usHuaren
May 6 2004, 05:07 PM
向大家推荐一片小说, 如果大家愿意继续看， 请回帖， 我将继续发完.引 子
三年前，冲破了所有世俗的藩篱，我和我的学生逸飞倾心相恋了。与以往所有师生恋不同的情节是：我是女人，逸飞是男人，我们是以11岁的年龄之差开始的绝对的姐弟恋。正是由于这个年龄差异和身份定位，造就了我们爱情的绝对悲剧。
今天，是2004年的元旦，我决定我要把我自己和我心爱的逸飞，从绝对无望的爱情中解脱出来，我要让逸飞像雄鹰一样地展翅翱翔。为了让他死心塌地的接受无法更改的事实，我决定以最快的速度复婚，重新将自己置于已经死亡的婚姻，把自己交给无爱的前夫。
当我把我的决定用短信发给逸飞的时候，他读着读着就哭了，求我收回我的决定。可是，我去意已决，如果我不能把我自己以如此惨烈的方式解脱出来，逸飞就永远不能摆脱我的阴影。尽管他爱我，尽管他想我，尽管他说我是他的支柱是他的灵魂，尽管他说为了我的幸福他即使付出生命也会无悔，可我还是决定要放弃这段生死之恋。逸飞，他优秀完美得像块钻石，我是不配做他的妻子的。尽管我在他的心中也很完美，但是，世俗的压力迟早会改变一切，我不能等到那时再粉身碎骨。那样的话不仅会毁了逸飞，也会彻底地毁掉了我！我不能，绝对不能。
逸飞他在四川，在成都，在一所著名大学里最高大豪华的别墅楼上求我不要放弃希望；而我则在数千里之外，在我的卧床上放声痛哭陈述我放弃的理由。我们都在爱着对方，可是，爱情已经使我如此地绝望！
相 识
当年逸飞是我所带班级的班长，我是他们的兼职班主任。在我的从教生涯中，这是我唯一的一次当兼职班主任的经历。
据说，当时的系领导之所以委派我去当班主任，是出于对我的高度的政治信任。那时的高校，在收费上正在实行双轨制，他们班是我系乃至我校的第一届全额收费的自费班。因为当年招收的学生，绝大多数都是公费的，所以逸飞他们常常心理不平衡，因此也就常常地给系里和学校提些“合理化建议”，要求质价相当的教学环境和师资，弄得领导们总是紧张兮兮的。为了转变这种局面，系领导派我去“加强管理”，理由是我能言善辩、熟悉政策、精通业务，有精力有水平，可以“压住阵脚”。
我临危受命，实际上充当了学生和学校之间的润滑油。进入角色之后，果然摩擦减少，局面大开。我那时也真是敬业，常常深入班级，参加他们班级组织的各种集体活动。在他们读大学期间的所有元旦前夕，我都要通宵达旦地与他们在一起狂欢，我还会从家里搬运音响和电饭煲等等的设备，为他们的联欢助威。正因如此，所以在我带的班级里，师生关系很是融洽。那时逸飞领导的班级，是我们系里最为活跃的班级，无论组织什么活动，他们总能夺得优胜，我也从心底里为他们自豪。
那时的我还算年轻，以一点七米的细高身材和较为入时的衣着打扮，款款地走在我的校园里也还算引人注目。那时的我既充满了年轻人的活力，又有着中年人的成熟和自信，又是破格提拔的副教授，在系里也算是最优秀的教师之一，所以，年轻的逸飞在心里当我是他崇拜的偶像，以至于他的同学在宿舍里，都不能当着他的面说我的坏话！当然，这一切我当时并不知晓，只是到了我们相恋的时候，他才悄悄地告诉我的。
（待续）
usHuaren
May 6 2004, 05:08 PM
相 约
转眼逸飞已经毕业四年多了。
工作后的他，被公司总部派到成都做销售，负责整个四川的销售业务。在远离家乡数千里的四川市场上，逸飞摸爬滚打了四年，已经小有收获，所以他就想邀请我去他那里旅游，以一了他当学生时的心意。
那时，我正被失败的婚姻折磨得奄奄一息，在离婚和不离婚之间摇摆不定。
2000年的8月，为了很好地完成我的博士后研究工作报告，我去北京进修。我进修所在的研究所，位于北京圆明园附近。我所在的实验室，位于该研究所实验中心的六楼，紧邻实验室的门口，有一个开放的凉台。那时，我的前夫常常会在我上课或做实验的时候，恶声恶气地打来电话，询问我什么时候回家。由于培训班为期15天，培训结束后，我还要赶到香山去参加一个全国性的学术研讨会，还要转道天津看一位朋友，所以在我未出发的时候，我就告诉他估计得需要三周的时间，我才能返回我的城市。
在那时，我同前夫已经很少交流了，我们常常一连几天都不会说上一句话。在我去北京之前，他也有个全国性的会议要在长春召开，会后他们转道珲江去了北朝鲜旅游。在他回来之前，我就出发去了北京。可是在我学习期间，他却总是出其不意的打来电话，而且还会恶语相加。所以那时只要我的手机一振动，我就得赶紧走出实验室才敢接电话，以免一起进修的学员们听到他的责骂。接完电话后，我常常会不由自主地走到凉台上，想象自己由六楼飞身落下的凄美和壮丽，但是为了女儿，我忍住了一切绝望的念头。
2000年的9月初，我所在省的各个高校，都陆续地放完暑假开学了。我也回到了我工作和生活的城市。那时我的精神几乎到了崩溃的边缘，因为其时我除了要应付糟糕透顶的婚姻外，我还要做博士后的研究工作，还要承担繁重的教学工作，因此当时我的工作压力非常之大，以致我常常失眠。恰逢此时，我又接到了逸飞的电话，他再次诚挚地邀请我进川旅游。为了放松一下自己绷得紧紧的神经，我欣然同意前往。在多次通话之后，我和逸飞终于敲定了我进川的日期和航班，他告诉我，届时他会亲自到双流机场接我。
其实，早在这次邀请之前的99年的那个“十一”，逸飞就已经向我发出过盛情的邀请了。当时他是邀请我去昆明，参观世界植物游园博览会。在接到邀请后，我本来也是答应了要去的。可是，就在我成行之前，突然接到省委组织部的通知，要求我去参加为期两周的“优秀专家”的政治培训，于是我的旅游计划只得作罢。到了2000年的“五一”，他又发出邀请，要陪我去九寨沟观光。可是，那时我要忙于应付国家的合格实验室评估工作，又未能成行。到了2000年的九月，逸飞一波三折的邀请终于要变成现实了，这次我们的目标还是九寨沟。
2000年9月22日的傍晚，我终于提着我的行囊踏上了四川的土地，逸飞如约和Z在接机口等我，逸飞对Z介绍说：“我老师最好认，等你看到哪个女的最高最漂亮，那个人就一定是我老师！”所以，我提着行李一出现，他们立即就在人群中同时看到了我。而我却不知道，从此，我竟踏上了一条爱情的不归之路！
(待续)
brenda
May 7 2004, 12:39 AM
继续............. :)
wjandll
May 7 2004, 07:28 AM
真的不错，很想继续读下去。。。
usHuaren
May 7 2004, 04:37 PM
相 遇
那时的逸飞还没有买车。Z是逸飞倾力扶植的一个重要的客户，他们不仅是商业上的伙伴，更是生活中的好朋友。所以在我到达成都之后，Z的坐骑就成了我的专车。
出机场上了Z的车子，Z就开车带我们去成都城里找饭店吃晚饭。由于我不能吃辣，所以我们点的菜都比较清淡。席间Z一再夸奖逸飞能干，还告诉我逸飞刚刚在成都豪华的“盘古花园”全额交款买了一套位置和格局俱佳的公寓房。这倒有些出乎我的意料。Z还提到了我99年未能成行的旅游计划，询问说：“逸飞去年就对我们说老师要来，不知为什么没有来成？”我解释说工作太忙脱不开。逸飞则借题发挥地说：“听到了吧，去年我可是为你做好了一切准备哦！”
由于在饭桌上的气氛比较轻松随便，所以我一直绷得紧紧的神经也开始放松了。
逸飞是我所带班级的班长，早在学校的时候，我们之间由于工作缘故的接触就较多。毕业之后，每当逸飞春节回总部，只要时间容许，他就会前去探望我。但在学校的时候，他毕竟只是学生，我们之间的关系总的说来也就是那种让人敬而远之的师生关系；所以，这次应逸飞的邀请进川，我在心里总还是觉得有些贸然。如果不是由于工作和家庭的双重压力，也许我根本不会独自进川。
我坐的航班经由北京飞往成都，整个航程5个多小时。在到北京之前，坐在飞机上，我一直都在想着我不幸的婚姻，这让我很压抑。所以过了北京之后，我就为自己打气说：“从现在开始，你不要再想沮丧的事了。要想也只能想你即将开始的旅行。”让我没有料到的是，这样一想，还真想出了问题：我和逸飞，该怎样开始我们的行程呢？我想，就与他疏远些吧，保持一点儿“师道尊严”，可转而又觉得这与我们共同旅行的内容有点儿不谐调；我想那就随和些，与他保持一种亲密的朋友式的关系吧，可又觉得这样的方式也与我们以前的关系不相称。直到那时，我才觉得我给自己出了一道难题。
在我同逸飞和Z共同吃过晚饭之后，我的心态就自然得多了。一个老师和他的已经毕业了的学生的关系，毕竟与在校师生间的关系有所不同：这种关系多了一点随意，少了一些拘谨；学生对老师少了一点敬畏，老师对学生多了一点尊重；这种师生关系更多了一些亲切和平等。所以，我同逸飞，很快的就达成了一种默契，谁都没有因为我们的师生关系而产生压力。
将近晚上10点的时候，逸飞和Z将我送到了西藏军区在成都开办的冰峰宾馆，这个宾馆是逸飞进行业务接待的合同宾馆，环境很好。逸飞提着行李乘电梯到11楼送我去预订的客房休息，Z则坐在宾馆的大堂等待他下来。到了客房，逸飞嘱咐我要抓紧时间休息，并告诉我次日他会来陪我吃早餐，8:30旅行社的车会来接我们去九寨沟旅游。
这一夜，由于旅途劳顿的缘故，我睡得很沉。
冥冥之中，命运将我推向了一个充满了未知的国度。
（待续）
usHuaren
May 7 2004, 04:38 PM
相 携
一
次日清晨，早上6点一到我就起了床，梳洗完毕后等逸飞来陪我吃早饭。可是，我坐在客房里等了将近一个小时，逸飞才提着他的行囊来到宾馆。他让我看了他带的水果、饮料和八宝粥等食品，问我是否满意，还说如果不满意，路上我们还有机会再添置。我笑着说太多了，只怕我们吃不消的。
我们刚一吃完早饭，旅行社的中巴车就到了。当导游帮我们把行李安置好后，上了车我和逸飞才发现我们是最后登车的两名游客。车上好一点位置的座位，都已经被游客们抢先坐上了，只剩下最后一排的座位和一个临窗但靠车轮的座位没有人坐，我和逸飞只好并排坐到了后排的座位上。
可是，后排的座位比前排的座位高出一截，这就使得我们投向车窗外的视线受到了很大的阻碍。逸飞觉得我是第一次来四川，所以有必要透过车窗来观览一下沿途的景致，而这后排的座位使得这种浏览成了泡影，于是他就开始同导游就座位的问题进行交涉。车上的导游是个精通普通话的藏族青年男子，脸上有着藏族人才特有的明显的“高山红”，他是一个和气的人。逸飞对他说我有些晕车，坐在后面不合适，希望他能帮忙协调以下给我们换个座位。逸飞的话一出口，马上遭到了大家的一致反对，因为他们都害怕调了自己的座位。我看局面有些紧张，赶紧表示自己并不介意坐在后面，劝逸飞不要坚持。可是逸飞不肯听我的劝阻，执意让导游使我们满意。没办法，为了息事宁人，导游只好将他自己靠车门的座位让给了我，而导游自己则坐在了加在车厢前部的一个小马扎上；做为妥协，逸飞也同意可以和我分开，而坐在了临窗但靠车轮的座位上。问题终于解决了，于是一车的人愉快地上路了。
当车子行驶到都江堰区附近的一个农贸市场的时候，导游让车子停了下来，他要为我们的旅行团队准备饮用水和食品，我们则也可以购买我们旅途需要的商品。我和逸飞也下了车，由于事先逸飞已经备足了一切，所以在那个市场上我们只是漫无目的闲逛，因此我和逸飞较早地就回到了车上。车上已经回来了四、五个人，他们都是由北京来的游客。由于大家在今后的几天内要共同地旅行和生活，所以就对彼此的情况有些留意。这时，一位年龄五十多岁的女游客，问我和逸飞是从哪里来的。我告诉她逸飞从成都来，我则从遥远的北国来。她吃惊地说：“你们俩怎么不在一个城市？你们两地分居吗？”没想到她会发生这种错觉，我怕逸飞难堪，赶紧解释说：“我在北国教书，逸飞是毕业后来这里工作的，他是我的学生。”“嗨，我还以为你们是两口子呢！”听了她的话，我心里颇为不悦，我想：“你也真是太没有眼光了，我们相差十来岁，明明是师生，你怎么会看走眼将我们当成夫妻？！”这是人们第一次对我们的关系发生误解，但在不经意间，这件事悄然地就过去了。
到了中午，车子就进入了山区。我们的车子在盘山公路上不停地前驶着，由于我独自一人坐在车门旁，所以我可以一边看着远山近岭，一边可以想着自己的心事。车上有两对五十开外的老夫妻，他们相携着出来旅游真是令我又羡慕又嫉妒，我在心里对自己说：“不知道我到了这个年纪，是否能有人可以和我牵手？”想到此我不禁热泪盈眶，怕旁边的人察觉，我赶紧用纸巾沾了泪水，而后又装做若无其事。
车行在路上，仰望窗外绵延的群峰，回想着自己所走过的跌宕起伏的人生之旅，我几次泪湿又几次平静。那时我就想，在大自然面前，人是多么地渺小啊，自然界不会因为任何一个人的消失而发生任何的改变，任何一个人的苦难或幸福在自然界面前也都是微不足道的。与其在旅途中沉湎于个人的苦难，毋宁暂时忘却它转而去欣赏大自然的壮观和旖旎，这样才会不枉此行。于是，我的心情就轻松了些。
下午二点的时候，我们的中巴来到我们旅途上的第一个景点，这是一个藏族的寺庙，很壮观，可惜我忘了寺庙的名字。在那里，我们对寺中供奉的神灵进行了朝拜，还花钱买了哈达，算是对寺庙的支持。可是，当我们走遍了寺庙里可以走过的每一个角落，准备离开的时候，又有一个可以说汉语的藏族老太太劝我们敬香，她让我和逸飞敬夫妻香，说是可以让佛祖保佑我们夫妻美满，幸福安康。我对那个妇人说：“我们又不是夫妻，敬夫妻香干什么！”说完我被逸飞叫着就走开了。
我想，真是莫名其妙！
后来，我们的车子就始终沿着岷江边的公路行驶。岷江的江水十分的清澈，看起来就象是一条飘荡在大地上的淡绿色的锻带。我很是崇拜山水的，所以我就一直目不转睛地盯着岷江看，直到天色渐黑，我看不清了为止。
天色大黑的时候，我们的中巴才到达了九寨沟的沟口。在我们下榻的宾馆的大堂里，导游开始给大家发钥匙。客房是双人标准间，发到最后才是我和逸飞的钥匙，但是导游却又把我和逸飞当成了情侣，安排在了同一个房间。逸飞尴尬得有些脸色发红，他对导游说：“你怎么可以这样安排，她是我的老师！”还好，有一位小伙子，是杭州来的一个上尉，他是自己一个房间，逸飞只好问他可不可以与他合住，那个上尉欣然同意了，我们的尴尬这才解除了。
所以，在沟口我始终是自己独睡一个房间。由于在我的窗下，有一条湍急的溪流沿墙而过，所以，每天夜里，我都被那汹涌的涛声吵得久久不能入眠。
黑暗中，我倍感孤独。
usHuaren
May 7 2004, 04:39 PM
二
到达沟口的第二天早晨，我们集体吃完了早饭后，就乘车向九寨沟的入口处出发了。到了旅游点的门口，导游发了门票，交代了回程等车的时间和地点就走了，我和逸飞则随众人一起持票乘电瓶车进了九寨沟。
我们一行人先去游览了原始森林，然后掉转车头就进了沟。由于此前逸飞曾经来过九寨沟，熟悉旅游路线，所以我俩并没有随旅行团的大队人马集体活 动，而是由他领着我跑单帮去了。
那天，九寨沟的天空正飘着毛毛细雨，九寨沟里则云雾缭绕，远山和近水全都笼罩在一片雾霭里，像一幅淡雅的水墨丹青，迷迷蒙蒙的让我们感觉仿佛入了仙境一般。我本来就是一个对自然的景物非常敏感的人，看到如此人间美景，我一下子忘掉了自己全部的苦难，只在心中大声地惊叹：九寨沟，你好美啊！你好美啊！！此时，我对自然的鬼斧神工，早已膜拜得五体投地！！！
我和逸飞两个人，谈笑风声地时而乘车，时而步行，游历了各种海子，聆听了有名的瀑布。一路上，我还要聆听逸飞信口开河地为我胡编乱造的故事，什么五花海、镜海、长海和五彩池等，凡是他能胡诌上的，他都编上了，逗得我一直像个孩子似的笑着。
逸飞是一个唯美的人，每当他选好一处景致要为我留影时，他总会细心地调整角度，以便画面看起来更协调，他还会导演让我作出各种开心的动作。我其实有些古板，可在他的导演和启发下，我开始变得活泼起来，心志也越来越放松了。
逸飞还是一个细心的人，他会帮我拎包，帮我打伞。每每走到狭窄或路滑的地方，他总会细心地提醒我和保护我，使我的心里温暖至极。
逸飞又是一个敏感而又浪漫的人，看到每一片蔚蓝的湖水和每一股奔腾的瀑布，他都会发出啧啧的赞叹，甚至会诗兴大发！当然，他吟诵的多是古人的诗词，吟完之后他总会自嘲地说一句：“嗨，生得太晚了，这么好的句子都让他们先想到了，到我这里都让我没的说了。”
在游览五彩池的时候，我们为了下到池边去看水，就把着陡峭的岩壁往下走。可是，由于有雨，所以岩壁很湿，这导致我一不小心，就滑脱摔了一跤。逸飞马上过来拉着我的手，把我拽了起来。他一再表示我要倒地的时候，他离我远了些，否则他就可以扶住我。因此，他不许我再拉大和他的距离，每次要出现险情的时候，他都会及时地扶住我的后背。
当然，有逸飞的保护，我总能有惊无险，或者化险为夷。
在九寨沟，我们骑了牦牛，穿了藏袍，喝了酥油茶；我们惊喜，我们狂叫，我们回来了。
当天的晚饭后，我们又去观看了藏族的歌舞表演，吃了烤全羊，我们玩儿得不亦乐乎！！直到后半夜，我们才回到宾馆休息。
（待续）
..~滨崎雪儿
May 7 2004, 04:58 PM
待什么续啊..继续啊!!
