3月27日《北美生活实录》刊登了记者栗子采写的《家在何方》，讲述了一个从小没有体会过家庭温暖、婚后生活不快乐的女子的悲伤的、破碎的故事。文章刊出之后，接到不少读者打来的电话，有的朋友建议她去教会寻求帮助，有的朋友表示愿意提供书籍给她，也有的朋友提出自己也有不同的生活感受，希望与她和侨报的读者分享。一时间，我被异国他乡有这样众多热情的同胞，对一个陌生女子的生活遭遇如此关注而深深感动。在美国这个繁华热闹、人生鼎沸的社会里，人们各自默默前行，每个人都有一个别样人生，我们记录这些故事，和所有陌路人共同分享，才发现坦诚的关怀无处不在。
这里发表的是众多读者来信中的一封，另一个女子用自己类同的经历讲述了她自己的故事，目的就是为了让所有有过不幸经历的人学会宽容、学会原谅、学会生活。
整理自己的过去并且重新上路，你会发现有很多人与你同行！ ——编者
亲爱的编辑栗子：
您好！有朋友读了你的《家在何方》，以为是写的我的故事。可又有很大的出入。我把文章要来一看，果然像我的故事。不同的是我的家庭的现状已经大大地改变。虽然我的婚姻现在可能只能打70分，我们夫妇也非常感恩。
我和简一样有过不幸的童年，渴望有个自己的家。嫁了个德国丈夫，随丈夫被公司派到世界各地居住，每两三年就要搬家。我们9个月前从新加坡搬来新泽西州，下一个国家不知是哪。
我先生也是个不太成熟的男人，把钱看得比人重。我们有一个女儿，7岁，孩子跟我比跟她爸爸更亲。不是她爸爸不爱孩子，而是他不太投资时间给孩子。而且对孩子的管教简单粗暴。例如有一次，女儿才两岁，在玩耍时，把她爸爸狠挠了一把,把他抓得很痛。她爸便狠揍她一顿。孩子哭得直抽。我把他叫出房间，对他说；“你希望孩子成为一个能够控制自己情绪的人，但你这样狠揍她,她将来就会成为很情绪化的人。”我先生说；“她的遗传基因早就注定她是一个情绪化的人，改不了！”我说；“你的意思是，我们应该放弃吗？”我先生想想后，声音放底了80度说；“当然不应该放弃。”
我毕业于四川外语学院德文系,在德国工作和学习了7年半，后来到美国学了一年英文。我和先生在美国的飞机上邂逅相遇。
我先生当时也有一个来自台湾的女朋友，是一个已婚之妻，有一个美国先生和两个孩子。我先生等了她5年，她没有离婚。我们相遇后，他同她断了关系。当时的她，比简失去萧更痛苦。
我们婚后不美满，与这个女朋友无关。连我先生也相信，如果他们真走到一起，可能更不幸。因为他们带进婚姻里的困难会更多。
我观察多年，不论是异国婚姻，还是同胞夫妻，幸福的家庭建立在两个心理健全的个人之间。我和简在童年受到的伤害会严重影响我们的婚姻及家庭关系。在德国和美国，我认识一大把美满的异国婚姻，他们都来自幸福的家庭。有一位与美国人结婚的女友,来自离异家庭，可她先生来自非常懂得爱的美国基督徒家庭，公公婆婆对她非常亲。
我和简都是缺爱的女儿。缺爱的女儿很难逃脱“寻夫”的命运。女人生命中最早获得的异性肯定来自父亲。一个被父亲厚爱过的女人，在恋情中会表现得自然和自信。而缺乏父爱的女人会有苛刻的情感要求。因为她们幼时未满足的愿望统统要在恋人身上补回。这样一来，不是吓跑了恋人，就是自己一次又一次地失望。19年前，我离开中国去德国读书，发现西方女人很少在男人面前耍娇，而这几乎是中国女人的“通病”或者“武器”。小时候，我曾羡慕别的女孩子能在父亲面前耍娇，而我不能。成年后，无论跟华人还是跟洋人，不能让我耍娇的恋情都短了命。今天，7岁的女儿在她父亲身上爬上爬下耍娇时，她父亲会偶而不耐烦。我对他解释：满足女儿这时的童心童趣的意义，他今天看不到，但有一天，女儿会感激他。
