甲：你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？乙：因为假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发’
一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？丈夫回答:那是我的马。“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。
丈夫忽然心血来潮，建议说：今晚我们出去轻松一下怎么样？” 妻子回答说“好呀。“不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。”
牧师：“你们每天都做祷告吗？”士兵：“是的。”牧师：“什么时候，每顿饭前吗？”士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”
小明参加奶奶的寿宴,吃寿包时小明问:我们为什么要吃这种像屁股的寿包?众人听了脸色大变.接着小明掰开寿包,见豆沙又说:快看!里面还有大便
小毛上幼儿园，一天老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，中国和外国！
出去游玩,到目的地前让当地同学帮订旅馆.到后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说:白下宾馆.我们又问:哪个bai?他说:就是赤橙黄绿青蓝紫的白
妈妈:你想吃一块甜饼吗？儿子没反应,妈妈又问:宝贝你想吃一块甜饼吗?儿子说:想吃,妈妈。妈妈说:为什么非要我问你两遍呢儿:因为我想吃两块
一同学上厕所拿别人手纸用,自己从来不买.一次他拿纸被人看到,气愤说:怎么老用别人手纸?他说:这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是!
巴克坐在公园长椅上休息,有个小孩站在旁边不走,巴克很奇怪问:小天使,你为什么老站在这里?小孩说:长椅刚刷过漆，我想看看你站起来后什么样
父亲:今天不要上学了，你给老师说昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟就行了.儿：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
小明跟爸爸出去，吃饭时爸爸领他到一饭馆，小明不进去，爸爸问他为什么，小明指饭馆前的牌子说:我不要吃小便炒饭--那牌子上写着：小 便 炒 饭
女儿对肚脐很好奇问爸爸,爸爸答:婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐.女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
妈妈:穿裙子不能荡秋千，内裤会被看到.小美:今天比赛荡秋千我赢了!妈妈:不是告诉你穿裙子不要荡秋千!小美:我好聪明,我把里面的内裤脱掉了
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
老师点名：都到了吗？小彼得在吗？”谁都没回答。“小彼得！”老师继续点名。这时，基米站起来：嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说不许叫醒他
小妹打碎妈妈花瓶，拿了三个枕头上床便睡。妈妈见碎片刚要发火，见小妹枕着厚厚的枕头问：怎么这样睡？“我花瓶碎了怕挨说，不是有成语“高枕无忧”
林姐见到男朋友与一女子一起甚是亲密。次日见男友便质问：想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！男友急忙辩解道：你误会啦！你才是新的，她是旧的！”
夫妻有一孩子学语老婆教导孩子叫"爸爸"而非"妈妈"老公大受感动。深夜孩子哭闹不休一直叫爸爸老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你你赶快去啦
丈夫：我辛苦赚钱，你怎么轻易给用掉了呢？妻子：我在用钱时心情很紧张。丈夫：是吗？那我倒是错怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻将
妻子说道：“我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”丈夫回答：“胡闹！这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。”
民间笑话] 某日A看著女友的照片赞叹不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;结果看完只有一个问题:仙女下凡时....是脸先著地吗?
一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话” “啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”
一男子结束十年爱情长跑准备结婚。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，发现这日竟是“只宜入殓”他只好自嘲说：这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’
转校生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：未曾失手。
“你的头是怎么受伤的？”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说‘亲爱的，把你的电话给我吧！’她就把她们家的电话给我了。”
一患者问“这的泉水对身体有好处吗？洗温泉浴病会好吗”“举个例子，去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他住了1个月，没付帐就骑自行车溜了”
阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！”
一商人爱上一女，雇私家侦探查她。侦探报告：女士声誉极棒。有许多有地位的朋友，但最近与一位人格有问题的商人过从甚密，是她唯一遭人议论之处
小女儿在朗读一本书，妈妈问：亲爱的，你在读什么？“我哪里知道”“你怎么会不知道呢？你不是在高声朗读么？”“对，我是高声朗读，可我没听呀”
老师对学生说：“你的作文《挽救亲人》怎么一个标点也没有？”学生答道：“那么急的事情怎么能停顿呢？”
“爸爸超市里有几种牛奶”“有雀巢、光明、咖啡、伊利…你问这干嘛？”“爸爸我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”
间笑话] 洗手不见龙头开关，请教旁人。其答“你猜” 这有什么好猜的，又请教，仍答“你猜”怕其有病，欲走。那人拦在面前指指水池下面道“用脚踩”
妻问丈夫：“你回来时是不是很晚了？我仿佛听见挂钟打两点。”“挂钟是打了两下亲爱的，它本来应该打十下，但为了不把你吵醒，我把指针拨过去了。”
妻问丈夫：“你回来时是不是很晚了？我仿佛听见挂钟打两点。”“挂钟是打了两下亲爱的，它本来应该打十下，但为了不把你吵醒，我把指针拨过去了。”
一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
一人被朋友邀去参加球赛“实在抱歉，我太太不喜欢我打球。”“何必怕她？”一球迷取笑他：“你是男人，还是老鼠？”“我是男人但我太太怕老鼠。”
老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶!
妻埋怨丈夫“我患病卧床，你却到外面跳舞”丈夫辩解“这有什么不明白，你有病卧床，我约人到家里跳，你肯定烦；我躲开你到外面跳，还不替你着想？”
A上B家做客，见B正做饭，很奇怪“怎么你自己做饭？”“现在只得自己做了”“为什么？女仆呢”“她结婚当了女主人啦”“是吗，跟谁呀”“跟我”
乡下亲家进城探望，城里亲家待以松罗泉水茶。乡人连声赞曰：好!亲翁以为彼能格物，因问曰：亲家说好，是茶叶好，还是水好？乡人答：热得有趣。
珍妮的婆婆在教堂幼儿园负责，一天珍妮的儿子变得有些难训时，珍妮的婆婆劝助手说：我该称他暴徒但看在是我孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”
狂风暴雨妻怎么也睡不着推醒了丈夫，说道“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了”“安心睡吧。你不是不知道，这房子是租的！”