kyapda
May 7 2004, 07:32 PM
继续~
好茶不能大口豪饮，一口见底。生活亦是如此，悠悠观赏，细细品味
usHuaren
May 9 2004, 08:53 AM
三
第三天早晨，我们一行人又乘中巴车前往黄龙自然保护区游览。
随着海拔高度的增加，沿途山上的植被与九寨沟相比已经有了明显的不同。这里山上的树木，不像九寨沟的山上是以高大挺拔的乔木为主，取而代之的则只是些矮小的灌木；并且，这里的山上也早已呈现出了深秋的景色，气温也开始下降了。
坐在中吧车上，有一段时间我感到有些头疼，导游说可能是对海拔高度不适应的缘故，一会儿就会好转。果然，我很快就适应了。
在登黄龙景区之前，逸飞害怕我上山后会冷，就花了四十元钱给我买了一件黄白相间的真空棉棉服。我说根本用不上，不要他买，可他说：“还是拿着嘛，去峨眉山也是要穿的，这样就不用再租军大衣了，租的衣服谁都穿，怪脏的。”
我只好听他的话拿了棉服。怕我上山后缺氧头疼，逸飞他又给我买了一袋氧气。这下我穿着棉服，拎着氧气袋，可称得上是全副武装了；而逸飞则拿着相机，背着食品，整个儿一个跟班儿的模样，我们说笑着开始了攀登。
在黄龙景区，有个用水泥塑的古树模型，尽管它实在是俗不可耐，可仍然有许多的人在那里照相。出来两天了，我和逸飞还没有合过影。恰巧在这棵人造的古树下，我们遇到了我们同行的旅伴，我就求他们之中的一个北京游客，为我和逸飞在“古树”下照了合影，因为它是景区内的“标志建筑”嘛。
我和逸飞在“古树”下并排站好后，逸飞就把他靠着我的右臂自然地环在了我的后腰上，一副亲密的样子。我虽然对他的这个举动深感意外（说实话，还真没有哪个男人和我这个样子照过相），但我还是愉快地接受了。我们已经一起玩儿了两天了，他对我表示一些亲密也是理所当然，更何况他有时会顽皮得像个孩子。如果只因为他环了我的腰我就会多心，我觉得那简直就是对逸飞的亵渎。但是，不可否认的是，自从合影之后，我和逸飞的关系的确更亲近了些，师生之间的拘谨也更少了。
在逸飞的鼓励下，我一直坚持同他登到了黄龙景区的最高点。当我们居高临下地俯视前面一个又一个自然形成的、鱼鳞状排列着的、碧玉一般的水池时，我恍若进入了梦境一般。我想，只有不怕劳顿、不畏艰险的人，才有机会欣赏这人间美景。其实，人生不也是如此吗？可是，又有多少人会半途而废、无功而返啊！那一刻，我的心里充满了成就感。站在高高的观景台上，我和逸飞互相为对方在那里留了影，之后我们就一路疾行地下山了。
上山的时候，我还真没有用上氧气袋，下山了，就觉得它是个累赘。于是逸飞说：“反正我们已经买了它，又不能退回去。干脆你就吸几口，然后我们把气放掉算了。”我觉得有理，就照着做了。
上山的时候那个累呀，气喘吁吁的我几乎要汗流浃背，所以那个棉服也就几乎没有派上用场。可是下山的时候，由于不那么消耗体力了，我就消了汗，人也开始冷了起来。这时，那个棉服真是起了大作用。如果没有逸飞当初的坚持，我想，我也就只有挺着挨冻的份儿了。
下山了，我好像更有精力和心情去欣赏美景了。放眼望去，九月底的黄龙景区，山色十分地丰富多彩。在我的老家，人们习惯上把混杂着黄、红、绿等颜色的秋山称为“五花山”。而这里，则是我看到过的最纯正的“五花山”。回到单位后，我拿出逸飞为我拍摄的照片给大家看，我的同事和我的研究生们，无不对黄龙瑰丽的山色和璧透的清泉赞叹不已。
在坐回到中巴车上的时候，我是真的感觉到累了，所以就只想瞌睡。这时，我身后的旅伴叫着“老师，老师”，我回过头去，看到他递了一听八宝粥过来，我很奇怪。他解释说：“是你的学生让我递给你的，你的学生对你照顾得可真周到。”我回头看见坐在后面的逸飞，正在向我点头微笑。我回答我的旅伴说：“他是我的学生，照顾我是应该的啊！”。逸飞说“就是就是嘛。当老师真好。”
在喝粥的时候，我又想起了刚到九寨沟的那天晚上，由于总有人拿我和逸飞当情侣，所以在吃饭的时候，我就有意地介绍我是逸飞的老师，可是大家都不信，他们说“你才多大呀，怎么会是他的大学老师？”我说：“我很大了呀，我的女儿都十一岁了。”他们还是将信将疑，这时逸飞骄傲地告诉大家：“这是真的，我老师长得年轻嘛！你们可不要小看她哦，她是教授，是专家，更重要的，我老师是我崇拜的偶像啊！”我嗔怪逸飞不要瞎说，可是他坚持说：“我说的都是实情嘛，你就是我的偶像嘛。”我只当逸飞在调侃，而在座的众位旅伴，也许只当我和逸飞是骗子也未可知。因为他们的眼里，满是狐疑。
生活就是这样，“假做真时真亦假”！
（待续）
usHuaren
May 9 2004, 08:53 AM
四
从黄龙景区出来后，直到晚上七点我们才到达了我们的下一个驻地。这是一个少数民族（不是藏族）集居的地方，时间久远了，我已经想不起来那个宾馆是哪个民族的风格、又位于哪个地方了。总之，所有的建筑都是红色的二层楼，所有的建筑又围成了一个方方整整的四合院，很有特色。
那天晚上，吃完晚饭后，导游才给我们大家安排住房。这次我住的是四人间，同三个北京来的女旅伴住在一起。在逸飞帮我送行李的时候，那三个女的还以为逸飞要同我一起住，惊恐地问：“这不是女寝吗？”，逸飞生气地说：“我知道是女寝，可我这不是在帮我的老师送行李嘛！”那三个女人这才放下心来。
我觉得她们很是可笑。一路上，那几个北京来的男女都在旁若无人地高谈阔论，仿佛他们住在北京生在北京就比别人高贵似的。可是，我敢说我们团里的所有人中，应该只有那几个北京人最寒酸，因为他们总会因为很少一点钱的事计较，而且也只有他们是乘火车进川的，据他们自己说，他们乘坐的卧铺车上还有老鼠，他们都被吓着了！他们的谈话总是透着浅薄，我本来就不喜欢和陌生人打交道，因此一路上都几乎与他们无话。而逸飞，就更是毫不掩饰对他们的反感。我现在在这里这样评价那几个人，好像有点不厚道，可是，我的确不喜欢他们。
在我们的旅行团里，还有一对细细高高的漂亮空姐姐妹，她们姐妹俩来自上海，一路上都很安静。与那几个北京人比，这对姐妹不知道要高贵多少倍！再有就是与逸飞同住的杭州上尉，他是真正的帅哥：将近一米八的个头，匀称的身材，端正的五官，简直可以进国宾队。上尉在追那对姐妹中的姐姐，他常常会询问逸飞有没有可能，逸飞就不停地给他打气！
安顿好行李之后，我和逸飞就到天井里去参加篝火晚会去了。我不爱跳舞，所以就在一旁看着，逸飞去扭了几下也就回来陪我站着了。这时，他就同宾馆的女服务员聊天，并会编一些瞎话儿去逗那些女孩子。我平时严肃惯了的，就出面去制止了他的神侃。逸飞对我说：“她们又不认识我们，我们对她们说实话干嘛。其实你就是说实话了，她们也未必就会相信你嘛。你一点都不懂得幽默，还是老师呢！”我回敬他说：“这就是老师和非老师的差别，我说实话，你说瞎话。”逸飞说：“言重了啊。”我说：“好了，回去睡吧！”
第四天的下午两点，我们终于又回到了成都。逸飞陪我逛了市容，我们还去“龙抄手”吃了快餐。稍事休息后，我们又去了一个商场，逸飞在那儿买了一个相机。我带去的相机，是“里光”牌的，具有变焦镜头，性能已经非常好了。可是，逸飞坚持说我的相机的广角不够用，风景照还是广焦大好，于是，他就又花了几千元买了一个“奥林帕斯”的相机。此前，他本来有一个相同牌子的相机，可是，一次在乘飞机托运行李的时候，他的旅行袋忘了上锁，回到家才他才发现丢了相机。他最终自己也弄不清楚，究竟是在飞机上还是在飞机下相机失踪的，又没有凭证，所以只好自认倒霉了事。他对我说：“正好我也没有相机用，这次就算借你的光补上了。”
当我们回到“冰峰”的时候，已经晚上八点了。逸飞同我商量：“既然出来了，你就别急着回去了，反正你‘十一’也放假，不如我陪你再去游三峡吧。”这是我的计划里没有的内容，因为事先我和逸飞商定的旅行目的地只有九寨沟和黄龙，乐山和峨眉山，青城山和都江堰，以及成都市的周边。这样我在“十一”之前或者在“十一”那天就可以回家了。如果再游三峡，不但我的时间很紧，逸飞也会耽搁许多的工作，所以他刚一提出游三峡的建议的时候，我只笑笑而未置可否。
逸飞见我不作声，就又开导我说：“你总把自己弄得那么紧张干什么，该放松就得放松啊，放松也是为了更好的工作嘛。如果三峡工程完工了，你就是有时间，也看不到现在的景致了。”在他的一再坚持下，我也活了心，于是就答应了下来。
逸飞见他自己的说服工作有了成效，很高兴，于是立即拿起手机就给他在重庆的下属B打电话，告诉他我们9月30日去重庆，让他预定客房。逸飞说：“宾馆至少要三星级，客房要宽敞，条件要好些。另外，你再定两张由重庆到宜昌的游三峡的船票，最好能定上二等仓。你定好船票后，再根据船票的日期来预订我们由宜昌返回成都的机票，要两张。”我说：“干吗定两张机票，我可以从那里直接回去嘛！”逸飞说：“时间搞得赢，从这里走，送你方便，再说你返回来，也还可以再逛逛成都嘛！”我只好服从了他的安排！
当逸飞安排好了这一切之后，时间就已经快晚上十点了。于是在他看了手表之后，他就起身告辞，并再次嘱咐我要早点睡觉，并告诉我说第二天还是8点来接我。我们的计划是去峨眉和乐山。
逸飞匆匆地回他自己的家去休息去了，他当时所谓的“家”，不过是他租借的出租房，在一个普普通通的居民小区里，五楼，两居室。在游过三峡之后，我曾去过那里一次。可是，那时我和逸飞的关系，已经发生了质的变化。有时，我真的搞不懂，这一切是不是由冥冥之中的一只巨手在操纵的。
（待续）
usHuaren
May 9 2004, 08:54 AM
五
这一天已经是9月27日了。
就在这天早晨不到五点的时候，我突然由噩梦中惊醒了过来，我发觉自己出了一身的冷汗！我梦见我的丈夫好象生了一种皮肤病，开始的时候并不重，好象生在腿和腹部之类的地方，朦胧中的事我也记不大清楚了。在梦里我劝我的丈夫快去医院检查治疗吧，可是他没有去，但是疾病却越来越重了。他得的皮肤病很怪异，他的头发都不见了，取而代之的是满头的野草，连耳朵里也往外长，很是恐怖。不仅如此，他的身体和头突然间就变大了，好像就要爆裂了似的。好像当时还有许多的家人在场，大家都惶惶然地不知如何是好。我大骇，一身冷汗地惊醒了过来。直到今天我也不知道这个梦意味着什么，总之，它就是这么不声不响地重又唤起了我的痛楚！
成都亮天很晚，五点多了外面还是一片漆黑。而在我生活的城市，这个时候天就已经大亮了。黑暗中我摸索着打开了床头灯，大喘着粗气的我有一种濒死的绝望，孤独和寂寞这个时候就像夜里无边的黑暗一样地包围了我，我害怕极了，泪水洒落了一枕头！
在这个陌生的城市，无论我怎样地害怕，我都找不到救援。因为逸飞关了手机，他家的电话我又不知道，所以我只能大睁着我的眼睛等待天明！
天亮了的时候，逸飞打来了电话，叫我早点起床。在我收拾停当之后，逸飞带着Z的车子和Z 的专职司机D师来到了我的宾馆，吃过了早饭之后，我们就前往乐山，去那个三江交汇处朝拜乐山大佛了。
为了表示对我的尊重，逸飞总是安排我坐在副驾驶的位置上，他自己则坐在后面。其实，从心里说我更愿意与他一起坐在后面，这样聊天也方便些。可是逸飞替我打开车门，让我坐在前面的时候，我又不好驳他的好意，只好就服从地坐在了前面。
为了礼貌，D师不停地同我聊天，可是，对于他的四川“普通话”，我绝大多数都听不懂。同样也是为了礼貌，我就只好面带笑容地不停地点头称是，并且偶尔也会主动地向D师发问几句，至于他的回答嘛，我依然还是不懂，照旧只能点头称是。可是，逸飞却不知道我的尴尬，事后我告诉逸飞实际上我几乎就没听明白D的话时，逸飞说：“你又是点头又是微笑的，不是聊得很热烈吗？”天那，我没想到，我的点头竟然连逸飞也被骗过了！
去乐山的那天，天空依然是灰蒙蒙的，并飘着毛毛细雨。虽然逸飞以前曾来过乐山，可是到了景区之后，逸飞依然决定要请个导游为我做解说。
接受聘请的导游是个女孩，个子矮得不足一米五。逸飞恶作剧地对我说她是根号二，我批评他不该耻笑别人的缺陷。一路走来，这个女孩子不停地解说着，工作十分地努力。当我们看过大佛之后，我们一行四人坐在了一个茶室边上喝茶并休息。逸飞爱恶作剧的毛病这时又犯了，他开始不停地询问小导游的个人情况，并且还问到了人家的年龄。
小姑娘说：“你不知道男人是不能打听女人的年龄的吗？”
逸飞说：“那是在国外，我们这不是在国内嘛！”“那你先告诉我你的年龄我再告诉你。”“我嘛，我只能告诉你我属鼠，具体的年龄还得你自己猜，猜不出来就不能告诉你了。”
由于旅程还未结束，所以当我看到小姑娘渐渐地面带愠色的时候，就赶紧玩笑着替逸飞打圆场。我说：“嗨，你不知道，他到现在还没有女朋友，所以他一看到漂亮小妹就要问人家的年龄，你别介意啊！”可逸飞偏偏接着这个话题又说了下去：“那你就猜猜我到底有没有女朋友吧。”小导游不假思索地回答：“当然有了。”逸飞说：“你就这么肯定？”小导游指着我说：“那当然，她不就是你的女朋友嘛！”
此话一出，D、逸飞和我当时都愣住了，我的脸腾的一下就有些发红，逸飞赶紧说：“哎哎，请你不要瞎说好不好，她可是我的老师啊，老师可是不能拿来开玩笑的，你懂不懂！”小导游看气氛有些尴尬，赶紧就陪了不是。
其实，我心里还是满快乐的，这么多的人会发生误解，这说明我还很年轻啊。女人，总是这么的掩耳盗铃！
（待续）
kfcft
May 9 2004, 01:42 PM
usHuaren
May 11 2004, 10:36 AM
六
在乐山吃完“午饭”，已经下午三点多了。在河边一个小贩的花蓝里，逸飞为我选了两朵玉兰花，让我别在了西服上，这之后我们就一直在紧张地赶路。
进入山区后，开始下雾，天也渐渐地黑了。D师开车很稳健，所以等我们来到山门的时候，人家就已经要封路了。我们好说歹说地，总算打动了管理者放我们进了山，可是，七点钟以后，大雾已经使能见度降到了最低，再加上天黑，实际上D师和我就只能看见车窗下路面上的一条白线，其余的什么都看不见了。我们三个都很紧张，可是我们谁都不肯把自己的紧张说出口，怕再增添紧张的气氛。
好在山门封了，不必担心后面有车追尾，也不担心前面会有车出山，所以我们就一直捋着路中央那条白线行驶，谢天谢地，我们总算到了雷洞坪。D师在一位停车场管理员的引导下，将车子安全地停到了车位上。在路上的时候，我紧张得心都几乎要从嗓子眼儿里蹦出来了，停车后我如释重负地从座位上起来时，腿都有点不听使唤了。这是我有生以来经历过的最浓的雾，下得车来，在我们的周围除了一片迷蒙的洁白外，什么你都再休想看到！逸飞和D师走得比我略快了两步，我就马上看不到他们了，我只好大声地呼喊。那个车场管理员打开了手电筒为我们引路，雾霭中我们跟着那如豆的微光，终于来到了宾馆。
坐在宾馆里，我由衷地感到了光明和温暖的重要。
由于紧张，也由于寒冷，我们三个人都是快冻僵了的模样。所以一进餐厅，逸飞马上就叫了茶水，并点了丰盛的晚餐，他一再催促厨房要快点上菜。紧张过后，我们三个人反倒都没有了胃口，面对一桌子的菜，我们几乎没吃就又下桌了。
于是我们决定要早早地歇息。逸飞反复叮咛服务员，早晨一定要按时叫我们起床，以便我们能赶上看峨眉山的日出。
我们住的两间客房，正好门对门。D师和逸飞住一间，我自己住一间，还好，有热水洗澡。当我洗漱完毕后，我将另一张床上的被子也拿来盖到了我的身上，又插上了电热毯的插头，所以寒意很快地就被驱走了，这一夜我睡得很实。
第二天早上，天还很黑我们就被叫了起来。在餐厅吃了一碗面条，我们就又出发了。来到室外，我发现昨夜的大雾已经消散的无影无踪了，就好似什么也没有发生过一般，周围的景物重又都显现在黑暗里了。
我们上山没走多远，就有抬滑竿的跟着我们，商量让我们乘他们的滑竿上山。黑暗之中逸飞有些不耐烦地说：“我们来这里就是要登山的，我们连索道都不坐，还会坐你们的滑竿吗？”气喘吁吁的我们终于在太阳升起来之前赶到了金顶，可是令人遗憾的是那天早晨有云，所以我们并没有看到峨眉山壮丽的日出。
在天亮之后，我们三个人游览了华藏寺，我还登上了舍身崖。此时的峨眉山，已经草衰树凄，所以多愁善感的我重又有了隐隐的痛在心中蔓延。在舍身崖边，我想象着，即使有人有勇气从这里跳下去，又能改变什么呢？除了消失了自己的生命，自然界不会为这个“壮举”而发生任何的改变，人其实是多么地微不足道啊！我又想到了我自己失败的婚姻和爱情，想到了生活中我所承受着的所有压力，我竟然伏在栏杆上，哭了。我是一个很能掩藏自己的人，即使细心的逸飞，也没有察觉我的落落寡欢。当逸飞建议我去万佛顶的时候，我同意了，但D师没有去。
由于上山早，所以我们上午很快就游览完了预定的目标，也就很快地返回了雷洞坪。这时的山路两旁，到处都是卖旅游纪念品和土特山货的地摊，逸飞怂恿我也买一点山货回去做纪念，我就在货摊上挑选了起来。我想，要买就买川贝吧，总是地道的特产，有代表性，好携带，好送人。我爸爸就喜欢这些东西，做肉的时候也可以放的啊。
就在逸飞和摊主对川贝讨价还价的时候，有个老板看着我的棉服发话了：“小姐你穿的衣服还要不要了，卖不卖？”我说：“我的衣服怎能不要了呢，不要我穿什么啊。”他说：“这衣服一看就不是你穿的，你要是不穿就当了吧。”一旁的逸飞一听这话顿时来了精神：“这可是新衣服，你说值多少钱？”老板看了看报出了价格：“70块。”逸飞笑着用带川味的话说：“啥子嘛，我是花80块钱才买的。”老板问：“50元钱当不当？”逸飞还价：“60嘛。”“55。”“成交了，就换我刚才选的川贝嘛。”
一路上，逸飞对这桩以货易货的交易始终都在眉飞色舞。他当然是第一次当衣服了，我也是。他觉得我们很划得来，穿了衣服又换了川贝，简直太好玩了！
中午刚过的时候，我们就赶到了报国寺，我们在寺外吃了午饭。D师说他累了，要在车上休息，就不进寺了。我和逸飞觉得这样也好，为了行车安全，就没有再勉强他，我们俩自己进了寺院。
在游览报国寺的时候，逸飞给我讲了许多的名人逸事和典故，什么“莲（怜）子心苦”了等等的，也不知道他是什么时候备的课！总之，我又开心了起来。
回到成都吃完晚饭的时候，已经9点了。这次逸飞只送我到“冰峰”客房的门口，他没有进屋就走了。
我可是真的累了……
usHuaren
May 11 2004, 10:37 AM
七
9月29日，一早D师和逸飞就来接我，我们这次的旅游目的地是青城山和都江堰。
我们先驱车去了青城山。不知为什么，这一天又下小雨。当车子停好后，D师又说他不进山了，他要在停车场等我们。由于下雨，怕山路滑，所以逸飞和我商量要坐索道上去，然后再走下了，我说完全可以。这样我们就坐着缆车很快地到达了山顶。在缆车上，逸飞反复说：“青城天下幽，游青城山就要体会它的幽静和悠远。”我心里想：“这样的烟雨迷蒙，是够幽的。”下了缆车，逸飞又怂恿我去看算命先生。他说：“青城山是道教胜地，对易经很有研究。所以有人专程来此算命，老师恰巧来了，就去算算嘛。”我本来不信什么算命之类的东西，再者也怕对方说出不吉利的话来让自己闹心，就不想算。可是逸飞一个劲儿地怂恿我，还塞了300元钱给我，我也就带着玩笑的心态进去了。