我的先生和简的先生不是十恶不赦的坏人，但与这样不成熟的男人生活是很困难的。其实他们也有他们的历史包袱。著名的华人心理学家黄维仁曾分析过，为什么有的男士对温柔体贴的淑女不来电，却偏偏迷上心高气傲的女性。原来,他们都有冷艳高傲，苛刻挑剔，永不满足，喜欢控制，标准极高的母亲。从简的描述来看，她的婆婆跟我的一样。属于喜欢控制人的女人。这样的儿子们小时候无论怎样努力，难以取悦母亲。长大后，他们会潜意识地被与母亲相同的女人吸引。因为他们有征服欲,风险越高，得到的心理补偿越大。我把黄维仁的分析讲给我先生听,他觉得有道理，也象他个人的经历.他过去的女朋友中，体贴贤惠的有好几个，他没有好好爱过她们，而且很快分手了。
我和简的婚姻为什么会从热恋到无奈？为什么会爱女儿的心胜过爱丈夫？为什么会在婚姻中感到极度地孤独？是因为我们的婚姻中已经没有亲密。丈夫感觉不到亲密,会更不体贴,更冷漠,更自私,更不尊重对方,更难沟通。妻子不被体贴和尊重，就会更收回亲密。《永续亲密》这本书里有一句话；“没有比婚姻中的孤独者更孤独的人。”言下之义，一个单身汉可能孤独，但也比婚姻中的孤独者强多了。那么，我们的盼望在那里呢？
黄维仁博士说；“惟有当我们能先医治自己的心灵创伤，发展一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。”
提高我们的情商是必须补的功课之一。在打骂声中长大的女人不会有较高的情商。缺爱的童年孕育不出美丽的个性。正如倍受虐待的儿媳妇多数会成为虐待儿媳妇的公婆。情商低的女人嫁情商低的男人，婚姻会是地狱。幸运者找到情商高的丈夫后，也要不断医治童年的伤害，并且不断地学习提高情商。我是在打骂声中长大的，我最羡慕那些吵架都能轻言细语的女人，当我受到误会时，受到委屈时，不提高嗓门，就说不出话来。嗓门一高，别人就认为你在发脾气。然而，在打骂家庭中长大的人很难理解到语言声音会成为对别人的暴力，很多人受不了这种暴力。中国传统文化中的情绪伤害非常严重，受情绪伤害者会成为伤害别人的人。在我们的童年，没有条件学习把负面情绪从大脑皮层输入语言中枢，通过语言得以疏导。相反，父母的暴力已破坏了我们的这项功能。一有负面情绪，语言中枢反而短路，情绪只能在激昂中找出路。简为了保护女儿不被酗酒后的丈夫伤害，扑向丈夫又撕又咬；我在极度失望中也会对丈夫大吼大叫。这本身就是一种暴力，暴力是换不来温柔的。情绪化的言语平息不了情绪。中文里的一个词“感化”，意思是，因感动而变化。感动一个人需要爱，也需要时间。
有情绪伤害的人的自我形象是扭曲的，这种扭曲的自我形象是从他生活里那些重要的人们的反应中产生的。小时候，我的父母对我太多的责骂和嫌弃，好象我做任何好事都无法取悦父母。彭德修牧师在《情绪伤害》一书中举了个例子；就象一个人学缝衣服，不断地被针刺到，不需多久，他可能就想放弃。我一生中都非常地需要亲人的赞美与肯定。而我先生或他的家人一有批评，我就看到一个自我形像扭曲镜；”我不够好！“以及”他们又在不满了。“可是，我心理不服气，充满愤怒，因为我已经尽力了。如果尽了力，还不能使人满意，我除了更深地自我否定，就只想放弃。在学习自我肯定的功课中，我永远地选择了不再相信那个扭曲镜。
过去父母对我的伤害伤到的是我的自尊心，使我几十年来不能完全走出自卑的阴影。尤其在亲密的人际关系里自卑与自信那无休止的厮杀，达到了让我窒息的地步，无论我多么地努力，都难以在家人面前做到不情绪化。不久前，我发现了一个事实，就是我最不喜欢自己的时候是在我的婚姻里。从小到大，无论读书还是工作，我轻而易举就可以名列前茅，在人际关系上，我无论走到哪里都有一大把真诚的朋友。而做一个家庭主妇是我一生中最努力和最投入的事。我真是向李长安牧师所讲的那样，把婚姻当成一项不可失败的事业来做。反而难得听到丈夫的赞美，总是听到批评和不满。我已立志要温柔顺服，可还是常常跟丈夫唇枪舌剑。由于怕丈夫批评，又缺乏自我肯定，在婚姻关系中长期处于防范和自我保护状态，因为防范而紧张，因为紧张而疲惫不堪，因为疲惫而想放弃。所以离婚和自杀的念头总是时隐时现。
