起责任来！很多时候，我们好像在负责，其实我们只是重复一种convention
alwisdom。别人都这末做的，我也照办，别人没话说了吧？好啦，我们就负责了！有一句话，你说对了，“爱其实也是不能随心所欲的，因为你要负责。”你自己也说，你还不知道爱是什末，你怎末负责？！你到底负责的是什末？！所以，你不必要求自己了。做不到，不要强求吧！电话，我是全听到了。我以前还羡慕，现在，我只能说这是世间万千种排列组合的一种。不可避免，而且合情合理。充满“条件”，“妙”就“妙”在，彼此是唯一充分条件。没的说。有的人满足于此，好，这是种“福气”；有的人，比如我自己，就对此不屑一顾。我没有条件，我只有自我。向那个在公主窗前守候99天，后来默默离开的士兵。我们没有条件，付出自我，也及时把握自我。我们不谈关心，不谈负责，我们就是想实现自我。没有认识自己，谈什末负责？！
2004－04－0815：11：38
“Love is so short and oblivion so long。”爱情太短，遗忘太长。
2004－04－1111：41：43
你怎末能够？！你一次次给我希望，又一次次打碎它们.每一次，我都说服自己，向现实妥协低头，因为对我而言，你的存在比“希望”本身更重要。可是，每当我好不容易说服了自己时，你又给我新的希望，然后再打碎它！就这样，一次一次，希望，失望……你知道这些希望对我意味着什末？！所有我年轻时甚至是现在已不年轻时的“理想”——在茫茫人海中，总有我的灵魂伴侣。只要我带着一颗真诚善良多情的心去追求，我就能感动天地，找到我的爱人。与你相遇，让我觉得我从未与我的理想如此接近。以至于我情愿“忽视”一些瑕疵.可是，我只是与理想一次次失之交臂。我有时甚至问我自己：这是不是一场幻觉？是不是老天爷在忠告我，我的理想是永远不能够实现的，是不被允许的？昨天的一个电话，终于使我从希望的云端跌了下来。我，经过一次次妥协和失望，终于变成了一个世俗的女人－－我不相信理想，只相信我看得见，摸得着的东西。在亲眼见到你之前，我怀疑一切。
2004－04－1416：42：53
感悟（1）“如果你?一?人，?遇而安，?他／她自由的?，如果最後他／她?是回到你身?，那就是命中注定的。”知道吗，这就是我们的问题所在：我们生活的这个地球，不是圆的。飞走了，就再也会不来了！如果你爱他／她，就先要剪掉他／她的翅膀；可是，没有了“翅膀”的他／她，还是我们当初爱的那个人吗？论爱的不可能……。（我答应过一位朋友，我要写篇论文，论证我的观点）感悟（2）那天看“蝴蝶夫人”，给我无限“满足”。去晚了，开始没有看到Pinkerton。第三幕，看到一个大腹便便，五短身材的男人小跑着登场。相貌平平，举止滑稽。这个就是让蝴蝶夫人望穿秋水的爱人？！靠！我不禁暗笑。（没有讽刺演员本人的意思）看见没？有时候，有些人不值得等待！还不如活在一场短暂的幻觉中。他／她平庸？他／她负心？……。既然无从知道，何来烦恼？见好就收吧！
2004－04－2012：52：36
不管永远有多远，誓将爱情进行到底。一个过暖的春日我的决心
2004－04－2014：41：52
我想，我对爱情有和别人不同的定义。我一直觉得，爱情就是电闪雷鸣，狂风暴雨。和风细雨的，那不叫爱情，叫“矫情”。所以发誓不能嫁自己真心爱的人，唯恐，象一个心愿，“说”出来就“不灵”了。 （未完待续）