那个测字相面的先生，其实年龄也就与我相仿。我进去之后，他向我要了生辰八字后，然后就开始了他的“相面测字”。他问我“要测什么”，因为我常常听人家说，算命先生最会察言观色，我想我要说测婚姻，他肯定就会猜测到我的不幸，所以我就又面带微笑地对他说：“请先生看到什么测到什么就说什么，我是没有目的的。”
于是他就说了许多，我也不懂，也没记住。但是有一句话我记住了，他说我的命运是什么“平地生风”，我就让他解释。他说：“‘平地生风’总体上来说还是上升，并且是靠自己的力量。这种势头大概还能有十年。但是，你只能靠着别人，或者做个副手嘛，只靠你自己是不行的。”我说：“十年之后什么样？”他看了看我说：“十年之后你就退休了呗，还能干什么？！”听到这里，我就决定走人了，但我还是给了他二百元钱做酬金，这钱其实是逸飞的钱。
出来后，逸飞就问我先生都说了什么，我说：“天机不可泄露。”他就说：“哎，透漏一点嘛。”“好吧。”我就把我记住的话告诉了他。逸飞听到我“十年之后就退休了”的话，就说：“不准不准，老师怎么能退休呢！不过说你的成功要靠自己这倒是真的。”还开玩笑说：“老师还有十年荣华富贵哦！”
下山的途中，逸飞又动了诗兴。有时他说上句，我会给他对下句，无非都是别人的名句，早年间我也曾背过几句的，只是这些年也都忘的差不多了。可逸飞还是会说：“老师就是老师啊！”
下午我们到了都江堰，逛了二王庙，又走了安澜索桥。在索桥上，逸飞故意将桥恍来恍去的吓我，可我还是安然地下来了。
时间还早，逸飞就叫了我和D师去都江堰边上的一个茶楼去喝茶。湍急的江水发出气势滂沱的涛声奔腾而过，坐在茶楼里的我和逸飞望着江水都有些感动，逸飞于是又“滚滚长江东逝水……”的感慨了起来。
不记得什么时候，曾说过我的指纹有十个“斗”。逸飞忽然想起了这件事，就一定要验证一下。他像个孩子一样顽皮地看着我，等待着我伸手给他看。不忍心拒绝他的好奇，隔着茶桌我将手伸了过去。他看过之后对D师说：“真的啊，我老师真有十个‘斗’啊。”
天将傍晚的时候，我们回到了成都。
在回来的路上，当着D师的面，逸飞忽然问到：“老师结婚是自己认识的呢还是别人介绍的？”我说：“是别人介绍的，介绍人是我的体育老师。”逸飞就又说：“讲讲你们的恋爱经历嘛。”我说：“怎么这个你也要问？”逸飞满不在乎地说：“怕什么，又没有外人。”我调侃地对他说：“你等着吧，这可不是三言两语能说得清的哦！”这样，我就避开了这个话题。
那天晚上，我们是在“冰峰”的餐厅里吃的晚饭。晚饭吃了很久，我和逸飞一共要了三瓶啤酒，三瓶酒都被我们慢慢地喝掉了。
事后逸飞说我那天喝醉了，因为我的眼眶里时常有泪。而我说我根本没有醉，只是由于在车上他触动了我的敏感神经，钩起了我的伤心事，我才会不由自主地流泪的，况且我不也是一直都控制着的嘛！
当然，直到今天，也没有定论。
usHuaren
May 11 2004, 10:37 AM
八
29日是个周末，直到今天我还记得清清楚楚。
吃完晚饭上得楼来，心里闷闷的没有一点快意。于是我将浴缸注满了热水，将自己放了进去。我在浴缸里躺了将近40分钟，朦朦胧胧的几乎就要睡了过去。我怕自己真的睡着了会感冒，于是就赶紧擦干了身体，吹干了长发，上床休息了。
半夜里突然被一阵声音吵醒，细听原来是一对男女。该死的墙壁隔音不好，他们的声音夸张得让人心悸。这简直让我烦透了，于是我只好披衣起床，站在窗边俯视夜行的汽车。
当睡意重又袭来的时候，我躺到床很快就睡过去了。可早晨天还没亮，隔壁的两个人又如法炮制。无奈我只得起床，看看手表还不到六点。我从家里出来的时候，给自己带了两本《读者》，几天来一直也没有机会看过，于是我就坐在沙发上看了起来。直到8点，逸飞的电话才打了过来，他告诉我路上塞车，要我耐心地等待。
那天在餐厅吃早餐的时候，我试图将餐椅向前搬一搬，谁知那个椅子的椅面和椅架竟是分离的。由于我没有防备，所以在我欠身拉椅面的时候，椅架并未动，可是我的身体和椅面却同时发生了位移，当我无可挽回地又坐了下去的时候，我就将我拉着椅面的右手中指，重重地压在了椅架和椅面之间，我一声尖叫，立即跳了起来，当我抽出右手的时候，已经有一个血泡在我中指的指肚上了。真的，那是一种钻心的疼。逸飞在一旁叹到：“唉，为什么受伤的总是你！”我的心颤动了一下，为这句话。
九点，我们收拾好行李就出发了。
我们首先去了逸飞的库房，因为那天是9月30 日，第二天就是国庆节，逸飞他们在成都之外的一个什么地方搞了一个促销活动，他派了一个业务员去送促销活动需要的备品，，待他安置好了一切，我们才到长途客运站去乘坐到重庆的大巴车。
由于头一天晚上没有睡好，所以在大巴车上我一直昏昏欲睡，逸飞也是一样地迷糊。下午三点的光景，我们才到了重庆。
在重庆，B将我们安排在了“重百大酒店”，然后他又给我们买了两份用糯米做的小吃才离开去做下一步的安排。整个下午，我都和逸飞一边聊天一边看奥运会的实况转播。
我实在是有些累了，就斜靠在了床上，而逸飞则始终在沙发上呈正襟危坐的样子。闲聊时，逸飞对我说：“X老师真是又漂亮又温柔，我们上学的时候，男同学都说找媳妇就找她那样的。男同学背后都骂W老师，说他艳福不浅，又骂D没有骨气，不是男人。”X和W都是我的好朋友，Z也是我的好友之一，他同时是X的丈夫。我知道在同事间流传着有关X和W的绯闻，但我对此颇不以为然，没想到学生中间也有议论。
我对逸飞说：“X的确漂亮。你不要人云亦云地跟着别人瞎起哄，什么叫艳福不浅，大家不过是工作关系。再说X和W在一起合作，不也是系里的安排嘛，怎么可以乱猜！”逸飞辩白说：“怎么能说我们是乱猜呢，上课的时候，只要你一看见X瞅着W时的眼神儿，你立即就会明白他们的关系不一般。”
我说：“你们上课的时候是听讲啊还是瞎想啊，我怎么觉得你们同学这么不地道呢，背后竟然议论老师！那你们也一定说过我不少的坏话吧？”逸飞忙说：“那可没有。”
我问：“是真的没有啊还是你不想告诉我啊？”
逸飞笑着回答：“是没有。你想啊，你是我的偶像，谁敢当我的面说你的坏话！”
我说：“原来是这么回事呀，那就不排除他们会在你的背后说我的坏话了。”
“别别别，你可千万别这样理解。”
沉默了一会儿，逸飞突然又问到：“老师，你说，X与D为什么不离婚啊？女人对婚姻不满意又不离婚，是因为孩子吗？可是孩子有一天会长大的，那时不就晚了嘛！男人要是不满意了，肯定就不会因为孩子不离婚。”我骇然地看着他：“你连女朋友都没有，问这些莫名其妙的东西干什么！”“我也只是随便地问问嘛。”我说：“我不能告诉你，因为你不懂！”说完我就起身进了洗手间。
在远离逸飞视线的地方，我流下了免强忍住的泪水，是呀，女人为什么不离婚？究竟孩子的幸福重要，还是自己的幸福重要？离婚了的女人，就一定会有幸福吗？离还是不离，这的确是个问题！
晚上，B安排我和逸飞一起去吃的自助火锅，他们吃辣的，我吃清的。吃完饭后，我们又一起回到了酒店，打开电视收继续看奥运会的实况转播。十点，逸飞跟B到B 的住处去睡了。
偌大的客房，仅供我独自一人默默地想自己的心事……
(待续)
kyapda
May 11 2004, 04:17 PM
wjandll
May 13 2004, 06:13 AM
还是待续啊?
usHuaren
May 13 2004, 08:13 AM
九
絮絮叨叨地说了这么久，还没有切入有些人希望的主题，这并不意味着我在吊大家的胃口，也不仅仅只是为了铺垫。对于我与逸飞之间的恋情究竟是如何发生的，我从来没有对任何一个相熟的人谈起过，即使他（或她）是最好的朋友。因为对于许多的人来讲，也许他们根本就不会相信或不会懂！但是，对于每一种萌发，无论是有意还是无意，都必然有它播种的过程，至于收获是否丰厚，则取决于它后来成长的过程。你相信我的这一说法吗？
“十一”的早晨，逸飞和B陪我一起吃了早饭，然后逸飞安排B去买我们上船时要带的食品和用具，并嘱咐他一定要买足足够两天吃、用的东西。B一边答应，一边将我们送到了“重庆一日游”的旅行车上。这一天，我们参观了重庆歌乐山烈士陵园，看了“白公馆”和“渣滓洞”，又大致地游览了重庆的市容，时间很快地就过去了。
现在想起那天的事情，逸飞仍然会暴出开心的笑声。在登歌乐山的松林坡时，不知怎么搞的，我的一只鞋突然从脚上滑脱，落在了下面的石阶上。可是，我却已经迈上了上一级的石阶，如果要想拣起鞋子，则只能赤着一只脚下去。事出突然，我一下子楞在了那里不知如何是好。逸飞发现我掉了鞋子，马上帮我拣了回来，可他还是忍不住哈哈大笑，认为这件事儿简直滑稽透顶，我不禁尴尬得有些脸红。
这之后我们坐在了陵园的门口，等其他的人回来一同乘车。在一处栅栏下，我和逸飞并排坐着，在那里，我应约第一次给他讲了自己的故事——就是他一直想要了解的“恋爱经历”。
我告诉他，许多的人都以为我拥有一个幸福的家庭，可事实上它却是那么的“金玉其外，败絮其中”，令人惨不忍睹。可是，为了维护我所谓的自尊，我仍然每天都在生活的舞台上演着戏，把自己的悲剧角色进行到底！当然，我也还对他谈了我的另一桩感情经历。逸飞认为我悲剧的根源在于我的性格，他认为在我的生活之中缺少拒绝。
可以说，在很大的程度上，他的分析是深刻而且正确的。而他之所以能够一语中的，也主要取决于我的真实。因为，长期以来我一直都在过着分裂的生活，我希望这个世界上能有一个人真正地懂我，所以我并不会刻意地对他掩饰我的缺欠。就像今天在网络里一样，我本来是要寻求理解的，所以我没有必要虚拟事实。
当我对他谈起我的丈夫，当初是如何对我施加压力，让我不得不选择婚姻的时候，我流泪了，因为那是我永远的心痛！真的，一旦对一个遥远而又不相干的人，说出了你的心痛的时候，不论他是否理解，你都会在某种程度上得到解脱，这也许就如同一个有心理疾患的人去看心理医生，进行心理疏导的原理是一样的。那一刻，我真的有一种解脱的感觉。
看到我流泪，逸飞在最初有些不知所措。毕竟，我是他尊敬并奉为偶像的老师，那一刻他的感觉我永远无法体会。但很快的，逸飞就拿出了纸巾递给我，让我为自己擦去不断涌出的辛酸泪水。
终于，大家集齐了，我们的旅行车返回了重庆市里。
usHuaren
May 13 2004, 08:13 AM
十
B预订的游三峡的船票是“十一”那天晚上8点的，所以我们和B吃过晚饭后，早早地就来到了客运码头，这样既可以看看江边的风景又不会误了登船。
当时的B不但结婚而且已经有了孩子，可是逸飞还没有女朋友。那会儿逸飞老是爱说“重庆出美女啊，重庆女孩的皮肤又白又好”之类的话，我就开他的玩笑说：“那你就找个重庆美女做朋友嘛！”他说：“唉，就是个子高的少啊。”
其实，那时我还不知道，逸飞是真的同一个重庆的高个女孩恋爱过的，只是那个女孩大学毕业后离开了逸飞，他们的恋情大概只持续了不到半年（我猜的）。
由于我们的船票定的是二等舱，所以上了船之后，就只有我和逸飞两人同居一室了。在上船之前，逸飞就对我说：“船上住可是不分男女的啊。”我回答说：“知道！”我想，那时也许逸飞是怕我上船之后不自在，才这样提醒我的。可是，当时的我的确内心非常地坦然，因为一个是已婚的女老师，一个是年轻的男学生，谁都不会相信在他们之间会发生什么故事！
上了船之后，导游才给我们发船舱的钥匙。我们的房间里实际上有三张床，一张摆在舷窗底下，另两张相对着摆放在房间的两侧。我选了靠舷窗的床，逸飞则选了一张靠右侧的床，还剩下一张床我们就用它来放置东西。
一安顿下来，逸飞就拿出吃的又要喝酒。毕竟我们俩还不大习惯同处一室，喝点儿酒聊聊天儿可以缓冲一下气氛，于是我们就用杯子一人倒了一杯啤酒，漫无目的的聊了起来。先是逸飞给我讲他第一次和朋友们游三峡的经历，后来不知怎的话题就又转到了有关恋爱、婚姻和家庭方面的内容上来了。逸飞要我谈谈我的看法，我说：“我不能告诉你，因为你还没有结婚。如果让你知道了太多的有关婚姻和家庭生活的虚伪和灰暗，你将来就会没有勇气结婚了。”
即便如此，我们还是谈了许多，直到夜里12点，我们才决定休息！
由于住的是二等舱，所以我们的舱房里不但有空调和电视，还有洗手间和热水。在我洗漱的时候，逸飞故意出去了一会儿。我在洗手间里换了长长的碎花睡服，待我躺在床上盖好毯子之后，逸飞才回来开始洗漱。
我又困又乏，在飘摇的船上很快就睡着了……
不知什么时候，我被一阵轰鸣的马达声吵醒了。这马达声听起来似乎就在我的耳旁，由于我的床是靠舷窗摆放的，所以我就撩开了窗帘向外探望。这时我才发现不知什么时候我们的游船已经泊在了码头，紧挨着我们的船旁还停着一艘游轮，我听到的马达声就是它发出的。
我的神经一向特别敏感，有一点声音打扰也难以入睡。在家里，我卧室里的石英钟都是扫描的，走起来没有声音，否则我的睡眠就会大受干扰。此时，窗外的噪音让我十分地烦躁，很久我才因为困急了重又入睡。在我清醒着的那段时间里，逸飞安静地一动不动地躺着，由他均匀的呼吸声，可以感觉到他在我脚下的床上睡得很实。
10月2日的早晨，天还未亮，导游就开始挨个房间地敲门，叫我们赶紧起床下船去游览丰都鬼城。上岸时刚刚天色熹微，进了城天才大亮。我们参观了丰都鬼城，还逛了码头边的农贸市场，直到10点钟我们才返回游船。
说实话我并不喜欢丰都，可是逸飞无论做什么事，总是一副兴致勃勃的架势，所以我也就过了“奈何桥”，进了“鬼门关”，也看了“阎罗店”。回船后真是又累又困，我和逸飞吃过午饭，玩了几把扑克后就各自睡了。傍晚的时候，游船经过万县，在码头上停留了很久才起航，导游告诉我们午夜要游览“张飞庙”，要我们早早休息做好准备。
半夜11点，我们穿戴好了一切，就换乘小船又去上岸游览了。午夜的天空繁星点点，即使有灯光照明仍然让人觉得很暗。所以一路上逸飞自然地拉着我的手，生怕我跌交。他老是开玩笑说我“重心太高”，走路颤颤巍巍的叫人担心。其实我只是在峨眉山上重重地跌过一跤，其他的时候即使不小心滑倒了也没有摔疼，所以他的话让我很不服气。
张飞庙比之丰都鬼城自然是非常的好看，尤其保留下来的书法牌匾，更是让人叹为观止，所以逸飞和我在那里都拍了许多的照片。下了山再坐上小船的时候，我就困得睁不开眼睛了，于是靠着逸飞我就睡了……待到我们要换乘游船的时候，逸飞才叫醒了我，回到房间，我二话不说还是倒头就睡。
10月3日，我们用了一上午的时间，游览了小三峡，沿途顺便参观了古栈道和悬棺。在“小小三峡”处，我们上岸逗留了一个小时，还买了一些农家食品，由于头一天在游张飞庙的时候，逸飞始终拉着我的手，所以这次在岸上，逸飞依然还是拉着我的手在走。当我们乘小船返回游轮之前，我迷迷糊糊的又靠着逸飞睡着了。
3日的下午，我们的游船穿过了三峡，我和逸飞一再跑到甲板上饱览两岸的风光。在那里我们想要和个影，可是满船的人几乎就没有上甲板的，估计大家游完小三峡都累了在睡觉。好不容易逸飞在甲板上碰到一个男青年，就叫他帮忙。谁知他只是由万县上船的农民，不会使用照相机，逸飞教了他好一会，他才给我们照了两张。事后，逸飞一阵唏嘘。
三峡的壮美不是我用语言能描述得出来的，那一天我的心里一直快乐至极。为自然的美景，也为能有一个如此周到而又美好的旅伴。
usHuaren
May 13 2004, 08:13 AM
十一
多年以来，在别人的眼里我始终是个强者，无论学生、同事、领导和家人，大家一致这么看我。我自己好似也已习惯了这样的一种角色，可这在我来说绝对是一种悲剧。
我是一个极爱面子而且又十分要强的人，所以从来不会把自己不如意或失败的一面展示给别人看，而且对任何人或事都不会服输，因此，大家看到的永远都是事业有成、家庭幸福、争强好胜的我。可事实上，工作时我也会有压力，生活中我也有不如意啊。
一直以来，无论我的婚姻生活多么地糟糕，我都只是独自地承受，从来不会让这种不幸去搅扰我亲人们的半点安宁。在工作上，我几乎已经作到我所能达到的顶峰；在家庭生活里，不怕大家笑话，只要诸位看客你能想到的家务，无论按常规是男是女该干的，我是全包的。至于亲自动手通个下水道了，当电工安装棚顶灯（可不是换灯泡啊）了，在我全是小菜儿！嗨，我就不说了，太伤心！可是到了我生病的时候，我永远都不敢奢望丈夫对我表示哪怕一丝的柔情或问候，更不要说照顾，永远没有。于是，我只好用自己的完全独立，来对抗丈夫的不负责任，我用自己的绝对自强，来蔑视丈夫的自以为是。从我对他失望乃至绝望起，我就发誓要从精神上战胜他，我要让他永远都明白，对我来说，他是可有可无、一文不名！
可骨子里我不是一个坚硬而又冷酷的女人啊，我本来是一个细腻、敏感、丰富而又多情的女人，生活将我扭曲至此，无论如何我的内心是难以平衡的。
我也想做一个依人小鸟，头顶有一片明朗的天空，在困顿的时候有个枝头可供栖息，但是，没有。所以许久以来，还位于我女人的本色，简直就成了我的奢望和心病。偶尔我也会发些小女人的感慨，或者说点儿泄气的话，可别人却总以为我在调侃，或者根本就会认为我是在奚落他们！唉……
自我进川那天起，我就一直都在享受着逸飞无微不至的照顾，所以，在的我身上，由强硬和冰冷铸就的外壳在一点点地消融；而在我的心里，作为女人应有的本性，却在一点点的复苏。我不知道，这究竟是一种幸运还是不幸……
傍晚，游船要过三峡大坝的船闸了，所以就停下来排队等着。江面上停泊了好几艘轮船，不能预知什么时候才能轮到我们的船过闸。我们等得百无聊赖，于是逸飞就建议打扑克消磨时间。可是，我对扑克之类的所有游戏一概不感兴趣，相处的时间久了，我也就没有客气，一口回绝了他的请求。逸飞很扫兴，就又建议打赌。我说：“赌什么？”他说：“赌那条船和这条船，谁先过闸。”他说的“那只”船排在我们的船的前面，看起来先过无疑，于是逸飞就坚持让他先选结果，我同意了，他就赌“那只”船先过，我则只能被动地选择与他对立的结果——我们先过了。逸飞说：“我若赢了，你得给我奖品。”我说：“可以，上岸后再兑现。”他说：“根本不用上岸，你就可以兑现”。“那当然要看你能不能赢了？”所以我们就俩守在舷窗旁，等待打赌的结果。
结果是出人意料的，我赢了。逸飞非常的失望：“唉，怎么它没先过呢，这下奖品也没了！”我假装大度地问：“你想要什么奖品啊？”他说：“是一个吻，我想吻你一下。”
现在，我真想对你们说：“我可是没有同意的啊！”那样也许会显得我更贤良更纯洁，可是，遗憾的是，我没有。我对他说：“可以，尽管你没有赢。”但逸飞，只是在我的额头上，轻轻的沾了一下。