在长久的祷告中，我得到了一个启示；同先生吵架，每一次我都赢,他不是输得哑口无言，就是大发雷霆。可赢了吵架的我越来越小看他，对他的感情越来越少。赢了吵架输了感情，那么赢得意义在哪儿？离婚只能使我更自卑，更挫折。我立志，再也不跟他吵架了，并告诉他我的决心。至今，我们几乎没有再吵过。并且，我深深体会到一个事实；“不能低估吵架带来的破坏，更不能低估宽恕的力量。”
尽管童年的伤害严重地苦毒着我们的生命，作为一个成熟的女人，我们不能再让年迈的父母来为我们今天的不幸负责，更不能让别人来握着我们喜乐的钥匙。我们必须了解情绪伤害是我们心灵的暗伤，医治这些暗伤和管理自己的情绪是我们的责任。做了基督徒后，上帝一直在医治我童年的伤害。今天，我成为了一个正常的女人和正常的母亲，这已是一个奇迹。我会继续仰望上帝，让过去的伤害变为我生命中包装过的祝福，做个懂得饶恕，有恩典，有智慧的女人，让我的丈夫终生受益而不受损。
我曾经有过多次的恋爱，都以刻骨铭心的失望而告终。直到有一天，我来到了上帝面前，经历了太多的无条件的爱，我变了，我缺爱的童年留下的烙印被神的爱抚平了。在爱里，我不再是个乞丐，我开始富裕了。懂得了我曾经为何贫穷，也就知道了该如何去给予,尤其对于自己的家人和最亲密的人。
在这方面对我帮助很大的书有很多，其中一本叫《BE A PEOPLE PERSON》，中文叫《受欢迎的人》。一个受欢迎的人有5个条件，其实能做到第一条，我们就会魅力无穷：常常鼓励赞美身边的人，因着你的肯定和赞美，对方更爱做自己，你就是成功的人。让我们的言语和行动都鼓舞造就对方。人无十全，也无十非。改变对方最好的方式也是鼓励和肯定。故意犯错和故意伤害的人是极少的，每个人的软弱都有来源，了解这些来源，我们就会少几分苛求。不被理解的心门永远会关闭着，鼓励和赞美会帮助我们打开这些心门。当我们想指出对方的缺点时，先肯定他一两处正面的地方，被批评的压力会消失一半，甚至无影无踪，这也是我们希望得到的。己所欲者，乃施与人。圣经里说；”我们今天所做的一切都是在播种。“所以，我们明天吃的就是自己所播种的。其实在感情银行里有巨款的人最有安全感。以至于死亡都不能成为威胁。我6年前得了胃癌，我不知我有多少时间，可我知道，在我离开这个世界后，我与家人及周遭人的情谊会继续活着，继续说话。
不懂得饶恕，不会主动去爱，这不仅是我个人的贫穷，也会成为我女儿的贫穷。因为生命会影响生命。几周前，教会陈师母来查经班讲如何教育孩子。我提了一个问题：“有人说，世界上最幸福的人是有着大把真诚的朋友及懂得饶恕的人。我应该如何引导我的孩子，成为这样的人？”陈师母不加思索的回答我说：“你就从学习饶恕家人开始。”我听了后，打心底里慑服，是的，我们希望孩子成为什么样的人，我们需要首先成为这样的人。我们自身的弱点会潜移默化孩子，若干年后，我们就会看到自己的影子在孩子的举止中。正如我们身上有父母的阴影。
我建议简需要读一些婚姻辅导书籍，并到教会去，与一些无条件爱她，鼓励她重建自己和重建她的婚姻的朋友在一起。她需要长达数年的关怀与扶持.如果她愿意，我会扶持她。我愿意邮给她一些我写的心路历程，包括我饶恕我母亲的全部经历，也许会对她有所安慰。
愿上帝的爱拥抱她！
傅海嘉