我们的游轮过了船闸之后，很快就进入了宜昌港的码头。在上岸之前，导游又来了，问我们在宜昌有没有预订旅店。什么都考虑过了，只有住的地方我们没有事先考虑。于是逸飞就向导游询问宜昌的住宿情况，导游说：“十一期间游客多，现找恐怕不妥当。既然你们没有预定，如果你们要是愿意，可以在我这里登记，我可以带你们去××宾馆。船上有十几个人也是定的这个宾馆，通过我们定可以打折。”逸飞说：“先别说价钱，条件怎么样，位置在什么地方。”导游说：“二星级，出了码头就是，交通也方便。”由于下船时已经晚上8点了，所以逸飞同意了导游的建议，我们同其他十几名游客，一齐被导游带出码头，上了一辆中巴。说是紧靠码头，其实车子还是开了一会才到宾馆。我心里一直在嘀咕：“二星级是什么概念？二星是什么星啊？”
到了宾馆大堂，大家都开始拿身份证登记房间，逸飞也去了，但是，他只登记了一个标准间。他过来征询我的意见，我想，在船上我们已经同住一室两昼夜了，再住一夜又何妨，于是就点头同意了。到了房间一看，只能说比我预想的要好：有空调，有热水，只是虽然有电视，但却不知为什么不能看。
逸飞见不能看电视，就去找服务员。服务员过来看了一眼，说得找电工，转身就走了。于是逸飞就等电工，而我则拿着要换洗的衣服进了卫生间。
由重庆到宜昌，一路上越走越热，所以到了三峡的时候，我就只穿了一个短袖的、橘黄色带绣花的米奇T恤和一条黑色的牛仔裤。即使这样，在下船之后，我还是折腾得出了一身的汗。在船上，虽然有热水，我还是觉得洗澡多有不便，所以就一直忍着没有洗。这回下船住进了宾馆，我就将自己洗了个痛快。
待我包着满头的湿发出了洗手间，逸飞要等的那个所谓的电工也没来。我怀疑那个电视根本就不能看，也许那个服务员只是使了一个缓兵之计。于是逸飞生气地就又要去找人，我说：“算了，我们不看就是了。”其实我是怕逸飞与宾馆发生争执。
没想到这回逸飞倒是痛快的同意了，见我洗完了澡，他也决定进去洗一洗。
在逸飞进去洗澡的时候，我梳好了头发。但是它太湿了，我就决定坐在床上晾晾干，于是我盖了条毯子在身上，又拿出《读者》看了起来。
很快，逸飞就洗完了。我抬头看他的时候，不禁楞住了：他只穿了条白色的长线裤，打着赤膊就出来了。其实，如果是在游泳场，他穿得再少也无所谓，可是，这里毕竟不同。即使在船上，他也始终都是穿着白色的T恤在睡觉，我有些哑然。
因为没有电视可看，逸飞也就只好上了另一张床准备休息。可是，我没想到，他又出人意料地提出：“你说你脚上也有一个‘斗’，让我看看行吗？”真该死，都是在都江堰喝茶惹的祸！那时，逸飞对D师说：“我老师有十个‘斗’啊！”我随口应道：“这算啥，我连脚上都有‘斗’！”嗨，这回他就要看脚上的“斗”了！
我不知道，平时我在学生们面前表现出的严厉和严肃有多少虚假的成分，我也不知道我的内心深处究竟有多少龌龊，多少光明，总之，我从毯子底下抽出了一只脚，我让他看了那个圆圆的斗！
我缩回腿的时候，逸飞又红着脸说：“我可以在你的床上躺一会儿吗”我的回答是点了点头！！
他过来了，开始只是一动不动地躺着，既而，他开始吻我，最后，他要了我。我知道，这是他的第一次……那一刻，我的头脑里一片空白，我已经被发生的一切震惊得无法思维！整个过程，我都是被动的，但是我也没有任何的拒绝。如果我表示反对，逸飞就不会做所有的一切。可是，我没有反对！那一刻，我在期待还是在斗争？我是在回报他的陪同还是出于色情的本能？直到今天我都无法回答这个问题，我一直都在拷问自己，我的内心深处，究竟是否纯净？
逸飞见我一动不动，一声不响，就有些歉意；我告诉他，我并不介意，我很高兴。他说：“我不是在做梦吧，今天是我的生日，你是我得到的最好的生日礼物！”天，我都忘了，逸飞在上船前，就对我说过3号是他的生日！
那一刻，我又一次地在逸飞面前流下了眼泪，是喜极而泣还是什么，有人能帮我分析吗？
不论逸飞对我已经作了什么，我相信那时的他都简单得像一张白纸，纯粹得像一杯开水。因为他还根本不习惯两个人睡在同一张床上！尽管那一夜实际上我们还是自己单独地睡在各自的床上，可是，这意义，已经与在船上的时候完全地不同了！
(待续)
Paris
May 14 2004, 10:51 AM
想看.....可是好长呀~现在我都懒到这个地步了............................:(...
usHuaren
May 28 2004, 12:31 PM
相 恋
一
B在重庆为我和逸飞定的由宜昌到成都的机票，是4日晚7点30分起飞的。所以在4日，我和逸飞必须得在宜昌停留一个白天。
那天早晨，我和逸飞起床后就退了房间，并把行李寄存在了总服务台处，并说好晚上五点去取。吃过早饭我们就乘坐出租车到了宜昌港口，在那里逸飞给我拍了一张照片。然后我们又去了宜昌最繁华的商业区，在那里有个休闲广场，由于是国庆期间，所以外地的和本地的游人都特别地多，我和逸飞就混在人群中漫无目的的闲逛。到了下午两点，我们才往宾馆返，并在宾馆附近找了一个小店，吃了一顿饭，也说不上是午饭还是晚饭，反正在那里，我们消磨到了四点半才去宾馆取行李。
可惜，我不记得那个宾馆的名字了，我从没有再问起过逸飞，他是否还记得那儿的名字。在那里，逸飞完成了由男孩向男人的转变。
宜昌飞机场的候机厅非常的小，即使“十一”期间，侯机的旅客也不多，我和逸飞坐在那里，焦急地等待着登机的时间快些到来。大约是21时半，我们返回了成都。这回，我们住到逸飞家附近的一个叫“×涛”的宾馆。当然，这时的我们相处得就比较自然了。
那天夜里，逸飞讲了他从大学开始就积聚起来的对我的迷恋，他甚至告诉我，他非常地反感甚至仇恨我的系主任。我问：“为什么？”他说：“我觉得他对你居心不良！每次元旦晚会，他来我们班请你跳舞的时候，看到他用色迷迷的眼神儿瞧你，我的心里就特别地生气。最可恨的是有一次，我正在你的实验室里等着做实验，也不知他来你的实验要做啥，看到你的实验台上有洗干净的葫萝卜，他竟然拿起来就吃，我简直就气坏了，真想揍他！”我说：“有这回事儿吗，我怎么不记得？”他说：“你当然不记得，可我却记得很清楚。”我仔细想了想，的确有这么一回事儿。在逸飞上我主讲的课程的时候，实验课也是我带的，我们的确有次实验课的实验材料用到了胡萝卜。我就问他：：“就算他吃了胡萝卜，你也不至于因为这个就要打他吧？”逸飞气愤地回答：“我当时觉得他的行为太放肆、太轻佻了，简直就是对你的冒犯。可是，你却对此无动于衷，这才是让我最伤心的。”至此，我相信了逸飞所有关于我是他的偶像的“调侃”。因为这样一桩看似平常的小事儿，都能让他产生如此强烈的心理反应，可见，那时他的内心是多么的敏感和冲动，而我，竟然没有丝毫的察觉。
实在的，我也没有可能去察觉他的这份情感，因为，那个时候，我无论如何都只不过把他当作一个男孩罢了，不可能有其他的想法。
我曾经问过逸飞：“你这个坏蛋，你是什么时候开始对我有非分之想的？你怎么就敢啊？”他说，“第一次对你有了异样的感觉是在九寨沟，你还记得在五彩池边你滑倒了，我去拉你吗？当我攥着你的手的时候，你的手是那么的柔软，我简直无法形容你的手给我的感受，简直太美好了。我很想就那么一直地握着它，可是我自己却先没了勇气。后来虽然有几次你也差一点摔倒，我都没敢去拉你的手，只能扶一下你的后背。”我回忆了一下，的确如他所说，在九寨沟和黄龙景区，虽然多次历险，但他的确都没有再拉过我的手。“那后来呢，什么时候你又改变主意了？邀请我游三峡，是不是你已经有了预谋了？”“没有没有，在邀请你游三峡的时候，我绝对没有预谋想要要你！当时我就是觉得反正你也出来了，十一又放假，我们在一起也很高兴，就不如我们再多玩儿几天？我本来害怕你不同意游三峡，没想到我一坚持你还真就同意了。我说服人的能力可是最强的哦，嗨，你就别提我的心里当时有高兴了。”我说：“是正中下怀吧？”他说：“你要坚持说是，也许就只有那么一丁点儿。”
他深情地回忆说：“在游张飞庙的时候，光线很暗，我怕你跌交，所以就拉着你的手走。本来，拉着你的手就已经是对我意志的考验了，你却还不停的用手指抚摩我的手心，我简直都快坚持不住了！”我反驳到：“你瞎说，我怎么会去摩你的手心儿，好象倒是我存心勾引你了似的？”他坚持说：“你肯定摩了，你要是坚持不承认，那我也没办法。”他又接着说：“我哪能禁得住你手上的诱惑啊，我当然不会再放开你的手喽。所以从那儿以后，只要我们一出去，我就坚持一直都握着你的手。”
“在宾馆你为什么就敢那么大胆？又要看脚又要上床的。”其实，在我的心理总有点疙瘩，于是我就用带点儿审问的口气问他，他说：“是你自己同意的，如果你不让我看脚，我当然也就不会要求上你的床了。”平心而论，的确如此。
事后，我就常常地想：“我怎么会在他拉我手的时候，去摩挲他的手心儿，有这种可能吗，还是他在为他的越轨寻找借口？”直到去年冬天，我与女儿在海南三亚旅行的时候，我才确正，逸飞说的没有错！因为我拉着女儿的手的时候，我就是那么做的，女儿抗议了我，她嫌痒。女儿说；“妈，我都长大了，别再这样拉我了。”我惊问：“怎么拉你了？我没有怎样！”女儿说；“你老是用拇指摩我的手，痒死人了。”其实，那在我只是一种下意识的动作，因为女儿小的时候，手软软的非常可爱，拉着她的手的时候，我就喜欢用拇指去摩挲她的小手心。久而久之，在我下意识的情况下，我也会那么做，而自己却全然不觉！
在游张飞庙的路上，逸飞也许将这当成了一种暗示？！罪过啊！
usHuaren
May 28 2004, 12:31 PM
二
返回成都后，10月5日上午10时，我们出发去了武侯祠，中午在那里吃的斋饭，说实话，很难吃！估计下午2点返回了宾馆，很累的感觉，就又睡了。直到傍晚5时我才起床，因为晚上Z要请我和逸飞吃饭，洗漱化妆后，六点赴约。晚宴一共四个人，Z夫妇、逸飞和我。晚宴的气氛很热烈，大家的谈兴都很浓。当然，免不了Z的妻子对我的个人情况进行了一番友好的打探，我都如实相告了。当然，他们并不会对我和逸飞的关系产生人任何的怀疑。我自己也一派坦然的样子，心里却盼望晚宴早些结束。
10月6日，一大早我和逸飞就去了他租住的房子那里，逸飞送了礼物给我，是一盒茶叶和一块织锦缎的台布。我看了他的房间，在两居室的房子里，除了生活必需的家具和办公必备的电脑、传真机之类的用品外，还有电视、电冰箱、滚筒式的洗衣机等，既不拥挤，也不空旷，但的确很简单。出了家门，Z送我们去了机场。
6日下午，我回到了已经离开了两周之久的家。在我进川之前，我的孩子委托给了我的姐姐照看。直到这个时候，我才晓得，早在9月30日，我的丈夫就回了外地孩子奶奶的家。
一切如故，只有我不同了。
也许有人会问：“十几天的时间，难道你就没有同家里的人联系过？你的丈夫也不过问你的行程吗？”问得好，我当然和家里一直有联系。只是每天晚上我把电话打回家的时候，丈夫在外“应酬”还尚未回来，他可是非常忙的！这期间，他一反我在北京进修时候的做法，在我旅游期间一个电话也没有打过来。实在的，我也乐得清净。我甚至有些庆幸，他的漠视成就了我浪漫的旅程！
对于这一场风花雪月的故事，我采取的完全是白描式的记录，因为只有摒弃了感性的分析，才能客观的再现真实。也许有人会对其中的种种细节发生疑问，会觉得不可信，但在我来说，我完全没有必要作“技术”的处理。因为选择网络来公开自己的心路，本来就既可以袒露内心的真实，又不必承担来自道义的裁判，我又有什么必要去编造一个故事呢？所以，我根本没有在这里美化我自己或者美化逸飞，因为，我们两人都不需要如此。
三
常常会淡忘许多的事。可是，当我坐在电脑前，要对我和逸飞之间的一切进行一个总结的时候，我才发觉，往事如昨，我们的旅行，竟在我的头脑里，留下了如此深刻的映象，以至于虽经历了三年多的风雨，我几乎仍可记起每一个细节和时间。不可思议！
10月7日，我休整了一天，8日就完全进入了工作状态。
本以为离开了逸飞，离开了成都，一切都会随着时间的推移和空间的阻隔而烟消云散，但事实上，这是不可能的！
回来后，表面上我一如既往地生活和工作着，实际上，我的内心深处正酝酿着惊天骇浪！一开始，对我和逸飞之间发生的一切，我有一种强烈的罪恶感，感觉自己正在将逸飞拖向堕落，我常常会深深地、深深地自我谴责。但是很快的，我的内心就又被对逸飞的渴望占据了，这种渴望几乎使我坠入深渊，使我绝望得不能自拔！
那时候，几乎每天夜里都在重复同一个过程：我先是在黑暗中自责，恨自己的轻率。然后就是悔恨，觉得自己的信念一下子就坍塌了。继而又是思念，我将逸飞对我说过的每一句话，做过的每一件事，都在脑海里重温过无数次。最后就是绝望，感觉自己的感情实在是没有出路。
结婚十余载，才真正体会到爱情的滋味，可是，爱的对象，却不是老公！不是老公也就罢了，可他偏偏是我的学生。是学生也就罢了，可他又偏偏小我十一岁！那几天，我的思维简直混乱至极，兴奋至极，同时也绝望至极……
在我回到北国后，我只给逸飞报了个平安，就再也没敢打他的手机，他也没再给我打电话。一开始，我认为他是忙于他的一个全国性的商贸会才没有给我打电话，因为在我回来之前，他就说过这次会议要在10月12日在石家庄召开。可是，一天，两天……许多天（其实也没几天）都过去了，他还是没有给我打电话，我就开始度日如年了。我的心里越来越忐忑，越来越不安，越来越绝望，也就越来越悔恨了。在我几乎彻底绝望的时候，一天下午，在办公室，我忽然意外地接到了他用手机打来的电话，他告诉我他在北京，与几个好朋友在游玩。他还告诉我：“Z雇了个保姆非常能干，帮他解决了不少的家务。我对Z说请他帮我也物色一个，这样，也有人替我做家务了。你觉得这个主意怎么样？”我马上表示了反对：“你一个单身男人，能有多少家务，还用得着雇个保姆在家里吗？再说孤男寡女的也不方便呀！”他说：“那好吧，我就不雇了。我可能18号左右回北国，到时候去看你。”
放下电话，我把脸伏在办公桌上，流下了热泪。我委屈地想：“我在这里如此地思念他，可他却只是开完会后与朋友在玩儿，连个电话也没有。”可是转念一想，我们之间又没有什么承诺，我有什么理由去抱怨他呢？
日子尚未流转到18号，他就提前回来了。他住在了他的一个最要好的中学同学家里，那个同学在北国的另一所全国著名的大学里当教师。那天夜里，我们通了许久的电话，他告诉我，他提前回来了，因为他感觉他爱上了我，他必须得提前回来看我。他要第二天见我，可是，那天我上午有课，下午又有一个实验，所以我能赴约时，天色已经渐晚。
我们商量了几个地方，最后选择了一个涉外的酒店。我对逸飞说：“让我尽地主之谊，我请客。”逸飞勉为其难地同意了。那天，我们喝了啤酒，并在那里过了夜。我平时从来不会夜不归宿，但是逸飞使我例外，并且，巧合的是，适时我的前夫正在昆明参加一个全国性的会议，恰好不在家。
usHuaren
May 28 2004, 12:32 PM
四
第二天一早，我们就赶回了我的学校。因为，早晨第1~2节是我主讲的课程。我的家离我的办公室非常近，而我上课的教室与我的办公室又在同一栋楼，所以，我就让逸飞先去了我的办公室，而我则回家去换衣服。
那天我换了一件黑底白点的“White colour”品牌的秋冬款圆领中长连衣裙，颈项间还系了一条乳白色的丝巾，总之，我希望自己能让逸飞感觉漂亮！换好了衣服，我就到办公室去接逸飞，因为他那天执意要在我的课堂上，再听一次我的讲课！
在这之间有一个插曲，就是我的前夫那天早晨出人意料地往家里打了一个电话，我的家人告诉他我昨晚出去了，所以他就再打我的手机。在我换衣服的时候电话叫通了，我接了电话，他问我去了哪儿，我就告诉他：“我四川的学生回来了，我去陪他。”但我同时撒谎说：“他们在北国的同学几乎都去了，我们大家在一起吃的饭，又聊天，所以我就没有回家。”因为这样的经历在我绝无仅有，所以他就很难听地骂了我，我非常的气愤，但我没有回敬他。毕竟，我有些心虚。
常常想自己简直就是为做教师而生的，因为无论在精神上和肉体上，我正遭受多大的的痛苦和刺激，只要我一站到讲台上，一面对学生们的注视，我就会立即忘却一切烦恼，精神抖擞地投入我的讲课。
当然这次也不例外，即使有逸飞的注视和我老公的辱骂，我依然充满激情地进入了角色！
下课后，逸飞回公司总部去处理相应的财务事务，我则在心里焦灼地等他。自从由成都返回北国，从精神到肉体我都仿佛经历了一场脱胎换骨的洗礼，这种灵魂的激荡对我来说简直犹如一次强烈的地震，那时的几页日记也许能真实的说明我复杂的心态，我本来已经在早些时候将他们在“中年人生”里贴过的，现在为了方便大家的阅读我将它们再贴一次：
四川之行有感
（一）
是上帝的明示还是菩萨的指引，冥冥之中将我牵向你的究竟是什么力量？逸飞！
你信奉什么？让我也跪拜在你的神灵面前，同你一起祷告：愿上苍保佑我梦想成真，或者就让我永远沉湎在梦幻里吧……千万别让我面对一个无奈的现实！逸飞！
（二）
假如我曾是一条干涸的小河，你则是那快乐的源泉，一路奔腾着冲向河道，荡尽风尘后让幸福注满我每一寸河床……你涓涓淌过我的心房，让希望重又叮咚作响地流向远方。
我可以永远依傍着你吗？我的爱人！
（三）
你是我生命中最靓丽的风景。拥有你使我的过去黯然失色，使我的现在耀眼夺目。而未来，还是不去憧憬吧！我宁愿对你只求曾经拥有，不求天长地久。太贪心上帝会惩罚我的……
（四）
我生命中所有痛苦的历练都是为了衬托相遇你时的辉煌，逸飞！我甚至愿意用生命中更多的苦难去换取与你片刻的同行，而这片刻的同行，已足以让我沉醉终生……你愿意让我长睡不醒吗？我的爱人！
（五）
我好象等你已等得太久了，逸飞！不然为什么冥冥中我会自遥远的他乡向你走近，并跌进你温情的“陷阱”？在身心经历了太多的苦难之后，我的心扉早已闭紧。可不经意间，她却向你门户洞开，一吐心中的抑郁。曾几何时，我的心与你的心贴得这样近，以至它们一见如故，就象薄云环绕着群山一样地飘逸熨贴，就象青藤攀附着翠柏一样地自然天成！我等你已等得太久了，逸飞！
（六）
我突然憎恨起岁月在我脸上的留痕，每一笔沧桑都似一条沟壑横亘在你我之间，欲阻绝我们在天各一方。
顾影自怜，便会在惟恐痛失你的焦虑中沉沦，即使在梦中，也常常为你而魂飞魄散。你知道我在想你吗？我的爱人！
即使是两棵行道树，不能相拥，也让我们永远地守望吧；即使是两根铁轨，不能相握，也让我们永远地延伸吧。你愿意在来生等我吗？我的爱人！
（七）
你鲜活的生命如此璀璨，她炫目的光辉令我黯然。你绚丽的年华象一柄利剑，她将自信、矜持和诸如此类的我的全部修炼通通碎为齑粉；她让我颤栗，她让我恐惧，是的，我害怕，因为你的年轻!
（八）
凝神时，想不出你的模样；迷乱时，喊不出你的名字。朦胧中，我常常不知身处何处，只有偎着你，我才能感到你的真实。逸飞，逸飞，远离你，一切又在梦中。也许，对于我，你只是天边的一道彩虹……我甚至没有理由忧郁，因为我们太过遥远的距离。
（ 九）
时间是多么地神奇。十年，对于有些人也许只是一瞬，对于我们它却有如一个世纪！太多的感慨和太多的无奈都由于这十年的差距而产生，命运就是用时间做武器来捉弄人的。你能和命运抗衡并一争高低吗？
（十）
爱情最是一具良药，她可以医治一切创伤。
对你的思恋就象是一针镇静剂，她使我由于对失败婚姻的绝望而产生的狂躁渐渐地平复下来，我变得心绪平和，神情恬淡，对未来充满了甜蜜的渴望。
谁也没有权利剥夺我对美好生活的向往……即使步履蹒跚，即使两鬓霜染，我依然会记得你，我的爱人！
（十一）
你是带给我春风和阳光的人，即使只是一瞬，她的温暖也足以融化我内心的坚冰。我在用生命呼唤你，我的爱人！你也许只是水中月、镜中花，只是峰顶云端的一抹彩虹，可我依然会守望你终生。这种令人感伤的美丽，已超越了一切悲剧，它撼动我心魄的，不是占有，而是一生永无结果的追寻。我已经听到了尾声，尽管有时会潸然泪下，但更多的是对你的感动。
有的人经年累月与你同行，你却可以视而不见；有的人只是一次偶然的邂逅，你却可能砰然心动。我依然期待着，也许我的生活中会有奇迹发生……
（十二）
你和我是一幅无字的画，巴山蜀水已给了她太多的重彩，轻描淡写已再无意义。
你和我的故事，开始便是结局。
2000.10.7-2000.10.16
这就是那时的我。今天重读这篇日记，我感觉无论那时的我内心多么地迷乱，可是，依然理智尚存。因为在这篇日记里的所有预言、判断和推想，今天几乎都要变成了现实。
我常常想，如果我不见逸飞，就此打住，也许一切会更好些？可是，生活中只有事实，没有“如果”和“也许”，所以，再讨论这些也就没有意义了。
如果一定要讨论，在这个事件的全过程中，则有许多的机会可以改写我与逸飞的历史。首先，我可以谢绝去四川；其次，我可以谢绝去三峡；再次，我完全可以拒绝逸飞在宜昌时的请求；最后，我可以在回北国之后不再见他。总之，在每一个节点上，都可以作出完全不一样的选择。而事实上，我都没有，所以，我永远都得为自己负责，因为所有的这一切，都是我自主选择的结果……
难道冥冥之中真的有一只巨手在操纵着我们的命运吗？
（待续）
lynnea
Jun 21 2004, 09:01 PM
接着写，挺好的!
六翼魔戒
Aug 23 2004, 10:34 PM
不幸的婚姻，导致出轨的理由。此时何人才是第三者，已混浊不清。
sun_emma
Sep 13 2004, 07:46 AM
继续啊,后面的呢?
sun_emma
Sep 13 2004, 08:12 AM
真的挺不错的,说不出来是什么感觉,对于感情这个话题,一言难尽... ...
继续后面的啊,都迫不及待了
幽灵祭司
Sep 23 2004, 11:58 PM
感动~不知道说什么好！！
sabrina
Oct 10 2004, 02:32 AM
只有亲身的经历，才会写得这么详细和深刻。期待着看你的下文。年龄应该不会是问题吧？我也在找答案。
我来接着转贴
五、
当逸飞办完公事，由总部再回来看我的时候，他开始向我求婚。说真的，他的真情非常地令我感动，可是，我因为顾虑太多，并没有立即地答应他。
我反对他的理由无非是：“我年龄比你大这么多，而且有过婚姻，又有孩子，你的父母家人不会同意，他们肯定会激烈的反对这桩婚事，他们甚至会迁怒于我，以为我在勾引你，我不想让人误会。再说，我们之间的一切，都是成年人之间的事情，某种意义上说也算不得什么，很正常。你不要因为你和我之间的事情而产生思想负担，我的一切，都由我自己负责，我不要你来承担我婚姻的恶果，这对你不公平。”
还有：“女儿还小，需要我照顾。”“你年轻，很容易冲动行事。等一年之后，你冷静下来的时候，如果你还没改变主意，我们再来讨论这件事。”“我年龄大了，想要改变固有的生活惯性，承受的压力会很大。”“我年龄大了，也许不能生孩子。”“我带着这么大的女儿嫁过去，这对你也不公平。”等等，总之都是诸如此类的理由。
这些理由在有些人看来也许过于庸俗，可是，我们本来就生活在这样一个真实而又庸俗的环境里，我们又怎能完全地超脱？长期以来，我也自认为我是一个特立独行的人，可是，在婚姻面前，我依然不能脱俗，我是真的不敢。
那时，我觉得逸飞所做的决定，是激情多于理性，而婚姻则是实实在在的生活，他要比之浪漫的爱情想象平实和琐碎得多。逸飞没有婚姻生活，所以他不懂得婚姻的琐碎和无奈；而我有经验，我知道婚姻的实质是什么。再说，逸飞其实爱的也许是他臆想出来的我，而我了解我自己，当我在婚姻中铅华尽洗，逸飞他会失望吗？我的确有太多的顾虑。不仅如此，长期浮躁而又虚夸的生活，也许已经腐蚀了我的灵魂，我能耐受与逸飞结婚后需要面对的一个时期的寂寞吗？所以，我很彷徨。
逸飞激烈地反对我：“我的婚姻，由我自己做主，谁都不能改变和影响我的决定。至于我母亲，她是一个很开明的人，我自己愿意，她也不会说什么。再者，你管别人怎么说干啥，只要你自己觉得好就是好。”“你的婚姻，那么痛苦，当我知道了真相之后，每当我想起你所过的生活，都会为你难过。我不明白，你为什么要忍受这种痛苦的生活？”“只要我们相爱而且幸福，有没有孩子都无所谓。”“我是经过了认真的考虑才向你求婚的，我也是成年人，你凭什么判断我所作的一切就是冲动的决定呢？”“如果让你放弃幸福的生活你犹豫我可以理解，如果让你放弃早该放弃的失败的婚姻，你又有什么难以割舍的？”“你现在为了女儿可以委曲求全，将来有一天她一定会长大，一定会离开你，到那个时候，你还有选择的余地吗？”“你要善待自己。”“你为什么对婚姻要有那么多的顾虑？为什么老是要用失败的经验去判断未来的生活？”“即使我们的婚姻不能长久，如果能有三天的快乐，我们也要享受这三天的快乐，用三天的快乐去取代三年的痛苦难道不值得吗？况且，你又怎么知道我们之间就不能长久？”“我最大的快乐和幸福，就是要让你从此以后永远快乐和幸福，我会为此一直奋斗。”
逸飞具有超乎寻常的说服人的能力，他对我既有慷慨激昂的鼓动，又有义愤填膺的批判，还有深情似海的许诺，他一直都在循循善诱地开导我要放弃失败的婚姻，以便同他开始一段崭新的婚姻生活。也许有人会说：“有爱就够了，婚姻可以走开。”可是，在某种意义上，我是一个非常传统的人，我把婚姻看得很神圣。我认为，对爱人的最高嘉奖就是婚姻。婚姻也应该是承载爱情的最佳载体。逸飞其实在这个问题上，也是一个传统的人，他也会认为他爱我的最佳方式，就是让我在我们的婚姻中放松而又快乐地生活着。他常常会对我说：“做你自己，做你喜欢的的事。”他为我描绘的那幅家庭生活的画卷的确是太诱人了，他还满怀憧憬地对我说：“我们不举办婚礼，没意思。到时候，我只告诉我的几个最重要的客户和业务员，把他们叫到一起吃顿饭，在饭桌上通报一下我结婚了有老婆了就行了。然后我们就去欧洲旅行，在那里度蜜月。”
我的确陶醉了，在历尽十余年惨痛的婚姻生活之后，我以为我可以解脱了，以为幸福真的可以唾手可得了……我还能犹豫吗？我只能答应了他的求婚！
可是，我的确还在婚姻里啊。这又给了我当头的一棒，很显然，我不可能立即离婚。因为，限制的因素太多了。首先，就是我没有时间也没有精力去处理离婚可能带来的一切相关的问题，而那些问题又的确有些棘手。于是，我同逸飞约定，让他给我一年的时间，在这段时间里，我要完成我的博士后研究报告，要解决离婚问题，最关键的，还要处理好孩子的安排（孩子当然不能留给她父亲，他没有教养孩子的能力）。逸飞毫不犹豫地就答应了我的条件，他还提出了有关这个时间表的最后底线，不能晚于2002年的年底，因为我的年龄大了，如果再晚恐怕生育就有危险了。
对于离婚和结婚，我们达成了一致的意见，皆大欢喜。逸飞常说：“最美好的事情，就要在最美好的地方进行。”于是，我们选择了一个港资四星级酒店，在它的第26层楼的一间客房里，缔结了我们的山盟海誓……
六
在我们旅行期间，逸飞腕上的手表出了毛病，为了方便，他就又从家里拿了一块他已经淘汰不戴了的手表又戴上了。所以当逸飞告诉我他10月18日回北国的时候，我就决定买块手表做礼物送他。因为，在整个旅行期间，所有的费用都是逸飞支付的，无功受禄，这让我的内心很是不安。可是，按照我们之间的关系（我说的是师生关系，那时我还不能把他看做恋人）去推断，我几乎是没有机会对这次旅行的人情做回报的，因此就想：“他的手表恰巧坏掉了，这么短的时间内他又这么地忙，他一定还没有买新手表，我何不趁机买一块手表送他，多少也算还他个人情！”
于是，我就去商场的手表柜台去选购。看着琳琅满目的手表，我才犯了难：首先，我不知道男人喜欢什么款式的手表，也就更不知道逸飞的喜好；其次，是价格，中低档的手表不符合逸飞的身份，太高档的又怕他也会把礼物当负担。所以我就在柜台前转来转去的犹豫了几乎一个上午，最后决定给他买一款黑色国产“飞亚达”的男表，档次和价格，自然是配得上逸飞的身份了！还有，我自己戴的手表也是黑色的“飞亚达”手表，档次和款式与我为逸飞选的几乎相同。最重要的，我还是比较喜欢“飞亚达”的广告词：“一旦拥有，别无所求！”那时，是不是我就已经在期待着逸飞给我许诺，给我未来了呢？
没想到，当我将礼物送给逸飞的时候，他却发生了误解。他认为他是男人，不能接受女人的馈赠，这让我很是尴尬。经过我的解释，他总算是收下了，可是，他没有表示会佩带这块表，唉，真是扫兴！
可是，那天，在那个26楼的套房里，他将手腕夸张地在我眼前举了起来，我看到，他的腕上，正佩戴着那块乌黑发亮的手表，我几乎一阵眩晕……然后，逸飞就坐在沙发上，搂着我的肩膀，看我们旅行时的像册。像册被一页页的翻过去，回忆则一幕幕地涌过来，我们完全沉醉在爱情的甜蜜里……当我们翻到宜昌的像册时，有一张照片，逸飞执意要拿走，就是在宜昌港的码头上拍摄的那张。他说：“这张最有纪念意义，它记录了我和你命运转折的最关键时刻，我要将它带在身边。”于是，他就拿走了它。可是，这次（2003.12.30日）逸飞回北国，他又到我的办公室看我们的照片的时候，他却问我：“在宜昌码头上我给你拍的那张那儿去了，我怎么每看见？”唉，亏他还记得！他还记得吗？
七
在我答应了逸飞的求婚之后，逸飞对我有个“约法三章”，他说：“做我的女人，你可以随便地消费，可以随便地偷懒，可以做任何你喜欢的事情，但是只有三件事你必须依我，而且这三事中的哪一件都没有商量和更改的余地。”我自然要问：“是哪三件啊，说得这么严重。”他说：“第一，不要和别人尤其是男人握手。第二，不要让我戴绿帽子。第三，一定要随我去成都工作。”
对于第一条，我不解；对于第二条，我不快；对于第三条，我愿意。你想啊，握手是普通的社交礼仪，我为什么就不能同别人握手？再者，我又不是婚外恋成癖，我为什么要让他戴“绿帽子”，好象我缺乏起码的道德底线似的，这不是明显的不信任我嘛！至于第三条嘛，执行起来应该是没问题的吧！
于是，我就对逸飞说出了我的想法。逸飞说：“我定的这三条，肯定都有我的道理，你执行就是了，没有什么好问的。”我说：“别的我还可以理解，为什么同别人握手还能算一条呢？”他说：“你不知道你的手给人的感觉有多特殊吗？你想，连我这么有定力的人，都能被你的手击倒，如果对方是个居心叵测的人，你一同他握手，他还不立即就起了非分之心，我能让你被贼惦记嘛！”“我们在一起时是拉着手，又不是握手。握手一般都在众目睽睽之下，这还会有什么麻烦吗？”“你听我的就是了，我告诉你的总没错。在九寨沟五彩池你滑倒的时候，我去拉你，也只有一下，可是你的手那么柔软，我拉着你的手，身上就像过电了似的，所以在九寨沟我再也不敢去拉你的手了。”我愕然地望着他：“……”逸飞接着又说：“你的手对我产生的诱惑多大呀，在都江堰喝茶的时候我要看你手指上的‘斗’，无非就是想再感受一下它的温柔。你想，连我都会这样，我还敢再叫你同别人握手吗？”原来是这样！逸飞又接着说：“你的手威力无比。杨过有一套武功很厉害，叫黯然销魂掌，我看你的手，就是‘黯然销魂’手！”
“那第二条是你不信任我了。”“这与信任无关。无论你在我之前经历过什么，我都不关心，也不过问，但是从今往后，你就只能安分守己，不要再有其他的非分之想了。如果我的女人背叛了我，我连一句话都不会对她说，立即让她走人！”
我自信，我可以做到第二点。
至于第三点嘛，我也答应了逸飞。我甚至打算要把女儿留在北国，交给我和女儿同时最亲近最信赖的人照顾，因为我觉得我带着十一岁的女儿去成都，这会给逸飞很大的压力，也会给女儿压力。我甚至想到，这种压力也许会让爱情和婚姻很快地褪色，所以，我当时认为最好的办法，就是将女儿留在北国。
可是，生活能这么简单吗？如果你以为至此我和逸飞就可以高枕无忧地安享爱情，那你就大错特错了！
八
在处理完所有的公务后，逸飞回到了他工作的城市，我则满怀憧憬地在北国开始了漫长的等待。那时，我所承受的工作和生活的双重压力虽然依旧很大，可是，因为心里有了对逸飞的爱情，生活一下子就变得美好起来，连北国的天空看起来都比以往更晴朗！
那时，逸飞每天只要一有时间，就会给我打电话或发短信，倾诉他对我无尽的相思和牵挂。他常常对我说，可以思念和牵挂一个人，真好。我相信，在那段时间，他的情感是绝对真实的，他心无旁骛，满眼都是我的影子。
有时，他会打电话告诉我，在他查看市场的时候，有个姑娘从他的身边经过，她身上散发出的香气竟与我的一样，他马上做深呼吸多闻了几下，并猜测人家用的化妆品一定与我用的是同一个品牌。有时，他又会告诉我，他在街上看到一个女孩，长发飘飘，个子高高，从后面看非常地像我，他在后面竟跟了人家十几分钟！
他的这种多情和浪漫，曾经让我很是担心。因为，我觉得，他会爱上我，在很大的程度上就与他的这种浪漫气质有关。所以，我非常地担心热情似火的他会因一念之差做出什么出格的事，所以就总是在暗示和提醒他。而他则总是以轻松的口吻回答：“你放心，我之所以注意她们，是因为她们像你，而不是别的缘故。你以为我是什么人都可以爱的吗？你以为我是什么人都可以配得上的吗？我就是柳下惠——坐怀不乱，当然你除外哦。你想啊，一个男人如果连对身边飘过的美女都没感觉了，那他还是男人嘛！”
那时，他身边所有的一切事物，几乎都可以让他触景生情地想到我。比如他身边的一个路人，报纸上的一条消息，某个他突然想起来的诗句，甚至是长途客车里播放的某首歌曲的歌词。总之，任何在别人看来微不足道的小事，都可以引发我们的一通感慨，在情感交流方面，我们之间不存在任何的障碍。
我也是，满脑子都是逸飞的影子。逸飞常常会问我对他的印象，被爱情炙烤着的我信手为他写了《逸飞其人》，我不妨在这里再粘贴一次：
“逸飞？！他是我的学生。
他顶多称得上是中等身高。一副窄窄的眼镜挂在他棱角分明的脸上，镜片后是一双可以让人直视的眼睛，它们能够洞察你，但一般不会让你心慌，它们决不是那么咄咄逼人。
他是一个时而狡黠时而真诚，时而诙谐时而凝重的人。在他活泼亦或顽皮的外表下，沉积着他对人生深刻的体验。在他郑重亦或略带悲观地感悟自然的威力和生命的意义的时候，也掩饰不住他骨子里的那种浪漫和敏感。
在他青春荡漾、表情丰富的脸上，你可以解读许多。那里有快乐，有忧伤；有热情，有冷峻；有执着，也有随遇而安。与他在一起，苦闷时他会让你感到轻松，忧伤时他会让你感染快乐，孤独时他会让你感受理解。他的坚毅和自信充分体现了他作为一个男人的力量，他对女伴细致入微的关怀又折射出他内心的温柔和细腻。乐观、向上、善良等人性中至纯至美的品性在他身上交相辉映，使他成为一个色彩斑斓的好人。
他是一个可以让我不设防、可以让我白描自己的人。他可以让我表现最本色的自我，不必为自己的失意、失落和失败而羞愧，也不会为自己所谓的成功而沾沾自喜。即便如此，他依然会给我压力，让我只想不断地丰富自己，以便能够跟得上他跳跃的思维，不至于让我自己过分地相形见绌。他是一个可以让我为之甘冒风险，宁愿以“三天”换“三年”的人，他之于我的魅力，大抵如此。
于是，在我的眼中，他的形象日渐高大，以至于我不得不要向他托付余生。”
从这字里行间，你们也许可以感到我的热度。在这个时候，谁还能理智地思考未来？
九
由于我的丈夫整日忙于“应酬”，不是呼朋唤友地喝酒就是通宵达旦地打牌，所以就很晚（当然是后半夜）回家或者就不回家，这就给我和逸飞的电话交流提供了方便，有时，我们甚至一聊就是两、三个小时。电话，成了连接我和逸飞的感情的纽带。
现在的我常常会去猜想，那时的逸飞，虽然深深地被爱清激荡着，可是，爱上一个大他11岁的老师，而且这个老师还处在婚姻里，这件在任何人看来都绝对超乎寻常的事，不可能不对他产生影响和压力，所以，他那时就像现在的我一样，也是急于要找一个人倾诉，并希望对方能给他理解和支持，帮助他树立自信的。只不过我选择的是网络而逸飞选择的是朋友，否则，他就不会向L说出我们之间的一切了。而那个L，当时也正处在一个感情的十字路口上，所以在这个问题上，他们一拍即合地成了知己，他们彼此都把自己对别人秘而不宣的话去告诉对方，并互相支持着。逸飞也常常会把L的一些事情告诉我，我其实对L的事和L这个人都很不以为然，但逸飞和L 的密切交往，却引起了我的注意，我一面提醒逸飞不要与L过多地谈我们之间的事，一面分析着逸飞的心态。
有一天，逸飞在电话里告诉我，他的一个同行朋友的妻子，要给他介绍女朋友，他拒绝了。对方自然要问他为什么，他回答：“我有女朋友。”对方当然还要问他女朋友的情况了，逸飞就将我们之间的事如实相告了。当然，任何人都可以想象得出对方的惊讶，也一定会想象得出对方的意见，她是个年龄比我略小一些的女人，生活经验自然比逸飞多，看问题也更冷静一些，所以她劝逸飞要对这段感情进行一下冷处理，她说：“你半年之内别给你老师打电话，也别见面。如果半年之后你还忘不掉她，你再去找她也不迟。”我心如刀绞，可是我依然平静地问逸飞：“你怎么回答她？”逸飞说：“那还用问嘛，我当然一口回绝了。我说，半年不通电话，半年不见面，那还叫谈恋爱吗？”我回答逸飞：“其实，我倒认为她给你的忠告是对的。你不妨按她说的做，试一试嘛！” 逸飞马上说：“得了吧，那还不如杀了我！她是不明白我们之间的感情才这么说的，如果她认识你，也了解我们之间的一切，就不会给我出这样的主意了。”
这是我第一次听到来自外界的评价，这个评价丝毫不出我的意料。但梦中之人都是惯于掩耳盗铃的，我是凡人，也不例外。
如果一定要说我与逸飞之间的感受有所不同，那顶多我也就是处在半睡半醒之间罢了。
任何人都可以想象得出来，在最初我与逸飞相恋的时候，毫无疑问的，逸飞是激情大于理性的。虽然我也曾狂热地自认为我有能力冲破一切世俗藩篱的限制，但是，我的生活经历毕竟不同于逸飞，我所面对的也决不仅仅只是爱情问题，因为我还有女儿、有学生、有我为之献出青春的事业，更有家庭（他们是我血缘上的亲人），这些无疑都会对我的最终抉择产生影响。
而且，我也更了解婚姻的平淡和生活的琐碎，现实的家庭生活决不仅仅只是逸飞想象的样子。他说：“你喜欢睡懒觉，你就睡好了。我是不习惯睡懒觉的，所以我会起来给你做早餐。午饭我陪你在外面吃，晚饭我们再回来一起做，做饭简直就是享受。我可是不愿意饭后洗碗的，你去洗好了！”生活，可不仅只是一日三餐这么简单！
所以我就慢慢的开始担心，担心激情过后，逸飞是否能安于接受一个生活中非常平凡的我而不是那个35岁就晋升了正教授的人。担心……
逸飞也有担心，担心我会否如约离婚，会否调到成都，会否如期结婚……
当这一切问题浮现于我们的脑海的时候，它不可能不出现在我们的话题里，也不可能不引发一些不期而至的争论。于是，在2001年的元旦前后，逸飞问我：“你给我的，不是风中的承诺吧？”我大受伤害，就回敬他：“如果你没有把握，又为什么要等？不如你退出去，我们分手好了。”于是，我就不再与他通话。
其实逸飞也是一个倔强的人，我的话，让他大为伤心，于是他就与我僵持着。
直到两天后，他才打来电话，这两天，对正热恋着的我们来说不亚于两年。电话里传来逸飞忧郁而又颤抖的声音：“你猜，我在哪里给你打电话？”“在哪啊？我怎么猜得着！”“在府南河边。”“你一个人跑到河边干什么？”“我在想我们之间的事，在想你。河水无言，可我在流泪，……”他哭着求我收回成命。当然，我也流泪了。如果我们在一起，也许我们会抱头痛哭：逸飞他恋爱了，爱上的却是一个有夫之妇，而我堕入情海，爱上的却是三千里之外的逸飞！命运，为什么要这样捉弄我们！
十
我生于六十年代初期，在成长的过程中，经历了新旧观念的巨大变革，所以，有些在别人看来完全矛盾的东西，在我的精神领域却可以得到很好的统一。比如，在价值观和道德观方面，我与同龄人相比，就即比较前卫，又相当地保守。可是，这并不意味着新旧两种观念在我的灵魂深处就没有冲撞，恰恰相反，它们有时会斗争得相当激烈。而这种斗争的结果，首先就反映在我对我爱逸飞的是非判断上和对女儿安排的负疚上。最能说明我当时犹豫和彷徨心态的，就是我那时写给逸飞的一封日记体的书信。其实，我已经在“中年人生”贴过了，为了方便后来的朋友，我就再贴一次：
也许，我只是一缕清风 ——写给我的爱人
1
这次厦门之行可谓出师不利，尚未离开北国我就在机场滞留了六个小时。
我好像早有预感似的，临出家门时随手带了一本《读者》（2000.12），百无聊赖间在机场我就几乎读遍了所有的文章。终于登机了，刚一安顿下来，我就又埋头读起了剩余的几篇。其中一篇名为《玫瑰书简》的文摘吸引了我，我被冠在正文前的“按”深深地打动。
《 玫瑰书简》（《纪伯伦全集》第五卷）是纪伯伦和美国女友玛丽的情书集。玛丽是一名女教师，很欣赏纪伯伦的绘画，并资助他去巴黎学艺术，鼓励他用英文写作，成了纪伯伦没有婚姻关系的伴侣。她是纪伯伦事业上的挚友，生活上的知己，只因为自己比他年长十岁，怕影响他的前程，拒绝了纪伯伦提出的结婚的要求。
读到这一节，我的心猛地被玛丽的高尚情怀所震撼。随后我就不由自主地想到了你和我，想到了我们之间的恋情和约定。我想，我是否太自私太残酷了些，让我接受你的爱，又让你等我等到一年后。一年后又会怎样，到那时，所有的问题就真的都能解决了吗？我的出现，对于你的生活究竟意味着什么？是幸运还是灾难？
我的心就此往下沉，一直落到了冰封的雪地上。我分明感到了一种撕裂的痛苦，可是，我却全然无助，根本找不到解脱困境的方法。或者我其实完全明了解决问题的途径，只是自己不情愿亦或不敢去实施罢了。
我掩卷凝神，茫然地望着舷窗外的流云。离开家门时的心境，此时已大相径庭。
2
北国的冬季，天亮得格外地晚。
早晨6时40分，当我踏着洁白的积雪出门时，天色才刚刚熹微。呼吸了几口雪后清凛的空气，我倍觉神清气爽。在紧张地工作和生活了一段时间之后，能够有一个放松自己的机会，总是让人心情愉快。更何况还是名正言顺的以优秀专家考察团团员的身份出行，这除了让我愉快之外，还让我有些自豪。
当载着我们一行人的中巴，行驶在前往机场的高速公路上的时候，已是8时30分，温和的太阳正远远地挂在天际。望着公路两旁被皑皑白雪覆盖着的一望无际的田野，还有披挂着晶莹霜花的树木，我的心一次又一次地被攫紧。在蓝得让人心碎的天空的映衬下，这一片洁白难道不足以让人陶醉让人流连让人难以释怀吗？
这北国独有的玲珑剔透的美景，一下又触动了我的乡思。我贪婪地望着车窗外的一切，唯恐漏下某一细节。也许在不远的将来，我就要同这一切作永久的离别了。在我即将选择的生存之地成都，是永远不会有这么多这么大这么洁白的雪的。
窗外的雪景静默无语，我的思绪却如脱缰的野马般难以控制。我无论如何得承认，我对窗外的一切是有相当的留恋的。即使这冰天雪地曾带给我许多的寒冷，可它毕竟是我曾经有过的生活的一部分。割舍它们，会带给我切肤之痛。更何况在这片土地上，还有生我养我的父母和我生我养的女儿！其实在许多的时候我已经麻木，我的思维已经不能应付我应该面对的现实。而此刻，我宁愿放弃我的问题而加入到专家们的交谈中，这可以暂时解脱我的困境。
3
刚到厦门时，由于对旅伴和环境都不太熟悉，所以更多的时候我把精力放在了对人和对环境的了解上。这使我有些兴奋，我发现我愿意面对这一片陌生，我也愿意看有些人对我小心翼翼地表示恭维和亲近。
我只是兴奋，我并不想陶醉于不相干的讨好，它们会让我变得无聊。于是我一再告诫自己不要在无意间使出“黯然销魂手”，更不要对任何讨好表示兴趣。让我的灵魂站在远处看缤纷的世事和浮躁的人群，使我有种超然物外的快感和满足。我暂时摆脱了情感的困扰，只一心体味自己对旅游景点和食物的感受。
行程所到之处，无一不引起我浓烈的兴致。无论是宽敞的街道还是高耸的楼宇，无论是满目的青山绿水还是随处可见的姹紫嫣红，它们都让我怡然自得。在佛像面前，我进香，祈求神灵保佑我们心想事成，保佑你财运亨通，保佑我的女儿一生幸福。在圣人（老子）面前，我跪拜，表达我的敬畏，接受我自己的渺小，并企望在精神上我能有所超越，达到一个较高的境界。每天晚上，我们照例会有一个通话，我会告诉你我白天的大致经历，你会叮嘱我注意身体，你甚至会提醒我登山要靠里侧通行。所有这一切，无不洋溢着一种温馨，在那时，至少我是轻松的。
可这种轻松的确是太脆弱了，它其实只是我们刻意营造的一种氛围。我们一直在利用它掩饰着什么，那是我们彼此都不愿正视也不愿触及的本质。你和我，都宁愿生活在梦里。可是我们又都不能完全沉醉，至多是在半睡半醒之间。这其实是一种很尴尬的状态，些微的惊扰，就足以使我们猛醒，使我们重新面对沉重。
4
终于，我们还是没能避开那个敏感的话题。你到底还是说出了你的担心，问我给你的是否只是一个“风中的承诺”，而这也恰恰是我最怕触及的痛处。那一夜，我终于哭出了声……我知道我其实非常对不起你，你是那么的单纯，那么的善良，而我，却要用爱来伤害你。
在那个金色的初秋，你本是出于善良的好意，才邀请曾经作为你的老师的我去九寨沟观光，而我却是为了逃脱生活的压力才躲去你那里暂避。在十几天的旅行中，作为学生，你给了我尽可能多的关怀和无微不至的照顾，可我却以怨报德地拉你下水。
直到现在，我依然不明白，为什么我要在那般风景如画的地方向你描述生活的无奈，我本可以三缄其口，只字不提我的痛苦，尤其不该向尚未婚配的你展示我失败的婚姻。也许那时我已被恶魔附体，尽管我也曾一再地告诫自己，不要用生活中的阴暗来污染你澄明的心境，可我终究还是顺应了我的自私，为了宣泄自己的压力而不顾你的感受，最终使你跌进我的泥淖。我常常想，我那时是否在用我的痛苦勾引你？
你太善良了啊，我亲爱的宝贝。你那么容易的就被我的悲情打动了，并且出于你怜香惜玉的本性和英雄救美的豪情，你竟然不怕承担我的麻烦，愿意拯救我于水火。你犹豫过后，义无反顾地决定爱我，你打算用婚姻渡我出生活的苦海。你可知你为自己选择了一条怎样的充满了荆棘的路吗？
你的爱无疑象天堂的召唤一样地吸引了我，它带给我无数的希望和无数的遐想。我就像一个溺水的人抓住救生圈一样地接受了你的爱，可平静过后，我知道我其实是没有资格接受你的爱的。你年轻，你的经历纯净得就象是一碗开水，简单得就象是一张白纸，它们正可以调配出最艳丽的色彩，点染出最完美的图画。你的生活画卷还尚未展开，而我的沧桑早已使我黯然失色。用我这样一种晦暗的色彩去泼洒你明媚的画卷实在是一种破坏，即使你愿意牺牲你的绚丽，难道我有资格去玷污你的清纯吗？
一个时期以来，我一直都在自问，我接受你的爱是否是太自私了些，我是否该悬崖勒马？相形于你的善良、单纯和年轻，我的确是自惭形秽，它们带给我太多的绝望。正是在这种情况下，你发出了我给你的是否是“风中的承诺”的疑问，它的确让我百感交集。不是我不愿意追随你，而是我担心我自己不配。那一刻，我真的是无言以对。我的犹豫，我的绝望，我的无助，我的孤立，我的所有的悲哀和委屈，在那一夜都化作无声的饮泣和滂沱的泪水留给了黑暗。我其实没有希望，一切对我来说，都太晚了。
5
行至海南三亚的南山寺，我与同行者一样，为神灵们虔诚地敬香。我一遍又一遍地祷告，祈求佛祖和观世音保佑我们心想事成。不知是神灵的启示还是我自己心不诚，当我跪拜在观音像下，祈求她赐予我们美满姻缘的时候，我的心中突然响起了另一种声音：你真的需要真的渴望这桩婚姻吗？我一下子就傻在那里，这正是一个时期以来困扰我的另一问题。随后的一天里，我的心情就一直比较沉重。
我在反思，我是否如我所祈求的那样需要这桩婚姻？毫无疑问，是这样。我是否会像我所祈求的那样接受这桩婚姻？答案却不太肯定。理想和现实总是有相当的距离，因为对后者的制约因素实在太多。
我必须得承认，我只是一个优柔寡断的、普通得不能再普通的女人。所有女人的弱点无一例外地在我的身上都有折射。在我被失败的婚姻压迫得喘不过气来，并且在我对充满竞争的生活深感厌倦的时候，你的爱情就像甘露一样地滋润了我焦渴的心田。可是，当我的丈夫为了拯救这桩无望的婚姻而做出让步，当生活由于暂时的平静而变得不再那么难以忍受，当我真的要告别所有的浮华和虚夸，尤其当我一想到要告别我亲爱的女儿的时候，我真的是难以割舍。
你也许永远都不能理解那是怎样的一种难以割舍，我不想瞒你，那其中既有留恋，又有负疚，更有对新生活的恐惧和逃避……
6
我的确被丈夫爱过，也许他还依然爱我。但这一切并不能阻止他背叛我和伤害我。这种令人伤心的经历几乎使我不再相信爱情。
我听惯了海誓山盟，我知道它们就像清晨路边野草上的露珠，是经不住阳光的照射的。任何信誓旦旦在阳光下都只消一会儿，它们就会烟飞云灭。当你对我说，我是你的唯一，你永远都不可能再超越的时候，我就想，生活该不会总是那么惊人的相似吧？！以往失败的婚姻带给我浓重的阴影，它使我在每每欲接纳你的时候，总是心有余悸。更何况你还那么年轻。十年后，当岁月无情地把我的老态展示给众人的时候，你还正当风华正茂，这种反差不可能不对我们的生活产生影响。无论如何，我都无法预料这桩婚姻的结局，因为，我早已丧失了为婚姻下注的资本。真的，对于一个年近四十的女人来说，一切都实在是太迟了。
我的确没有资格再开始了。无论是选择婚姻还是选择工作，我都不再有勇气。每每想到我要面对陌生的环境，面对陌生的工作，面对全新的竞争，面对全新的生活，甚至还要怀抱一个婴儿时，我就会举步维艰甚至不寒而栗。我不知道你能给我多少勇气，你能给我多少支持，你能给我多少时间？当岁月的风雨逐渐熄灭了你对我的爱欲，到那时，我拿什么来安慰我受伤的灵魂呢？
7
我爱我的女儿。
她长得太像我了，看到她就看到了我的童年，但她却在精神上和物质上都比童年的我更富有。她身材颀长，细瘦得就象弱柳扶风。她像我一样的敏感和喜欢幻想，像我一样的任性和率真。她聪明，也许还会前途无量。她就象早晨喷薄而出的朝阳，谁也无法预料她将会有怎样的爆发和怎样的光芒。
虽然她的父母有时形同陌路，但这并不影响他们会争着向她表达爱心。她衣食无忧，正该茁壮地成长，这是她与生俱来的权利。可是，当我投入你的怀抱，远嫁成都去缔结你早已渴盼的这桩姻缘的时候，我是否就打破了我女儿的平静，剥夺了她幸福的权利了呐？对于一个不满十二岁的女孩，她能承受母亲的抛弃吗？更何况还是她一直引以为自豪的、有着最高学历、最高职称、还能称得上年轻的母亲的抛弃？也许在我离开她的那一刻，她的世界立刻就会土崩瓦解。离开了母爱，她的幻想中将再也不会有洒满阳光的花园，在她面前展开的，将永远是一条充满荆棘的路。
请你告诉我，请你告诉我呀，一个母亲，她会亲手粉碎了她女儿的幸福而无动于衷吗？究竟是我的幸福更重要还是我女儿的幸福更重要？你回答我呀，你回答我！
8
我知道我这样逼你实在是太残酷了，其实我对你一直都不公平。
只因为你无条件地爱我，我就固执地让你等我等到一年后。而我却置身于婚姻里，即使这是一桩接近死亡的婚姻，即使我有千万条理由踌躇不前，这一切终究不能算是公平。
我知道等待中的每一天对你来说都特别地漫长，我也能理解等待中的每一天都会给你的心理和生理造成巨大的压力。等待也许对于你就是最严厉的刑罚，可你接受这刑罚却不是由于你的过错，而仅仅是因为你在爱我！逸飞啊，我的至亲，你宁愿以你年轻的生命和一生的幸福作赌注、以你所有的善良和纯洁作抵押，来换取我们共同的幸福，难道这一切对我来说还不足够吗？我到底还需要你的什么承诺？
我是否对爱情的感受就象叶公好龙一样？当我远离纯粹的爱情和美满的婚姻时，我对她们的渴望是那么地强烈，以至我认为我会用生命去捍卫我追求幸福的权利。可是，当我真的面对我理想的爱情的时候，我又不能超凡脱俗，我甚至有些害怕、有些畏惧，直至我要逃避。你瞧，这就是我，一个可能令你失望、令你痛心、令你不堪回首的女人。我对世俗的“爱情”真的疾恶如仇吗？
你永远都不能理解，我对你是怀着怎样的负疚啊，我的宝贝！也许对于你，我真的就只是一缕清风，轻得吹过你的池塘，都没有一点爱的涟漪？！
9
你不觉得你其实也在硬撑着吗，我的爱人？
你为什么那么热衷于向你的朋友L倾诉你的爱情，难道仅仅是出于你要与人分享你的幸福的冲动吗？我看未必！L在听了你的故事之后，表示他能够理解你，而他自己也有同你类似的经历，所以你就好似在茫茫人海遇到了知己，不论他给你怎样浅薄的理解和宽容，给你多么无足轻重的羡慕和支持，你都好似获得了巨大的赞赏般地欣喜。因为你知道你所做的一切与别人期望你的背道而驰，当有人对你表示理解，你自己就先夸大了这种同情，宁愿把它想象为巨大的赞成。
一个时期以来，你上火得满嘴燎泡。其实无论谁说了你什么，你都没有必要那么光火。更何况有我同你站在一起。但你不是，你所有的担心，所有的委屈，所有莫名的烦恼，都随着我转述给你的那个电话爆发了。那件事至多是一个导火索，它引发的其实只是隐藏于你内心的危机。
我想象着你满嘴燎泡的样子，我的心却因此疼痛得直要滴血。我知道你所有的痛苦都缘于我侵入了你的生活，没有我，你会过得象一泓池水一样地平静。
10
你是唯一拿我的事业来揶揄我的人，你故意地把我的成功说得一文不名。其实我也不太看重我的成就，对于男人，女人的声名远没有女人的温情和女人的漂亮更重要。恰恰我没有漂亮，只有学历、职称和声名，你就拿了它们去向L炫耀，以此证明你的选择的正确性。我知道潜意识里，你其实底气不足，你需要不断地给自己打气，也需要别人给你打气，你需要别人给你“你所作的一切都是正确的”暗示。
我想我能读懂你。我也不怕向你剖白我自己。虽然我不看重我的成就，但它们带给我的声名和荣耀，已经象鸦片一样地腐蚀了我。依赖它，我知道我不会超越，没有出路。离开它，我会更痛苦，因为我已经习惯了它带给我的浮华和虚荣，它们使我沉醉得太深了。
11
十五年前，我慨然地步入婚姻。
我也曾象你现在一样的清纯。
那时我没有欲望，没有贪婪，没有牵挂也没有比较，我有的只是我自己。只要我有勇气把自己放在婚姻的祭坛上，我是没有除我之外的任何东西可供牺牲的。
但是，今天的我已非昨日的我，岁月的风吹走了我的年轻，生活的藤带给我太多的束缚，我的枝蔓已盘根错节，我的步履已经沉重。上帝如果真的眷顾我们，为什么他不让我们相随着出生，不让我们相识于我未嫁之时？
你也许有所不知，你的好恶是怎样地影响着我的选择。为了配合你的年轻，每当我走进商场，我总会选一件看起来会使我显得年轻的服饰来装扮自己；为了配合你的身高，我也再没有选择使我显得更高的鞋子。我无时无刻不在牵挂着你，不在试图破解我们的难题。我不能欺骗自己，说我可以不爱你，但是，我还能象十五年前那样，慨然地再次步入婚姻吗？
你说，你还能对我抱有幻想吗，我的爱人？我是不能够拯救你的，因为我所有的弱点决定了我不可能是一个救世主！
你能拯救你自己吗，我的爱人？你要么放弃你对我的幻想，离我远去；要么你就斩断我所有的牵挂，使我不顾一切地追随你。否则你没有出路。
我愿意把决定权交给你，这可以使我的良心少受压力。”
在逸飞接到了这封信之后，他告诉我：“如果你不爱我了，随时可以说分手。但是，请你记住，你永远不要对我说，因为你爱我、因为你要为我好，因为你要我幸福，你要决然离开我。这种话我不信。而且即使你真的那么做了，我也像常人希望的那样，又找了一个被人认为是适合的女孩结了婚，我也不会有你所说的那种幸福。因为，我已经无法再超越对你的这种感情了。如果在你之后，我还会找别人，也只能是对她的伤害和不负责任。你让我做不负责任的人吗？”
（待续）
usHuaren
Nov 1 2004, 10:24 AM
引用(湘女 @ Oct 30 2004, 11:48 PM)
我来接着转贴
谢谢, 这是一篇好连载呀!
十一
既然逸飞这样回答我，我就决定要义无返顾地走下去。可事实上，我们相恋的过程一波三折，在这条充满挑战的道路上，到处都是荆棘，到处都是坎坷……每一天，我的神经都在接受考验！
我说过，在2000年，我和前夫的冷战一直在继续，到了年底，这个冷战就有了升级的趋势，似乎要转入白热化状态。
有网友说过：“ 你说你的家庭与学校离得很近，朋友同事都认为你们是幸福的般配的一对，这证明你们在家里没有发生过激烈地争吵……我想你们之间一定有一些误会。”
这位网友的分析有一点错了，争吵是两个人互相用语言大声的谩骂或攻击，如果这其中有一个人不肯失去体面的去狂喊，还能有“争吵”吗？没有争吵能否作为一桩婚姻美满或者可以忍受的标志是非常值得探讨的。
自从结婚起，我就认定夫妻吵架是一件非常有失体面的事，如果夫妻之间的争执再发展到让外人知道的地步，那简直就是奇耻大辱。所以，一般情况下，我总是在他对我高声叫喊的时候，以沉默做武器去回应他的暴怒。在大多数的情况下，我的做法基本上是可以奏效，不会引发惊天动地的争吵，可是，这种表面的平静是以我的屈辱和眼泪来维持的（这种平静毫无意义，它其实在某种意义上更是婚姻的杀手）！
我有两个至亲，因为她们的家庭突发变故，我就将她们接到我的家里生活，这样我们之间就可以互相的为对方提供生活上的帮助。在前夫越来越变本加厉的冷暴力下，我只能无言的忍受，因为如果我为了自尊而争执的话，叫我的亲属该何去何从呢？我不想让她们受到伤害，只有忍耐、忍耐、再忍耐……直到有一天，我实在忍无可忍，在晚上 10点的时候，我提着自己的手袋，离开了家门。
我还记得，那是我第一次深夜离家，时间大致在 2000年的年底。可是，离开家门，走在寒冬阴冷的暗夜里的时候，我才想起来，我实际上除了宾馆和酒店，是无处可去的，可是，我又没有勇气为自己去宾馆开房间，就只好去我的一处尚未装修的公寓房里避难。到了那儿，我给逸飞打了电话，他从我颤抖的语气里感觉到发生了什么事情，于是就询问我在哪里、在干什么，我哭着告诉他我在一所空房子里。逸飞知道了一切，他只能用语言来使我激动的情绪平复下来，并劝告我要尽快的回家，他说：“这么晚了，你不该一个人跑出来。就算他不关心你，就算你不为自己的安全负责，可是，你也要为女儿负责，为我负责吧。你这样冲动地跑出来，你的女儿一定会惦记你，你的亲属也会非常的着急，你忍心让她们为你操心吗？趁时间还不太晚，赶紧回去吧。为了她们，也为了我，你要保重自己。以后做事不要冲动，你要知道，你不仅仅只属于你自己……”
那一次，在逸飞的劝告下，在午夜之前，我回到了我自己的家。可是，我得到的是前夫胜利的嘲笑，自此，他简直就更加肆无忌惮了！
在2001年的春节即将到来的时候，逸飞由成都飞回公司总部，他既要处理财务问题，又要安排2001年的销售计划，还要顺便探亲。在他这次回来的时候，我又送了一件礼物给他，是一个热裱的像框，照片的画面就是我进川之后，在黄龙景区与逸飞的第一张合影。这次，他很喜欢地收下了，他说：“真没想到，这张照片放大之后，竟然会这么好！”他带着这张照片回家去看他的父母了。
我的前夫是一个非常孝顺的儿子，2001年的春节他要求我同他一起，回外地他的父母处团聚，我爽快地答应了。他请我去他们家，不是因为我们感情好，而是因为在他们的家族里，我还算是一个相当体面的儿媳，尚可拿来在众人面前壮壮门面；另外，一般比较传统的老人，都希望儿子和媳妇能一起回家过年团圆，所以为了让老人高兴，他才请我回去。而我之所以答应他，一是因为长期以来，不断升级的冷战实在已经使我筋疲力尽，我希望缓和一下家庭关系，以便我有足够的精力和时间去完成我的研究工作报告和我承担的各项任务。二是因为我也是一个相当传统的人，既然还没有离婚，所以夫妻间的义务还是要尽的，尤其对老人。这样，我们就一起回去过了春节，孩子则留在了北国。
可是，谁能想到，正月初五的下午，我们才回到北国的家里，晚上，我们就又爆发了一场家庭战争，而这次战争，一下子就打破了我们家在众人面前构筑起来的所有的神话，从此，那个让人艳羡到眼红的“幸福”之家，轰然倒塌了……
不要以为每一次战争的爆发都需要一个恰当的理由，如果你这样认为你就太幼稚了。他这一次的发作，仅仅是因为在晚上10点时，他刚躺到床上并熄了灯，而我进入卧室后又随手把灯打开了。我永远不知道，如果我能预知开灯也会惹火烧身，依我的性格，我还会不会开灯。但是，现在所有的推测都没有了意义，因为，战争已经爆发了！
就在棚顶灯亮起的刹那，他忽的掀开了被子，对我怒目而视，同时吼道：“你没看到我都睡了吗，你又开灯干啥？”我回答：“我洗完脸需要做护肤。才刚刚十点，你就不让开灯，可是平时你后半夜两点回来，不也照样开灯，照样看电视吗？”也许是我的回答激怒了他，也许是别的原因，总之，我无法理解，因为他令人难以置信地从床上起来，竟挥手打了我一嘴巴！我简直惊呆了，那一刻，愤怒像烈焰一样地在我的胸中腾空升起，我全身所有的血液顷刻间向头上涌来，我立即丧失理智地用头向他撞去……这时，听到响动，我的亲属光着脚就由另一间卧房跑了过来，她拉住我俩不知所措；而在客厅里看电视的女儿也赶了过来，她用那种说不上是失望、震惊还是鄙视的眼神死死地瞧着我们，一声不吭……这时，巨大的羞辱和绝望就像山一样地倾覆过来，一下子就把我的精神摧垮了。我泪流满面地穿上外衣，拎着我的手袋第二次离开了家门……身后，有亲属在叫我，可是，我宁愿什么都听不见，我宁愿在那一刻世界都碎为齑粉……
初五的晚上，11点了，校门口依然还有出租车。我坐上车，告诉了司机我空置着的公寓房的地点，之后我就几乎失去了思维。
那是一个全智能管理的小区。由于过节，家家的阳台上都挂着红灯笼，一派喜气洋洋的样子，只有我的心是冷冷的。由于还没有装修，那套将近200平方米的房子里空空如也，水泥地面上到处都是灰尘，整套房子里只有一个浴缸可以让我栖身。我将浴室中的“浴霸”打开取暖，可是无论灯光多亮，温度多高，都趋不走我心头的黑暗和寒冷。那一刻，我满脑子里想的都是：“离婚，离婚！”
在北国，我有父母，有弟弟，可是我却不能躲到他们之中的任何一家去寻求慰藉。因为长期以来，出于我自尊的需要和我对亲人们的关爱，我从来不曾让他们了解我婚姻的真相，从来不曾让我的苦痛去搅扰他们的安宁。在春节这个传统的节日里，举国上下都在和家欢庆，如果我深更半夜的跑到他们那里去诉苦，这也许会吓坏我的父母。所以，我除了蜷缩在浴缸里，别无选择……那一刻我是多么地孤苦无助啊，死亡随时都向魔鬼一样地在诱惑着我，我大声地在心里对自己说：“你一定要冷静，一定不要在这一刻做任何的决定和行动，因为现在的你是盲目的！！”
……时间，在那天夜里变得格外地缓慢，在我就要彻底崩溃了的时候，天终于亮了，在初六早晨的8点，我才叫通了逸飞的手机，他立即来到北国陪我。
那时，逸飞除了在我的面前表示对我前夫的愤怒之外，就再也无计可施了。因为他的身份和我当时的处境，我们没有任何的办法可以扭转乾坤，除了忍耐，只有等待……
绝望之中，逸飞从家里给我带来的一个令人意外的信息，改变了我的心境，那就是逸飞到家后，把我们放大了的合影拿给他的母亲看，并介绍说我是他的女朋友。他的母亲见了照片上的我，表示十分的满意，并且说：“嗯，她看起来有福相，在我们×家绝对是坐头排。”我问：“‘坐头排’是什么意思？”逸飞说：“‘坐头排’就是你很好，是头面人物，可以登大雅之堂。”逸飞当然不会把我的真实情况告诉给他的母亲，他只是介绍说我是一名大学教师，并且含糊其词地说我在成都工作。我想，不论怎样，这都意味着逸飞的母亲首先在容貌和外观上同意了他的选择。
这总算是个可以带给我希望的消息，让我暂时忘却了羞辱和绝望 ……
(待续)
taotao
Nov 2 2004, 12:30 PM
wuwuwuwuwuwuwu
十二
那天因为我的情绪始终不稳定，常常不由自主地流泪，所以逸飞就没有回家，初六的晚上，他留在了北国陪我。
自我离家出走，无论是初五的夜里还是初六的白天，始终都没有人给我打电话。一直到了初七的上午，我前夫才把电话打了过来，可是我当时还很生气，就坚决不接他的电话。
那时，我的心里其实相当地矛盾，因为逸飞不可能一直在北国陪我，大过年的，他也没有个正当的理由向家里解释；而初八我就有函授的教学任务，我说过，我是一个工作负责的老师，所以必须得回学校，而回学校也就意味着回家，回家在某种意义上就意味着妥协，这是我不愿意的。怎么办呢？我真是一筹莫展！
初七的中午，吃完午饭后，我一面假意地答应逸飞我要回家，一面又在催促逸飞让他赶紧回200里外他的家。在逸飞将信将疑地走了之后，我立即又回到了我的那所空房子。大约3点的时候，我的一个最要好的同学、朋友兼同事J给我打来了电话，我以为是第二天的教学安排有什么变故，就赶紧接了电话，谁知她竟开口就询问我在那里，并说：“H（就是我的前夫）都急得快哭了，也不知道你在哪儿，打你的手机你又不接。他说他不该动手打你，他说他错了，你快回来吧，家里人都急得不得了。” 我说：“我要一个人再呆一会儿，我晚上会回去的，我明天有课。”
适时我的前夫正在与他的一群朋友在喝酒，这群人全都是我所在学校的各个部门的领导。据说H当时心绪不宁，一反往日酒桌上的豪爽和仗义，萎靡得一言不发。大家觉得反常，联想到他刚刚从老家回来，就猜测也许是他的父母病了，而且还一定非常严重，于是这些人一面安排了学校的两辆车子要去探望他的父母，一面又向我家里的亲属求证H心绪不宁的原因。我的亲属因为担心我的安全，于是就把我的被打并离家出走的事和盘托出，求他们找我回来。
这之后我的亲属也给我的弟弟打了电话，告知了家里的变故。我弟弟当然十分地担心，在我刚刚断掉J的电话的时候，我弟弟的电话就打了进来，他让我去他的家里住几天，我回答：“没时间去你那儿了，我明天就要上课了。再说我已经没事了，正准备回家。”
紧接其后我又接到了H酒友们的电话，我想，我的确该回家了。
我走进家门的时候，女儿和一直照顾她的亲属都从房间里出来站在房厅里看我，亲属用的是关切的目光，女儿用的则是怨恨的目光。无论怎样，她们的目光都使我如芒刺背。
我回了自己的房间后，很快就又折身出来去了我的办公室，因为我的教案一直放在那里。这会儿可真是热闹了，先是J打电话问我在那儿，因为她应H的要求前去我的那套空房子找我，扑了空，就不知如何是好了，我告诉她我已经回来了，让她也赶紧回来。再就是与H一起喝酒的朋友们，也算是我的同事吧，一个个走马灯似的来到我的办公室，对我进行说服，请求我收回要离婚的成命。当然，H也到场了，陪他一起来的，就是我们学校党委书记的小车司机，因为他开的车子就是被安排要前往“探视”的车子之一。
我无法再在办公室呆下去了，只好回到了家里。这些人也尾随着跟我来到了我的家，继续他们没有效果的说服工作。后来，又来了一个人，就是我在另一篇帖子里提到过的“老板娘”的丈夫，在酒精的作用下，他用他们民族特有的礼节跪在我的面前说道：“我以一个四十八岁男人的名义，请求你听从我的劝告，不要离婚。”
我的感觉，这场家庭纠纷简直就是一场闹剧，我与丈夫则是这场闹剧的丑角，那么多的说客不过是一群毫不相干的看客，他们参与其中不过是为了身临其境的快感。并不是我心理变态要否认友情的存在，因为很快地，几乎所有相关的人都立即知道了我们家的秘密：这个家不过是个金玉其外、败絮其中的花架子，其实，它实在地与绝大多数的中国家庭并没有什么两样，也许，甚至更不如！
从那以后，我就几乎是赤裸裸地生活在众人探询的目光之下了，我只有以沉默为自己编织“皇帝的新装”，即使在我的总支书记受人之托，亲自找我谈话调节所谓的“家庭矛盾”的时候，我也绝口不提我的前夫一个“不”字。我不想给任何人印证他们猜测的机会，我也不想在他们的面前评价我的婚姻和我的丈夫。这实在是明智的，直到今天，我仍然认为我当初就选择了沉默并没有错！
（待续）
十三
我回来了，生活还得继续。丈夫为了表示和好，他对我说：“我请你去吃海鲜啊？”我拒绝。他又会说：“我请你去洗澡按摩啊？”我还是拒绝，心里却有了鄙视。我在想：“你难道就再找不出一个高雅点的去处，非得用你自己出没的场所来款待我吗？”但我的话并没有真的说出口。
这一场家庭风波算是结束了，即使是我的亲人，也再没有人去过问风波的起因。我想，即使有人过问，大概对于深层的东西，我们夫妻二人也会遵守一个共同的原则：即谁也不会说实话。
可是，这次我所表现出的对离婚的决绝，却也引起了H的关注，他感到了逸飞的存在和威胁，于是对我谩骂的内容，自然也就转到了我与逸飞的关系上。
以前他也骂人，但多少还会顾及身份，尚不至于使用太过恶毒的语言。可是，自从那次风波之后，他连遮羞布都不要了，常常选择在我的亲属去早市之后，我上班之前的这段时间来骂我。你们完全无法想象，他污秽的语言会达到何等下流的地步，即使我与他共同生活了十五年，我也无法想象他的创意是如何酝酿的。公正地说，就是他完全文盲的并在农村生活的双亲（他的父母都没有上过学），也不一定会骂出那等话来。那实在是无以复加的语言污染，想一想都会让我面红耳赤。可是，他就有本事将那些最污秽的话以最高的嗓音喊出口！最初每当他骂我的时候，我还会悲愤得如鲠在喉，可是时间长了，我也习以为常了，就会回敬他：“你就不能表现得绅士一些，而非得像个文盲乡巴佬似的骂街，来辱没你的斯文吗？”“你为什么老是把自己当作中国高等教育失败的典型啊？”
那时，我所居住的那个单元的十几位房主，基本上都是我所在大学各个系的系总支书记和主任，他们上班的时间大致与我相同，我不知道他们之中有多少人，曾在楼道里于不经意间领略过H的语言污染，也无从知晓在他们之中不胫而走的任何议论。可是，无论怎样，每天我都必须得守时地离开家门，守时地走进我的课堂；而且在路上遇到熟人，我还要温文尔雅地微笑致意，在讲台上面对学生，我还要表现得既庄重又亲切，让任何人都看不出我内心的狂躁和波澜。那时我所承受的精神压力特别的大，但是，我必须得高昂起我的头颅，并且还要闭紧嘴巴挺直我的胸膛，这是我为保持自己的尊严所唯一能做的！这样的日子一晃就是三年，三年来，我从没有舒过一口气……
那年的春节风波过后不久，我的前夫竟以种种理由，劝说让我去亲自监督装修那套公寓房。那套房子从买到手算起，已经空置了一年之久。鉴于种种现实的考虑，我答应了他的请求。从装修方案的制定到装修材料的购买，我都亲自出马，为此我要克服多少工作上的困难是可想而知的。装修房子的标准定得很高，全部工作完成之后，那套房子看起来真是富丽堂皇。可惜，从装修的时候起，我就知道，我是永远也享受不到我的这一劳动成果了。因为如果离婚，它一定会属于H。
在装修接近尾声的时候，H到了一次现场，为了表示对我两个多月劳动成果的满意和慰问，H竟破天荒地请我去吃了次海鲜。席间H问我：“既然你要离婚，为什么还会花这么大的工夫来装修这所房子？” 我回答他：“算是对我们婚姻的纪念和对你收留我亲属的报答。”事后，他邀请了他的父母和姐姐一干人等去参观那套房子，我没有到现场，我知道，那里的一切与我都不再有关，我不过是个雇工而已……只是在这段时间里，我的家才有了一些平静。
也是这年的春节，逸飞在节后回到了成都。在我们的电话交谈中，我得知他很想继续深造。那时我帮他分析：“你毕业后一直在市场上打拼，积累了相当的经验，如果重新回学校读学位搞（原）专业，等于你这几年的时间就荒疏了，这很可惜。如果你一定要读书，不如读个MBA吧，这样你的市场经验也能派上用场，而且毕业后继续从事市场工作的话，还有时间上和经验上的连续性，不是很好吗？”我又出主意：“如果能在职读学位，就更好了，既不耽搁赚钱，又不耽搁读书，岂不是两全其美？！”
逸飞有些活心，就去做了一些咨询，但是总有些限制不能让他如愿。后来我就想到可以先拿一个过度性的学位，就鼓动他去参加考试，并立即用特快专递将全套的复习资料寄了过去。可是，他没有学过高等数学，所以复习起来相当地吃力，而且进度也特别地慢。照这样的进度是无法通过考试的，我就又建议他去川大找个家教，专门辅导他高等数学。他依计行事，在边工作边复习了两个半月之后，逸飞以超出最低录取分数线30分的成绩，被如愿录取了。
为了让他有尽可能多一点的时间复习，在他备考期间，我们约定每天晚上只互相打个招呼，报个平安就可以了，尽量减少不必要的通话。那段时间，也正是我忙于装修房子的时间，关于我和逸飞两个人未来走向的许多问题，其实在那段时间里基本上没有太多的交流。
但是，我必须得承认，在那段时间里，无论我的嘴巴如何地强硬，坚持说自己是要离婚的，可是，对于离婚之后的安排，我的心里还是有些患得患失的。因为我毕竟已经是一个十一岁女孩的母亲，而不是一个十八岁的少女，即使爱情也不能再使我狂热到忘乎所以了！
我已经在前面交代过，在我春节期间离家“出走”又回来之后，我的女儿曾站在房厅里，以那种说不上是怨恨还是鄙视的复杂眼光看着我，然后她就一声不吭地转身进了她自己的房间，她的这种态度很是让我受到了震撼。事后，他的父亲曾对我说过，在我离家期间，她连正眼也不瞧他父亲一眼，也不同他说话。其实，在我回来将近一周的时间内，她也是以这样的态度对待我的。不仅如此，她还对我表示，如果我们选择离婚，她是谁也不会跟的，她只会选择让我的亲属照顾她。
如果我是一个没有责任心的母亲，也许女儿的这番表示可以正中我的下怀。可是，我不是没有责任心的母亲，实际的情形恰恰相反，是我一手将从小多灾多难的女儿拉扯长大，是我给她读书，教她识字，陪她练琴，是我见证了她的每一步成长。我在这个时候，痛彻肺腑地感到，如果我要是选择了将她留给我的亲属，而我则独自一人进川改嫁的话，无论我留给她多少钱，留给她多大的房子，那一切都将毫无意义；而且，毫无疑问地，我将自此永远失去我的女儿，我们之间将除了血缘上无法更改的关系外，在精神上再也不会有任何的联系。不仅如此，也许女儿还会一生恨我，至死都不会原谅我的“遗弃”。
我真的是不寒而栗……我永远都不敢让女儿知道，我曾经有过想要把她交给我的亲属去照料的闪念，永远都不能。我曾经是女儿敬仰和爱戴的母亲，我的欣赏在很大程度上是女儿进步的动力。如果女儿知晓了我在头脑发热时的闪念，她心目中母亲的形象就一定会轰然倒塌。而在她成长的关键时期，这种伤害一定会影响她一辈子，无论是她的人格发育还是她将来的婚恋。总之，如果这件事儿真的发生了，她将再也不会相信任何人和任何事。
女儿曾经是也正在是我的希望，在黑暗的时候，是她纯净的双眼给了我忍耐的力量；女儿曾经是也正在是我的梦想，我所有的付出，都是为了女儿能有一个美好的未来。我所拥有的一切，都不及女儿的成功带给我的快乐要大，所以，在那场风波之后，我确定，我是离不开女儿的，无论走到天涯海角，只要女儿需要我，我永远都会是她的保护神，永远……
（待续）
十四
在逸飞考完试之后，我们之间的交流又开始多了起来，这时我就对逸飞表露了我对女儿的担心和牵挂，表示我不可能在离婚后放弃女儿。
值得欣慰的是，逸飞完全理解我的苦衷，他对我说：“我知道，如果不是为了你的女儿和家人，你也不会忍受你的婚姻这么久。”可他马上又转而问我：“但是，将来有一天，你的女儿长大了，她会怎样面对你现在所做的牺牲，她会感激？会同情？还是会负疚？这个你想过吗？”我的确不曾料想过这个结局，因为母爱是不求回报的。
逸飞接着又说：“也许你今天的牺牲将是你女儿明天的精神负担，所以，当你有机会选择自己的生活的时候，不要因为孩子而放弃你选择的机会和权利！再者，你选择和我结婚，并不意味着你就一定要离开孩子，你来成都的时候，就把她带在身边好了。我既然爱你，就会接受你的一切，包括你的孩子，所谓的‘爱屋及乌’吧。你放心，我会对她将来的一切负责到底的，包括她的教育和婚姻。”他还对我开玩笑：“你想啊，我该多幸运了，娶了老婆，有了女儿，买一赠一，划算，简直是太划算了！”
逸飞的大度，并不能使我感到些许的轻松，相反，却将我对女儿的牵挂转化成了对他的负疚。因为，对于一个尚未做过父亲的人来讲，一下子就要他接受一个11、2岁的女孩做继女，这种压力不言而喻。因为爱我，逸飞才愿意面对这个压力，那时，我真是发自内心地感激他的理解。
2001年的暑假，逸飞因公务又一次回到了北国。这次，他去看了我那套已经装修完了房子。房子很大，客厅既宽敞又明亮，装修的风格也很典雅，任何人看了都会不由自主地喜欢。逸飞看出了我对这套房子的情感，于是在他的脸上就浮现了一种让我至今也无法揣摩的表情。事后，我非常后悔带他去那里参观，好像我在给他施加压力似的，当然，关于那套房子，我以后也很少再对他提起。
这次回北国，逸飞又一次来到了我的办公室。透过办公室的窗子，他看到了我的实验基地，也看到了在这个基地对面正在建设中的一栋住宅楼。那栋住宅楼是学校专为校级领导、优秀专家、省级重点学科带头人以及博士生导师建造的，毫无疑问，那其中自然也有我的一套。看到了这一切，逸飞的感觉又起了些变化，回到成都之后，他就告诉我，他以前为我制定的三条戒律，这会儿可以减为两条了：他同意我可以不去成都了。我问他为什么有了这个转变，他回答：“因为，你的事业在北国。这次看到你的实验室，你的学生，你的基地以及你对那一切所表露的成就感和留恋，我觉得让你因为婚姻而放弃那一切，的确是有点残酷。所以，我就改变了主意。”
这之前，他一直都在鼓动我调到川大去工作。我已年届40，时时都会感受到来自工作的压力。如果我能留在北国，继续做我的老本行，可以说还是能得心应手的，吃老本也够了。如果调到川大，我就必定要面临新的竞争和挑战，否则，我就没有立足之地！可是，对于一个40岁的女人来说，要一切从头开始，的确有点强人所难。说实话，那时我的心里真是七上八下的没有底。这回逸飞竟主动放弃了要我进川的要求，我的心里好像一下子就轻松了许多，我也更觉得逸飞真是太善解人意了……
也就是在这次我去飞机场送逸飞回成都时，我和逸飞的弟弟有了匆匆的一面之交。
我说过，逸飞在2001年的春节，将我和他的风景合影拿给了他的父母看，我的外貌已经得到了他母亲的首肯。但是逸飞并没有说明我的真实身份，所以他的母亲对我的底细并不知情。但是，逸飞却在私下里将我的真实情况都对他的弟弟和盘托出。当时，他的弟弟就怀疑：“咱妈能同意吗？”逸飞回答：“我娶谁还不都是她的儿媳妇，她管我娶谁干啥。”
我想，热恋之中的逸飞，一定在他的弟弟面前将我描绘得十分美好，而他的弟弟也一定在听了他的介绍后，对我的一切充满了好奇。
逸飞的弟弟也在北国做教师，所以逸飞回来的时候，就把行李放在了他的弟弟那里。我去机场送逸飞，自然要去取他的行李，这样就在逸飞弟弟的住处遇到了他的弟弟。那时，由于不熟悉，他弟弟还不好意思注视我，但是匆忙之中他也将我打量得差不多了。过后，他对逸飞夸奖说：“你老师真年轻，身材真好。”也不知这赞美里有多少真心又有多少讨好！
逸飞在回到成都之后，还做出了另一个让我吃惊的决定：就是他突然要卖掉“盘古花园”的房子。那套房子是逸飞在2000年，一次性付款订购的。那时他买的是期房，房子尚未交付使用。可这时，他订购的“盘古花园”公寓已经开始办理进户手续了，他却突然决定要卖掉，我自然不能理解，于是就问他为什么有了这样的决定。他说，定购“盘古花园”的房子时，他是独身，所以他觉得他的房子已经够大了。可是，现在有了我，而我又那么喜欢大房子，所以他要卖掉这套房子再换套大的。
我听了他卖房的理由后，赶紧申明其实我对于房子的大小是无所谓的。况且如果我不去成都工作的话，这套房子也足够住的了，再买一套大房子我觉得并不划算。可是，逸飞主意已定，大概在那年的“十·一”，逸飞终于将房子转让给了一对小夫妻。
这件事，对我来说总有些震动，可是，我说不出来是喜是忧……
(待续)
十五
再说我的家庭生活。在我装修房子期间，我的家里有了少有的平静。可是，“五·一”未到，我的装修工作就结束了，所以我的家重又笼罩在战火里。那时，我的亲属正面临另一次命运的转折，我害怕我的家庭矛盾影响她们的选择，只好忍气吞声，委曲求全。可是，我感觉我的丈夫好像在故意拿我的亲属做把柄，以此来要挟我似的。因为每一次的爆发他都不管不顾地将我的祖宗八代都骂遍了，好像我们家族的女性都是为了让他辱骂才出世似的。至于我，在他的辱骂里就更加不堪了，他将我描述得甚至不如一只“鸡”。
由于他在外面的应酬很多，并且常常在后半夜1、2点才回来，而女儿清晨上学的时候，往往他还在睡梦中，所以即使他不出差的时候，女儿也是一连几天都没有机会跟他说上一句话或是见上一面，因此在感情上女儿就与我比较亲近，与他比较疏远。可不论怎样，在一个孩童的心目中，父母的形象都是高大的，父母是每个孩子最初的偶像。而我的丈夫却总是在气急败坏地骂人，一开始他还回避着孩子，到了2001年的暑期，他就连孩子也不回避了。自然，在这样的家庭氛围里，孩子就对她的父亲越来越失望，越来越反感，甚至越来越鄙视了。我发现了这个倾向后，害怕父亲形象的坍塌会导致孩子性格的畸形发展，所以就不敢在孩子的面前评价他的爸爸，即便如此，对于孩子的疏远，H仍然一股脑地归罪于我的教化，这其实是不公正的，我绝少在孩子的面前诋毁他。
简直就要家无宁日了，我的工作也因此受到了影响。在2001年的9月，刚开学省里就有一个专家组要来评估我的实验室，因为这次评估涉及到省里和学校是否会对我的实验室进行投资，所以这件事对我和我的实验室来说都很重要。为了能够顺利地通过检查，我收集了大量翔实的数据和文字材料，准备在评估现场做汇报。可是，就在汇报的头一天夜里，我正在家里紧锣密鼓地准备我20分钟的发言和汇报用多媒体课件的时候，他竟釜底抽薪地抢走了我的电脑键盘和打印机的电缆线，致使我无法正常地工作！什么叫欲哭无泪，什么叫无可奈何，其实，多数的人由于没有亲历，也许并不真正地懂得！那天，我几乎一夜无眠……第二天，在还不到早晨五点的时候，我就只好去叫我办公楼的门，因为我必须在办公室的电脑上完成我的工作……上午九点，在专家组到达现场的时候，我刚好将接待工作准备就绪。
评估工作还算顺利，可是，回到家，我发现我的电脑竟然被H设置了密码，我无法使用了！曾经有我的同学兼同事J问我：“难道你就能看着他抢键盘，拔电缆？难道你就不会阻止他吗？”她自然无法理解，任何一个有着正常的家庭生活的人都无法理解。可是，对于当事者的我来说，半夜三更的，如果我去阻止他，就会有语言上的冲突和体力上的较量，而这两者我都无法取胜于他。更何况，我也不希望闹得四邻不安，不希望我的亲属在战火里无所适从。所以，我除了忍耐还是忍耐，我在这场较量里不可能有任何其他的作为！
这样的日子显然对我的工作和生活都已经非常的不利了，也许离婚反倒可以为我争取来更多的时间和精力。况且，我也答应过逸飞，要在2001年的年底以前离婚，所以，我决定要义无返顾地实施我的计划。H同意离婚，但他竟出人意料地将电话打到了我的校长和党委书记两个人的家里，向他们要房子，要住处。
这纯粹是无理取闹。我说过，我们俩有一套装修好的将近200平米的房子，其实离婚后H完全可以住到那里去。而且，从开始装修的时候起，我就觉得如果离婚的话，他也应该得到那套房子做补偿。他找我的领导，不过只是为了造势。果然，他的目的达到了，新一轮的劝说工作又开始了，而且这次的劝说工作还改民间为官方。组织部和学校办公室都出面来做“调解”工作，他们告诉我，如果没有校党委的批准，学校办公室就不能给我开离婚介绍信。直到这时我才明白，我竟然连选择离婚的自由都没有！
在这样的家里，我的亲属自然是无法再呆下去了。
本来，我与亲属的关系是互助的，她们帮我打理家务，照顾孩子；我提供她们必要的生活条件和空间，并资助其一完成她的本科教育。这本是一桩亲情下的正常交往，可是，在当时的情况下，我的亲属竟会执意抱歉地认为，是她们的存在妨碍了这个家的安宁。于是，她们就开始背着我联系出租房，要从我这里搬出去。等到我了解了情况后，我真是心如刀绞，心如刀绞啊！在最初，在她们最为困苦的时候，我接她们过来，本来是要提供一些帮助和保护给她们的（而她们同时也可以为我提供帮助，这可以减轻她们在人情上的负担），可是事与愿违，我不但没能很好地保护她们，却还让她们感到了寄人篱下的耻辱！
那时，仅仅只是对亲属的负疚这一条，就足可以置我于死地了，更何况还有来自方方面面的压力，所以，在内心深处，我是绝对地狼狈不堪，但在行动上，我依然还是表现得决绝而且坚强。但这并不等于我没有脆弱，我只是不想让自己轻易地被环境击垮。
那时，我的内心既压抑又孤独，无法寻求任何的理解和帮助。适时逸飞也不能给我安慰，因为他正在为他的“第三者”身份而耿耿于怀。
在一般人的眼里，逸飞早已到了该成家立业的年龄，所以常常会有朋友和亲属来打探他的婚恋情况。那时，无论谁问他，他都会说他已经有了女朋友，而且计划在2001年的年底或2002年的年初结婚。人家再问他具体一点的情况，他就守口如瓶了。所以，那段时间里，他的许多朋友都会觉得他有些神秘兮兮的。
随着时间向01年底逼近，逸飞就变得有些焦躁起来，而且当他知道了有那么多的人，在对我的离婚问题做所谓的“调解”工作的时候，他就越发地焦躁了。所以，言语之中他就会流露出不满或抱怨。
有一次，我俩在电话里闲聊，逸飞就对我牢骚说：“别人恋爱，至少会光明正大的接受来自大家的祝福；而我恋爱，都不敢在众人面前承认。首先你就不同意我对别人谈起你，而你不离婚，我这个‘第三者’也实在没有什么好说的。”有的时候，他与朋友们去茶楼聚会，也会触景生情地对我感慨：“大家在一起玩儿，人家要么带着妻子，要么带着女朋友，只有我是形单影只的光棍儿一个。”对于他的这些怨言，一方面我可以理解他的苦衷，另一方面，我又总是无言以对，因为我的确尚未兑现我的诺言！
可是，谁又了解我的苦衷？来自学校领导层、家庭、亲属和逸飞的种种压力，就已经几乎让我焦头烂额了，而恰在这时，学校分给我的所谓“专家房”又交了钥匙。我到新房子里看了看，不装修就无法入住，因为房间里既无门又无洁具，墙面也没有做，是真正意义上的“毛坯房”，我的头简直都大了，我真不知道自己还有没有精力再去搞一次装修！
现在，回过头去想我当时的处境，我都不知道自己是如何挺过来的。又是两个月的工程，这期间H 去了一次南京开一个全国性的会议，去了一次长春开一个地区性的会议，又去了一次欧洲，进行为期三周的所谓考察，风光无限。而我则每天早晨出门，上完课后就直接去购买装修材料，运回材料还要在现场监工。由于H在经济上的封锁，我的装修工作更加举步为艰。
时值隆冬，有时由装修现场回到家里，都已经晚上九点了，我又累又饿，浑身冻僵的感觉一直到半夜都不会消退。那时，为了让自己尽快地恢复常态，我常常会在很晚的时候去游泳，只有在游泳池里拼命地搏击，才可以让我暂时忘却自己的苦恼和疲劳。每当夜里我躺到床上的时候，还要继续盘算第二天的工作计划。有时，我自己都会感叹我的无限潜力。其实，每个人的潜力都是无限的。你能不能最终挖掘出你的潜力来，往往只取决于你是否已经处在山穷水尽的地步。为什么有的人会置于死地而后生？就是因为危难激发了他的应激反应，使他爆发了他的潜能的缘故。
无论怎样，作为一个如此拼命的女人，在我只是不得以而为之，因为我没有任何的依靠，而在别人看来这却是我的能干的表现。那期间有多少人在夸我有魄力，夸我是“女强人”，又有多少人在艳羡我的这种“充实”和“忙碌”，我则对此统统报以苦笑，调侃自己是“张罗命”。在多年的打拼里，人们已经习惯了我的紧张和忙碌，习惯了我的“强者”身份，人们总以为我可以解决一切难题，有时，我觉得连逸飞也习惯了这样看我，其实，我不过是一个内心脆弱的小女人，我也需要男人的呵护和亲人的关爱，也需要一个可以依靠的肩膀和胸膛，只是一直以来我都没有得到罢了。我只不过是不得不将自己的外表变得强硬起来，以便能够支撑起我的自尊而已，否则，我早就趴下了！有谁会去真正地可怜、同情和理解一个站不直的女人吗，我想，没有！
（待续）
zhizhuyan
Nov 5 2004, 06:36 AM
你的成长，也带给我们很多启发！谢谢你
十六
那个时候，压力的确很大。有的时候，真希望有一个人，能够听我聊一聊，哪怕他（她）是完全陌生的，只要他（她）能听我说着就好。可是，在我的身边没有这样的人。父母姐弟有他们自己的生活，我不忍心让自己的痛苦去打扰他们的平静，更何况长期以来他们就习惯了我去照顾他们，而他们基本上是想不到我也会有困境，也会需要帮助的。至于逸飞，则离我太远，况且有些苦衷也不便向他诉说，而逸飞自己也有苦恼尚无法排解。至于我的同事，我怎么能将我的私人生活告诉他们呢，这是我的性格和我的身份所不能容许的事。所以，我就只能去找我的两个“蓝颜知己”，来倾诉我的苦闷了。
这“蓝颜知己”之一是我的大学同学D，他长得高高大大的，是个事业成功、家庭幸福的人。他的妻子能干、漂亮，是个日语翻译，他的儿子也十分地可爱。我们之间有非常真诚的朋友情谊，可以坦然地谈论一切，而最为关键的，在于D不仅远离我的生活和工作的圈子，而且他还会对我倾诉的一切守口如瓶。以前，我一直很少对他谈论我的家庭，当我极度苦闷的时候，我也曾电话约D出去聊天，想向他倾诉自己的苦闷。可是，当真的看到他的时候，由于害怕他得知真相的惊诧会刺痛我的自尊，往往话到嘴边我又咽了回去。我也记不清究竟在什么情况下我才打破了沉默，向他说出了我对婚姻的�
